Jetzt schlägt es 13, oder? Nimmt denn der unheilige Kreuzzug der Teeny-Vampir-Bekloppten kein Ende? Müssen sich pubertierende Mädchen jetzt wirklich auch noch „Blutlecker“ in die Höschen stecken?

Scheinbar schon. Wäre ja auch wirklich Verschwendung, wenn literweise schmackhaftes Menstruationsblut einfach so in normalen Binden landen würde. Da leckt sich doch jeder Twilight-Vampir alle seiner zehn Glitzerfinger nach.

Der von allen guten Geistern verlassene Schöpfer auf Etsy schwört auf sein Produkt:

An extra long version of the Goddess pad, measuring at a whopping 16 inches long it’s surely to be the only pad you’ll need for your heaviest overnight flows or after childbirth.

Wow, der Vampir ist also nicht wählerisch und saugt auch alles sauber weg, was nach der Geburt eines Kindes so anfallen könnte. Netter Kerl. Wenn man mich dann bitte entschuldigen möge, ich muss mich mit einer profunden Übelkeit für ein paar Tage ins Bett legen und über die Absurdität der Welt heulen und lachen, immer im Wechsel.

(via)

Was haben Cheerleader, Kettensägen und Zombies gemeinsam? Klar, sie gehören alle in ein Zombie-Survival-Game namens Lollipop Chainsaw für Xbox oder PS3. Im Grunde wurde hier nur dass, was ich von meiner Freundin erwarte, nämlich in einem Minirock verdammt heiß auszusehen und mich im Falle einer Zombie-Apokalypse mit einer Kettensäge zu verteidigen, zu einem Computerspiel gemacht.

Ich weiß, ich bin spät dran mit dieser Meldung, die ich überhaupt nicht wahrgenommen hätte, wenn nicht ein anonymer Tippgeber eine Mail gesendet hätte (Thx btw). Doch der Inhalt des Spiels ist so genial trashig und WHACK, dass jeder Leser meines Blogs von diesem Spiel wissen sollte:

Sexy Cheerleader Juliet Starling kämpft mit einigen Familienangehörigen und ihrem Freund, einem körperlosen Kopf, an der San Romero High School gegen Horden von Zombies, die von „Zombie Rock and Roll Lords“ angeführt werden. Die Zombie-Plage hat ihren Ursprung bei Juliets Klassenkameraden Swan, einem bösen Goth-Zauberer. Noch Fragen?

Ich will das jetzt sofort spielen. Und gleichzeitig soll eine leicht bekleidete Cheerleader neben mir auf der Couch sitzen und lasziv einen Lolli lutschen. Das ist ja wohl nicht zu viel verlangt.

Ein wirklich witziges Promo Video für Star Wars Kinect. Wenn nur die Kinect selbst nicht so scheisse wäre! Wir haben so ein Ding in der Firma rumstehen und bisher war jedes dämliche Hüpf-Game shitty. Mag aber daran liegen, dass ich noch nicht die richtigen Spiele dafür gezockt habe.

Mit einem imaginären Lichtschwert rumzuwedeln, wie diese beinahe sexuell erregten Teens, könnte schon interessanter sein als z.B. so zu tun, als hätte man ein Lenkrad in der Hand. Aber so richtig vom Hocker reißt mich das auch nicht.

Ist aber auch furz egal, es geht um das Video hier. Ich fiebere Tag X in der Zukunft entgegen, wenn es technisch möglich sein wird, in dafür umgearbeitete Filme quasi Matrixmäßig “einzusteigen” und unverwundbar und größenwahnsinnig die Charaktere der Handlung vor den Kopf zu stoßen. Hoffentlich gibt’s mich dann noch! Ich will den Clown machen und Darth Vader mitten im Kampf die Hose runter ziehen!

Das Video mit dem menschlichen Skateboard ist schon moderate 5 Jahre alt, ist mir aber zum heutigen Tage das erste Mal unter gekommen.

SO

LUSTIG

Überhaupt scheine ich ein recht bemitleidenswerter youtube-Noob zu sein, denn diese Art von stop motion Videos ist bisher gänzlich an mir vorbei gegangen. Aber die Idee ist total gut! Und man könnte es auch selber machen, wenn man ein sehr geduldiger Mensch wäre. Was ich aber leider so was von nicht bin. Dann dröhne ich mich eben noch ein bisschen mit fertigen Filmchen dieser Art zu. AFK.

Ich kann euch förmlich stöhnen hören “Oh Mann, Hauptsache er kann mal wieder in der Überschrift unter die Gürtellinie gehen“. Aber ich muss euch enttäuschen: Die „Motherfucking Nazis“ sind einfach nur ein Zitat aus dem Trailer unten.

Da für mich – spätestens seit Indiana Jones – Nazis zu den besten Film-Bösewichtern gehören, werde ich mir den Iron Sky natürlich anschauen müssen, ganz gleich wie schlecht er ist. Nazis sind in Filmen so herrlich fanatisch, morallos und einfach nur MEGA EVIL. Eben nah am realen Vorbild. Wenn sie menschenverachtende Experimente machen, Supersoldaten zu züchten versuchen oder irgendwelchen okkulten Gegenständen zur Weltbeherrschung nachjagen, laufen mir eben vergnügliche Schauer den Rücken hinunter.

Ja, ich weiß, furchtbar und grässlich, dass es die Nazis wirklich gegeben hat, aber die sind genauso wenig meine Zeit, wie die Engländer im 15. Jahrhundert, die bei den Schotten Kinder und Frauen abgeschlachtet haben. Was für mich bleibt, ist eine morbide Faszination, die von jedem Horrorfilm ausgeht, der „Gegner“ beinhaltet, egal ob real oder fantastisch, denen man im echten Leben nicht in einer dunklen Gasse begegnen möchte.

Auch wenn ich noch nicht mal die beiden Schauspieler auf dem Bild hier kenne, ist das Thema des Films Grund genug daraus einen feuchtfröhlichen Bmovie-Abend zu machen:

Nach dem Zweiten Weltkrieg sind Hans Kammler und andere deutsche Wissenschaftler von einer Polarstation in Neuschwabenland auf den Mond geflüchtet, auf dessen erdabgewandten Seite sie den Stützpunkt Schwarze Sonne gegründet haben. Von dort wird 2018 die Agentin Renate auf die Erde geschickt, um zur Vorbereitung einer Invasion die Präsidentin der Vereinigten Staaten von Amerika, Jenna Bush zu ermorden. Der Film nimmt Bezug auf den verbreiteten Mythos der von Deutschland während des 2. Weltkriegs als Wunderwaffe entwickelten Reichsflugscheiben.

– Wikipedia

Reichsflugscheiben? Ich lach mich schlapp. Außerdem sehen die Special Effects für ein Projekt dieses Trash-Levels echt annehmbar aus.