Meine Sehnerv-Analyse-Verbindung qualmt und ich gehe jetzt mal mit Kopfschmerzen ins Bett. Und das Ganze dank BLAST MASTER.

Man muss ein Feld von Kugeln komplett zum Detonieren bringen und hat dazu ein paar Kugeln zum Überbrücken von Lücken und das Sprengstoffpaket zum Auslösen. Am Anfang noch einfach, entwickelt sich das game in höheren Levels zum Desaster der Fehlsprengungen. Ist jetzt aber auch schon zu spät für so einen Hirn-Quäler…

Die 80er waren einfach der Hammer: Acid House, Vokuhilas und natürlich Muskelmänner mit bekloppten Namen in den Spielzeug-Regalen, von denen ich auch unzählige hatte. Gerade bin ich durch Zufall auf youtube über alte He-man Werbespots gestolpert und musste beinahe Tränen lachen. Hier meine unsortierte Top 5 der ulkigsten, dämlichsten oder auch angsteinflößensten Toys der Masters of the Universe Reihe:

Der unglaubliche “Beam Blaster”:

Wie viele Kids der 80er mögen erblindet sein oder haben andere Kinder damit um ihre Ahoi-Brause erpresst? Die Dinger sehen auch total bescheuert aus, selbst für Kinder!

„Monstroid“ und das Teufelskind:

Herrlich beklopptes Ding. Mal sehen, ob man so was noch für 500.000 Euro im amerikanischen Ebay ersteigern kann. Aber das wirkliche Highlight ist dieses von Dämonen besessene „I love it“-Kind, von dessen Stimme ich heute Nacht Alpträume haben werde. Als Vater hätte ich das auch mit Schizo-Spielzeugen im Keller weg gesperrt und dann den Exorzisten angerufen.

Die “Slime Pit”:

War bestimmt total spaßig, das mit zu Freunden zu bringen und dann mit dem Schleim deren Figuren zu ruinieren. WTF?

Die “Fright Zone”:

Hahahaha! Geiles Teil! Ich erinnere mich sogar noch daran das Ding nach Castle Grayskull und Snake Mountain im Laden gesehen zu haben. Ich fand jedoch eine Plastikruine mit einem verkrüppelten Plastikbaum oben drauf immer zu unspektakulär, um meinen Vater durch tagelanges Rumjammern zum entnervten Kauf zu bewegen. Hätte ich gewusst, dass da dieses Handpuppen-Monster aus dem Loch geschossen kommt! So eine abgefahrene Idee. Und nach der Zerschrottung durch unbeholfene Freunde kann man es ganz leicht durch eine alte Socke austauschen.

Rio blast und Extendar, the tower of power:

Ich hatte ja schon viele Figuren, sogar ein paar exotische aus dem Ausland von meinem Pa organisiert. Aber wer zum Henker ist Rio Blast? Klingt, als wäre er einem „Colt für alle Fälle“ und dem „Trio mit vier Fäusten“ entsprungen. Der passt auch gar nicht in das restliche Ambiente von Eternia. Ein Skandal! Falte den Möchtegern zusammen wie eine Ziehharmonika, Extendar!

Als Fan von allen Fallout Teilen und John Carpenters Klapperschlange musste ich mir natürlich “Book of Eli” reinziehen. Dies geschah allerding mit sehr gemischten Gefühlen, da die Rezensionen auf Rotten Tomatoes dem Endzeit-Film gerade mal 45% andachten. Die dreckige Grauschleier-Optik und die vielen Totalen auf die zerstörte Landschaft gefielen mir jedoch sofort recht gut, da sie die postapokalyptische Atmosphäre recht gut transportierten. Dieser Eindruck verstärkte sich noch durch die vielen Szenen von malerischer „Industrial Romantik“ wie Atomkraftwerkschlote im Mondlicht oder die zerstörte Skyline von San Franzisco.

Natürlich gibt es viele „cheesy Scenes“ mit Eli als übercoolen und unterschätzten Lonewolf, der im Alleingang bewaffnete Rockerscharen mit seinem Buschmesser der Verstümmelung bearbeitet und vollkommen schadfrei daraus hervor geht. Trotzdem sind diese Szenen mit dem eiskalten Killer auf heiliger Mission alle sehr stylish in Szene gesetzt und dienen, wie man später erfährt, dem mystischen Aspekt von Elis Charakter.

Die Botschaft des Films, dass das Herz Dinge sieht, die dem Auge verborgen bleiben ist nicht neu aber interessant in Szene gesetzt. Ich verrat nicht zu viel, wenn ich sage, dass Elis Buch die Bibel ist (wird gleich zu Beginn des Films gezeigt), welche nur in den richtigen Händen ihren erhofften Effekt entfalten kann. Dies bekommt vor allem der mal wieder hervorragend von Gary Oldman verkörperte Bösewicht zu spüren, der das Buch an sich bringt, doch ironischer Weise die einzige und unwahrscheinlichste Person wie Dreck behandelt hat, die ihm bei der „Lektüre“ hätte behilflich sein können. „Was ihr dem geringsten meiner Brüder getan habt, habt ihr mir getan…“

So entfesselt der Bösewicht am Ende ein wahres Sodom und Gomorra, während Eli in ein weißes Rapper-Gewand gehüllt die Bibel kurz nochmal auswendig aufschreiben lässt. Einzig die mystische Komponente ging mir am Ende einen Tacken zu weit: Wird uns doch vom Regisseur angedeutet, dass der geile Zatoichi…äh…Eli die ganze Zeit über auch noch blind war. Tut meinem insgesamt eher positiven Gesamteindruck aber keinen Abbruch. Wie auch? … Mit Mila Kunis als weiblichen Imba-Sidekick „Solara“, inklusive handtellergroßen Rehaugen, Angelina Jolie-Schmollmund und niedlicher Stupsnase… *räusper*

Fazit: 7 von 10 Endzeit-Bibeln

Das möchte uns zumindest das folgende Diagramm nahe legen:

Anklicken auf eigene Gefahr der spontanen Erblindung oder Hirn-Implosion!

Mit meiner Freundin witzel ich manchmal, dass wir unseren Kindern aus Schadenfreude einmal Rollenspiel-Fantasy-Namen geben werden. Angesichts solcher Zahlen würde mich aber eine Generation von Kindern mit Namen aus der Welt von World of Warcraft nicht mehr wundern.

Dieses Spiel macht schneller süchtig als eine Crackpfeiffe: Blosics2.

Man flitscht von einem orangen Startfeld aus verschieden große Kugeln in einen Haufen von grünen Quadern, damit sie aus dem Bild fallen. Die Bälle kosten unterschiedlich viele Punkte, weswegen es wichtig ist nicht immer mit dem fettesten Geschoss auf alles los zu ballern. Sobald man 100 Punkte voll hat, darf man unten auf “next” klicken fürs nächste Level. Natürlich wird es immer schwieriger durch rote Quader, die nicht abstürzen dürfen, Eisflächen und andere Fiesitäten. Besonders die Level mit den fliegenden Luftballonquadern haben mich den letzten Nerv gekostet.

Mein vorläufiger Rekord: 25/30 Leveln geschafft. Schafft jemand den 25. Level mit den 3 explodierenden Quadern, die JEDES VERFLUCHTE MAL alle roten Quader mit abräumen? Ich habe dem Wahnsinn nahe aus gemacht, damit ich noch diesen Artikel schreiben und andere mit in den Wahnsinn reißen kann. Have Fun: