Gerade bei Topless Robot gefunden: Ich traue meinen Ohren nicht. Das ist wieder eins dieser Videos, bei denen man zwischen Fremdscham-Attacken und Wellen der Bewunderung hin und her geworfen wird. Viele der nachgeäfften Monster erscheinen wahnwitzig albern, während andere echt gut getroffen sind. Denn wie schwer es ist, einer Spielrunde mehr Atmosphäre zu verleihen, indem man das Stöhnen eines Zombies oder das kehlige Knurren eines alten Drachen nachahmt, weiß jeder, der es schon mal selbst probiert hat oder beim Anblick eines dümmlich krächzenden Spielleiters in sich hinein gegrinst (oder prustend los gelacht) hat. Ich muss mal in Erfahrung bringen was der Typ die Stunde kostet und ihn bei der nächsten D&D Runde mit auf die SL-Couch setzen.

Bekanntlich machen Kleider Leute. Rüstungen sind dabei noch mal eine ganz eigene Kategorie, weil sie als Uniformen und respekteinflößende Schutzhüllen einfach sexy und „badass“ sind. Egal ob klassische Fantasy Rüstungen oder futuristische Body Suits: Frauen wie Männer sehen darin einfach geil aus. Besonders Frauen bekommen durch ein bisschen Stahl oder Leder eine sehr dominant-erotische Ausstrahlung. Von derart gerüsteten Babes im Chainmail Bikini möchte man mal nach allen Regeln der Kunst „dominiert“ werden und mal so richtig… aber ich schweife ab. Im Folgenden 10 Fantasy Rüstungen, die mir in der Vergangenheit die Kinnlade auf den Tisch fallen ließen oder zumindest ein entzücktes „wow“ entlockten:

Kurgans Rüstung

Diese Knochenrüstung mit schwarzem Fell und Schädelhelm passt hervorragend zu dem grausamen, schottischen Plünderer Kurgan. Nicht, dass der Unsterbliche die zweite Knochenhaut bräuchte, aber so wirkt er gleich noch mal so furchteinflößend. Diese Art von Rüstung ist einfach herrlich kitschig und steht Necromancern, Antipaladinen und anderen düsteren Rittern gleichermaßen gut zu Gesicht.

Theodens Rüstung

Ich erinnere mich noch als wäre es gestern gewesen: 3 Rollenspiel-Nerds stöhnen vor Geilheit im Kino laut auf als Theoden sich das erste Mal gefechtsbereit mit seiner Rüstung bei Helms Klamm blicken lässt. Dank der Detailverliebtheit von Weta und dem Herzblut von Peter Jackson sehen alle Rüstungen im Herrn der Ringe fabelhaft aus, doch der Vollplattenpanzer des Horselords sticht noch extra mal daraus hervor.

Last Samurai Rüstung

Als jahrelanger Kendoka und Bewunderer der asiatischen Kultur, komme ich in dieser Liste natürlich auch nicht um den fernöstlichen Charme einer Samurai Rüstung herum. Und obwohl ich den Scientologen Tom Cruise und den Film „Last Samurai“ gleichermaßen albern finde, muss ich doch zugeben, dass diese blutrote Schlachtrüstung ziemlich cool aussieht.

Underworld Rüstung

Als Fan von Pathos triefenden Vampir Schmonzetten mit homoerotischem Touch wie „Interview mit einem Vampir“ bin ich kein großer Fan von Poser-Vampirfilmen wie der Underworld Trilogie. Um die Filme aber einfach mal auf meiner Nerd-Liste abzuhaken und Kate Beckinsale im hautengen Leder Outfit rum springen zu sehen, hab ich sie mir irgendwann doch reingezogen. Zu den wenigen Bildern, die davon in meiner Erinnerung haften geblieben sind, gehören ein paar gotische Vollplattenpanzer, wie der dieses Vampire Lords hier.

Gothic 2 Paladin Rüstung

Nachdem ich bei Gothic 2 lange mit dem schicken Lederoutfit der Drachentöter rumgelaufen bin, habe ich das zeitraubende Game noch mal als Paladin durchgespielt, nur um eine von diesen silbernen Vollvisier-Rüstungen anlegen zu können. Ich hatte schon immer eine Schwäche für diese wandelnden Konservenbüchsen. Rein optisch ist diese Gothic 2 Rüstung für mich schon sehr nah am Ideal einer perfekten, majestätischen Ritter- bzw. Paladin-Rüstung.

Achilles‘ Rüstung

Diese Rüstung ist vermutlich in erster Linie (besonders für die Ladies) deswegen geil, weil Pitt Brett drin steckt. Aber davon mal abgesehen überzeugt der Brustpanzer durch seine schlichte Schönheit und der Träger kann mit den Muckis seiner Oberarme protzen. Für einen griechischen Helden und seine Groupies ist das nicht unwichtig. Außerdem gefällt mir der Helm, der mich an römische Zenturionen erinnert.

Stormtrooper Rüstung

In unschuldigem Weiß gehalten wirken sie zwar ein bisschen wie Plastik, aber doch schick und futuristisch. Man fragt sich jedoch welche Schutzwirkung die weißen Panzer haben sollen, da doch stets ein Laserschuss ausreicht, um den Träger aus den Socken zu heben. Trotzdem sind die Dinger immer noch auf jeder Kostümparty der Garant dafür alle anwesenden Nerds vor Neid erblassen zu lassen und gleichzeitig allen paarungswilligen Frauen zu signalisieren, dass man ein Kindskopf ohne nennenswerte sexuelle Erfahrung ist.

Halo Rüstung

Der feuchte Traum eines jeden Nicht-Verweigerers: Ein überlegener Kampfanzug mit güldenem Visier – da kommt schon mal der Hobby-Rambo in die Hose. Ich möchte wetten, dass unzählige, schmächtige Brillenträger abends das Joypad ihrer Spielkonsole zur Seite legen und mit dem anregenden Gedanken einschlafen einmal mit diesem Outfit auf dem Schulhof aufzukreuzen und dem Klassen-Rüpel vor allen anwesenden Mädchen die Frechheit aus dem Balg zu prügeln.

Fallout Power Armor

Das Ding ist der Hammer, weil es so „industrial“ und apokalyptisch ist. Geschützt gegen Radioaktivität und blöde Penner kann man sich damit durch die rauen Gegenden der Endzeitwelt trauen. Eingebaute Gasmaske und Erste-Hilfe-Kasten im Hintern sind im Preis mit inbegriffen.

Iron Man Body Suit

Und zu guter Letzt der Luxus-Kampfanzug für Milliardäre. Das Ding sieht mit seinen leuchtenden Augenschlitzen nicht nur end-sexy aus, sondern erfüllt gleich 3 Wünsche auf einmal: Man ist eine voll funktionstüchtige Einmannarmee, man kann damit in Urlaub fliegen und die Mädels finden das Ding einfach HOT. Einziger Nachteil: Wenn man nur ein paar Gramm zu nimmt, kann man die Stahlhaut zum Sperrmüll raus stellen.

Ich muss gestehen, dass ich bisher Solomon Kane nur vom Namen her kannte und dass, obwohl ich mich als glühenden Conan, Robert E. Howard und Heroic Fantasy Fan allgemein bezeichnen würde. Insofern ist die milde Enttäuschung, die ich nach dem Film empfand, erklärbar. Ich hatte wohl etwas mehr High Fantasy unter donnernder Orchester-Untermalung und etwas weniger von all dem Dreck und Blut erwartet.

Ab hier: Spoileralarm:

Aber erstmal das Positive: James Purefoy gibt einen hervorragenden, dreitagebärtigen Schlapphutträger ab. Sein Gesicht verströmt dabei zu jeder Zeit eine Atmosphäre von arroganter und gelangweilter Weltverachtung, wie ich sie schon in seiner Rolle als Marc Anton bei „Rom“ bewundert habe. Das abergläubische und puritanische England ist stimmig und düster dargestellt. Ständig regnet es Bindfäden, Nebel liegt über den trüben Gewässern und die schwarzen Äste der laublosen Bäume strecken sich wie groteske Finger in die Nacht. Gotische Kreuze, dreckige Mittelalter Siedlungen und jede Menge Zwielicht unterstreichen die bedrückende Atmosphäre von Hexenverfolgungen und Folterkellern. Und dann diese ausufernde Gewalt! Solomon verstümmelt und enthauptet was das Zeug hält und mehr als einmal spritzt schwarzes Blut in die Kamera. Teilweise ist jedoch der allgemeine Ekelfaktor so dick aufgetragen, dass man dessen müde wird. Wenn Solomon sich in einer Szene die ans Kreuz geschlagenen Arme mit Gewalt los reißt und schmatzend in den Schlamm fällt, dürfte so manch eine erboste und zu einem Sword & Sorcery-Film überredete Freundin erbost den Raum verlassen…
Für Kenner des Charakters und der Geschichten von Howard, war der Film vermutlich eine getreue Wiedergabe der düster-makabren Vorlage. Für Leute wie mich fehlte jedoch ein wenig das Salz in der blutigen Suppe. Ein Mann, der seine Seele nicht an den Teufel verlieren will und deswegen das Böse und Dämonische erschlägt, wo immer es ihm begegnet, ist ohne weitere interessante Charaktere oder Nebenhandlungen ein wenig zu dünn, um königlich zu unterhalten. Auch die Special Effects waren nicht wirklich „State of the Art“. Und auch inhaltlich kam mir der Endkampf gegen den entstellten Bruder, den Sorcerer und seinen Feuerdämon ein wenig zu banal vor. Wenn er auch schön kitschig (was ich eigentlich mag) in Szene gesetzt war:

Mein Fazit: Ein sehr passabler und düsterer Sword & Sorcery Film mit einem guten Hauptdarsteller, aber ohne Elemente, die lange in Erinnerung bleiben. Ach und: Kann mir jemand sagen, warum ich mir auch Hugh Jackman gut in der Rolle des Solomon Kane hätte vorstellen können?

Da mein einziges Töff zurzeit ein Smart-Firmenwagen ist, rechne ich mir nicht allzu große Chancen aus. Ich kann ihn zwar per Fernbedienung öffnen, doch sobald ich drin sitze, klemmt der Zombie die Karre einfach unter den Arm und trägt mich zu seiner Vorratskammer. Falls der Zombie Humor hat, könnte ich ein wenig Zeit gewinnen, während er sich über den Stauraum im Kofferraum schlapp lacht. Doch wenig später würde er mich humpelnd auf der Autobahn einholen und auf die Seite werfen. Mit einem Smart ist so eine Flucht ziemlich hoffnungslos. Gerade habe ich im Horror Blog jedoch eine Reklame für ein Zombie Apokalypse-taugliches Auto gefunden. Wobei ich das Geld für die Karre vermutlich lieber in einen Rambo-Waffen-Überlebens-Koffer investieren würde..

YES! Endlich ein wissenschaftliches Video, welches die wenig subtilen Mechanismen zur Kundenbindung bei Twilight für selbst die unterbelichtetsten Toastbrötchen erklärt. Worte können kaum die Verachtung dafür ausdrücken, was Geld geile Trittbrettfahrer mit meinem geliebten, klassischen Vampir Mythos in albernen Teeny Schmonzetten gemacht haben. Dass Twilight in Buch- oder Filmform eine Cashcow zur Hypnose von Teeny Girls, Emos und Erbsenhirnen ist, wird im folgenden Video nochmal anschaulich mit Bildmaterial zusammen gefasst. Im Übrigen fühle ich mich hier nicht gleichberechtigt behandelt!

Warum bekommen die Mädels einen wunderschönen, mystischen, unsterblichen, starken und gleichzeitig sensiblen Beschützer-Vampir ohne Schwächen, der in der Sonne wie Diamanten (girls‘ best friend) funkelt und die Männerwelt geht leer aus?
Wo bitte ist unser weiblicher, vollbusiger, nymphomanischer Model-Vampir mit der fanatischen Ausrichtung auf Bier, Schnitzel und schnelle Autos? Davon schaue ich mir auch eine Trilogie im Kino an. Mehrmals.

Jetzt mal ernsthaft: Wenn Edward in Twilight wenigstens ein ernst zu nehmender, dramatischer Vampir mit Blutdurch und Sonnenaversion wäre, würde ich über die ganze Chose überhaupt nicht her ziehen. Allerdings hätte er dann auch ganz andere Probleme:

Wenn es mich 4 Mal gäbe, würden die Frauen dieser Welt in Freudentränen ausbrechen und ich müsste nie mehr Hausarbeit machen. Aber vor allem würde ich ein Video wie das da unten machen. Es ist schon alt, aber auch episch genug, um es nochmal zu posten. In diesem Sinne: „Kiss a Wookieeeeee, kick a drooooiiiid….“

Würde ich jetzt sicher denken, wenn ich eine holde „Damsel in Distress“ wäre. Das ist mal ein Conan wie ich ihn mir vorstelle! Beim Anblick der ersten, durchgesickerten Fotos von Jason Momoa hatte ich noch Angst der neue Conan könnte ein nicht ausreichend trainiertes Würstchen sein. Doch anders als Arnold zu seiner Zeit, scheint der neue Conan nun endlich eine gelungene Mischung aus körperlicher Kraft und diebischer Schläue zu sein. Zusammen mit seinem dunkleren Hauttyp ist er damit viel näher an Howard’s Romanfigur. Er wirkt nun wirklich wie ein tödlicher Wiedersacher auf dessen Abschussliste man nicht stehen möchte. Und diese durchdringenden Augen! Diese dunkel funkelnden Opale, die direkt in das Zentrum meiner männlichen Lust am Töten und Brandschatzen zu blicken scheinen. Ok, der erste Teil des Satzes klang LEICHT gay… Ich höre lieber mit der Schwärmerei auf und lasse die Bilder für sich sprechen. Diese stammen übrigens aus einem amüsanten Blog über Heroic Fantasy: The Cimmerian.

Conan3

Scheinbar ist im Vergleich zu anderen Ländern die Bloggerszene in Good Old Germany nicht sehr aktiv. Darum hat UARRR.org just am heutigen Tage das Event “Ein Herz für Blogs” ins Leben gerufen. Sinn des bereits 3.Events dieser Art ist, dass sich die deutschen Blogger untereinander verknüpfen und so jeder neue Leser gewinnt.

Normalerweise bin ich ja nicht so ein riesiger Fan von allen nur erdenklichen Blog-Stöckchen, Blog-Schnitzeljagden und dergleichen, aber in diesem Fall ist es anders. Da mein noch recht jungfräulicher Blog sich über jeden Leser und Kommentator freut, berichte ich natürlich über die Aktion. Denn: Blogs leben natürlich von Kommentaren, Diskussionen und lebhaftem Feedback jeder Art. Außerdem habe ich durch das Nerd-Wiki nun schon den ein oder anderen lustigen Blog und Fantasy Nerd kennen gelernt, was ich natürlich noch weiter ausbauen möchte.

Wie geht das überhaupt?

Jeder soll einen oder mehrere seiner Lieblingsblogs empfehlen und kurz über sie schreiben.
Ich fang dann einfach mal mit dem Horror Blog an, den ich letzter Zeit vermehrt lese. Dem Autor entgeht nicht mal die kleinste Neuigkeit aus dem Bereich der mehr oder weniger trashigen Fantasy- und Horrorfilme. Als Liebhaber von besonders guten oder besonders schlechten Filmen (die dann ja irgendwie wieder gute Filme sind) möchte ich euch also den Horror Blog wärmstens und schleimigst empfehlen!

Ich kringel mich, gerade auf Topless Robot gefunden. Hat man sich da nur einen epischen Namen zu Nutze gemacht oder ist da wirklich der Axelschweiß von William Shatner drin? Einmal nach billigem Sex mit rangniedrigeren Crew Mitgliedern und einem Hauch von Chauvinismus riechen! Wo kann man das kaufen? Denn ich sag mal, wer so ein „Gerät“ besitzt riecht vermutlich männlicher als ein wochenlang nicht mehr entsaftetes Gehänge von einem Zuchtbullen:

Es kommt in Filmen immer wieder vor, dass sich die Handlung in Widersprüchlichkeiten verrennt oder ein unterbelichteter Regisseur sein Werk gänzlich an den Abgrund der Logik führt. Es gibt dann nichts Schlimmeres als jemanden der schulmeisterlich sagt „ist doch nur ein Film!“ Dann könnte ich ausrasten! Bücher sind auch nicht nur Bücher und Gemälde auch nicht nur Gemälde. All das ist Kunst und möchte ernst genommen werden. Nur weil ein Film dem Genre „Fantasy“ zugerechnet werden kann, heißt das noch lange nicht, dass man jede Szene, die auf das Absurdeste der menschlichen Handlungslogik widerspricht, mit einem Schulterzucken abtun muss. Einen gewissen Spielraum „künstlerischer Freiheit“ räume ich jedem Film ein, doch wenn die Handlung zu kindisch wird, gibt’s eben Punktabzug in meiner persönlichen güldenen Halle der besten Fantasyfilme. Im Folgenden darf über mehr oder weniger schlimme Fälle in Zusammenhang mit magischen Artefakten geschmunzelt werden.

Dolch mit Sand der Zeit
(Prince of Persia)

Prinz Dastan hat die Auffassungsgabe und das Reaktionsvermögen von Kamelkot. Anders ist es nicht zu erklären wie er immer wieder den Superdolch verliert. Dümmer ist da nur der Usurpator, der den Dolch in seinem Balkon-Zimmer mit nur einer Wache verwahren lässt, anstatt ihn einfach bei sich zu tragen.

Die Zauberlampe
(Der Dieb von Bagdad)

Der Djinni aus der Zauberlampe kann Wünsche erfüllen. Nochmal: Er kann Wünsche erfüllen! Niemand, der noch alle beisammen hat wünscht sich mit seinem ersten Wunsch ein paar Würstchen, weil er gerade zufällig Hunger hat. Djinni 1 – Dieb von Bagdad 0. Hab die weitere Handlung nicht mehr im Kopf, doch wenn er sich mit dem letzten Wunsch nicht unendlich mehr Wünsche gewünscht hat: Epic Fail.

Der Talisman
(Red Sonja)

Die machthungrige und genauso unvorsichtige Königin Gedren verwahrt den Talisman der Zerstörung in einem durch tausende von Kerzen taghell erleuchteten Raum. Ihr persönlicher Ratgeber und Magier, der von solchen Dingen mehr versteht als ein zickiges Frauenzimmer, rät ihr den Talisman nicht zu viel Licht auszusetzen, um nicht unkontrollierbare Kräfte frei zu setzen. Sie hört nicht auf ihn, fällt in eine Spalte mit Lava und ihre Burg stürzt ein: FAIL.

Der Zauberspiegel
(Schneewittchen)

Wenn man einen allwissenden Zauberspiegel besitzt, dann fragt man ihn nach den nächsten Lottozahlen, dem Aufenthaltsort der großen Liebe oder nach dem Sinn des Lebens, aber ganz sicher nicht, ob man die Schönste im Land ist. Zumindest nicht immer und immer wieder!

Die Bundeslade
(Indiana Jones I)

Leider spielen nur in 2 der 4 erschienenen Indy Teile die herrlich bekloppten Nazis mit. Amüsanter Weise wird ihnen – vermutlich in Anlehnung an die Bücherverbrennung – stets ihr mangelndes Literaturwissen zum Verhängnis. Denn nur als unbelesener Vollpfosten trinkt man einfach mal so aus dem falschen Gral oder öffnet ohne weitere Anleitung Gottes Bundeslade. Wird schon gut gehen…

Hermines Zeitumkehrer Amulett
(Harry Potter und der Gefangene von Askaban)

Ich hab die Bücher nicht gelesen und weiß deshalb nicht, wie werkgetreu die Kinofilme sind. Doch wenn Hermine auch im Buch ein Amulett bekommt mit dem einfach mal so durch die Zeit reisen kann, bestätigt das mal wieder meine Meinung über Harry Potter: Das sind alberne Kinderbücher, in denen die Autorin vor lauter geklauten Mythen und Legenden schon lange selbst den Überblick verloren hat. Wer bitte gibt ein Artefakt mit dem man Zeitreisen unternehmen kann in die Hände eines Kindes? Und warum wird das Amulett nicht benutzt, um Voldemort einen vergifteten Lolli in die Babywiege zu legen?

Cherlindrea’s Zauberstab
(Willow)

In diesem Fall begegnet uns der Vollpfosten in Form des Möchtegern Magiers Willow. Leider fällt dem Hobbit-Verschnitt ein mächtiger Zauberstab in die Hand, mit dem jedes spontan geäußerte Kauderwelsch einen magischen Effekt nach sich zieht. Unvergessen die spaßige Szene im Kino als Willow den Zauberstab auf einen Troll richtet und ihn mit einem Pseudozauberspruch versehentlich in einen zweiköpfigen Drachen verwandelt. Dumm nur, dass dieser Gegner und Freunde gleichermaßen auf seiner Speiseliste hat.

Das Necronomicon
(Armee der Finsternis)

Nektarine! Der Vollpfosten aus der Zukunft verpeilt es leider sich den richtigen Zauberspruch zu merken, mit dem man das Buch der Toten gefahrlos an sich nehmen kann. Klassiker! Wer kochendes Wasser trinkt, um ein Wesen in seinem Bauch zu töten, kann wohl nur einen Vollschatten haben…

Das Haupt der Medusa
(Kampf der Titanen)

Ein Kopf, der alles und jeden mit nur einem Blick zu Stein erstarren lassen kann. Praktisch, um ein unbesiegbarer Kriegsherr zu werden. Oder man wirft ihn nach getaner Arbeit sofort ins Meer. Warum, Perseus, WARUM? Aber der Zeus Zögling gehörte ja nie zu den intelligentesten seiner Brüder. Man musste ihn nur mit einem magischen Schwert, Flugsandalen, einer Tarnkappe und einem magischen Schild ausstatten, um ihn zu einem Helden zu machen. Ansonsten wäre er vermutlich beim Überqueren der Strasse von einem Pferdegespann überrollt worden. Tja, und wer vom Götterpapi so viel Zucker in den Arsch geblasen bekommt, braucht nicht auch noch eine magische Versteinerung auf Knopfdruck.

Der eine Ring
(Herr der Ringe)

Das Artefakt der Artefakte. Von Tolkien vielleicht aus der germanischen Heldensage entlehnt (Siehe Ring der Nibelungen), ist dieser Ring zum Inbegriff für das unzerstörbare Superartefakt geworden und hat Generationen von Rollenspielern auf scheinbar aussichtslose Abenteuer geschickt. Die Leute von „How it should have ended“ haben jedoch schon vor einiger Zeit einen berechtigten Einwand zum Storyverlauf vorgebracht:

Also ein Fail von Gandalf…? Der hätte doch seine alten Kumpels, die Riesenadler, von Anfang an benutzen können, um den Ring zum Schicksalsberg zu fliegen, oder? Aber er wollte sicher nur den kleinen Leuten nicht die Show stehle, so als mächtiger Maja und so…