Annemarie, isch kann nit mie!

Hab lange keine Tränen mehr gelacht. Dieser „kölsche Jung“ im schwarzen Sith Outfit schafft mich! Ich kannte bisher nur die erste der fünf kölschen Star Wars Episoden. Der Kontrast zwischen dem kölschen Slang Vaders und dem Hochdeutsch der restlichen Besatzung ist einfach zu köstlich. Lediglich der Imperator ist noch von der alten Schule und kölschelt mit Vader um die Wette. Nä, wat han isch jelach!

Im ersten Teil der Poltergeist Reihe hat mich als Kind die belebte Clownspuppe unter dem Bett zu Tode geängstigt. Und auch heute noch finde ich die kleinen Killerpuppen aus „Puppet Master“ oder „Chucky die Mörderpuppe“ unglaublich creepy. Was hat also die Macher des folgenden Werbespots dazu bewogen so einen Alptraum von Werbung zu produzieren? Drogen vermutlich. Ich weiß gar nicht, was ich gruseliger finden soll, diese gestört lachende Puppe oder die Milchzahnmonster von Mädchen, die in das höllische Gelächter einstimmen.

Anhören und totlachen. Sehr schön gemacht! Und sind wir mal ehrlich: Es wurden schon von wesentlich schlechteren Vorlagen Musicals gemacht. Ein Stück über Barbaren bringt das nötige, heroische Pathos mit, welches den Songs den nötigen Schmalz verleiht. Ich stelle mir die Bühnenshow dazu auch spektakulär vor. Das einzige Musical zu dem man in den ersten 3 Reihen Spritzanzüge und Schutzbrillen tragen muss. Wo kann ich eine Jahreskarte bestellen?

Gerade auf Topless Robot gesehen. Kudos für den Aufwand dieses Video zu basteln. Aber sind das nicht diese Videos, die man sich im erwachsenen Alter nochmal anschaut (oder dann von lachenden Arbeitskollegen zugeschickt bekommt) und vor Scham im Boden versinkt? Unabhängig davon, dass er selten leidenschaftlich die Hymne der wohl albernsten Kinderserie der Welt singt, tragen seine V-Ausschnitt Oberteile entscheidend zur allgemeinen „Gayness“ der Szene bei.

Ups, ein kleiner Vertipper in der Überschrift! Ist wohl aus der Euphorie geboren. Als Magister der Anglistik und anglophiler Pub-Bewohner bin ich beim Fußball ja eigentlich immer für die Gossenkicker aus England, wenn sie nicht gegen Deutschland spielen. Als gebürtiger Deutscher muss ich jedoch mit vor Stolz und Patriotismus geschwellter Brust sagen:

BÄM, in your Face!

So macht Fußball Spaß. Und dass der Lattenknaller nicht gewertet wurde ist eben, wie mein bester Freund schon bemerkte, der Ausgleich für Wembley mit Zins und Zinseszins (Der Mann ist BWLer). Alle Engländer, die sich noch immer aufregen, sollen sich mal folgendes Bild anschauen und wieder runter kommen:

Der folgende Clip ist ein Riesenspoiler, weil er einen recht langen Ausschnitt aus dem Film enthält. Doch was er zeigt ist natürlich sehr verlockend: Der feuchte und wieder trocken geschruppte Traum jeder Hausfrau…

AAAARGH! Meine Ohren! Tinnitus vom Aufschrei der emanzipierten Welt…!

… und jedes treusorgenden Hausmannes, der auf die Rückkehr seiner geliebten Top Managerin wartet…!

*schaut sich gehetzt um*

Fantastisch ist natürlich auch Nicolas Cages Bemerkung kurz vor dem Clip, welche mal wieder schön plakativ zeigt wie sehr sich der selbstverliebte Nicolas in seine Rollen hinein steigert: “It’s stuff you have never seen before. It’s magical. Take a look…” Der Mann rennt bestimmt immer noch mit der Wischmop-Frisur in Hollywood rum und denkt er könnte zaubern. Herrlich!

…ich will auch noch mal studieren!

Sicherlich hätte ich mir das Porzellan-Bus-fahren hier und da auch sparen können. Nachts vom Reiern entkräftet auf dem Klorand einpennen oder stöhnend und steif wie Dracula aus seinem Sarg hoch schrecken und dem Kumpel vor die Matratze kotzen – ich hätte meine Unizeit auch ohne diese Vollrausch-Happenings toll gefunden. Andererseits kann man hinterher herrlich drüber lachen, besonders wenn Freunde oder Bekannte sich auf so eine Weise in der Erinnerung verankert haben.

Siehe auch solche Epic Fails der Volltrunkenheit!

Das folgende Video gehört zu meinem absoluten Lieblingsvideos des Genres der „Drunken College Parties“. Ein äußerst subtiles, kleines Video bei dem es scheint, als hätte der Schwarze vorher noch nie Champagner, Sekt oder irgendwas mit viel Kohlensäure getrunken. Andererseits ist er auch so vollgetankt, dass er sich die Haare anzünden und mit einem Hammer löschen würde. Einfach anschauen und wirken lassen. Es wird besser je öfter man es anschaut:

Danke an eblogx.com!

Das ist immer der allergrößte K(r)ampf! Egal ob Geburtstag, Namenstag oder zu Weihnachten. So ein Geschenk muss romantisch, kostbar, witzig und einfach nur wahnsinnig kreativ sein, weil es direkt und ohne Umwege die Paarungsbereitschaft des Weibchens beeinflusst. Ich würde ja am liebsten immer was selber basteln, womit der „romantisch-Teil“ abgedeckt wäre. Nur solche Kreationen sind selten kostbar, im besten Falle wenigstens witzig. Wie ich jetzt darauf komme? Bin über diese prächtige Hello Kitty Kettensäge gestolpert. Ein super Geschenk für jede Freundin, die irgendwann mal Amok laufen und dabei auch noch hip und trendy rüber kommen will. Vielleicht möchte sie aber auch nur ganz unschuldig ein paar besonders niedliche Bäume umsägen mit dieser noch niedlicheren Kettensäge? Bei Kitty Hell gibts auch noch das Öl dazu und jede Menge anderes schräges Zeug! WTF!?

Hatte ja neulich einen Post zu den Ballerspielen von ID Software geschrieben. Jetzt werde ich angesichts dieses Doom Videos nochmal ganz nostalgisch und erinnere mich an verschiedene Cheats und Mods, durch die man beispielsweise unendlich BFG Munition bekommen hat, um mal so richtig in den monsterverseuchten Gängen aufräumen zu können. Doch scheinbar kommt nichts an die vernichtende Wirkung einer nervigen Vuvuzela ran:

HAHAHAHAHAHA! Ich liebe britischen Nonsens Humor! Besonders wenn Douglas Reynholm aus „The IT Crowd“ dabei eine Rolle spielt. Der Sketch zeigt, dass man beim Frauen angraben zielorientiert arbeiten und keine Zeit mit Höflichkeiten verschwenden sollte. UND NEIN, ich finde das nicht nur so urkomisch, weil ich ein Mann und ein Macho bin. Nicht nur.