Ok, jetzt ist es soweit, ich werde es hier öffentlich im Blog zugeben. Ich bin kein normaler Nerd. Ich bin ein…
…FETTER Nerd.
Eigentlich sieht man mir meine überflüssigen Pfunde kaum an, sagen meine Kollegen. Fakt ist jedoch, dass ich 109 Kilo wiege. Die traurigste Zahl, die ich mal zu Rollenspiel-Pizza-Cola-Zeiten auf die Waage gebracht habe, waren 95 Kilo. Die habe ich innerhalb weniger Monate auf 76 Kilo runter trainiert, allerdings hatte ich da auch Hilfe von Appetitlosigkeit durch Liebeskummer und Uni-Abschluss-Stress.
Nun habe ich mich bei der Etablierung im Berufsleben, durch einige Jahre Fastfood und Sessel-Pupsen, in eine alternative Variante von mir selbst verwandelt: Draußen ist es nun endlich wärmer und man kann ohne geübtes Auge erkennen, dass sich wunderschöne, weiblich runde Formen unter meinem T-Shirt abzeichnen. Wie entwürdigend und entmannend das ist, muss ich wohl nicht näher ausführen. Aber jetzt ist endgültig Schluss damit! Mein ausgeprägter Narzissmus (90%) und gesundheitliche Bedenken (10%) nötigen mich doch tatsächlich dazu die Notbremse der Qualen zu ziehen.
Seit einigen Tagen praktiziere ich deshalb meinen Abnehm-Masterplan: Mindestens jeden zweiten Tag joggen und Abends außer Rohkost nichts mehr essen. Diese Kombination tut am Anfang in jeder Hinsicht weh: Zuerst beim Laufen, körperlich durch die zum Erdmittelpunkt ziehenden Fettreserven und seelisch durch die mitleidigen Blicke Eis-essender Mitmenschen, danach durch das schmerzhafte Grollen des Magens, der so gar keinen Bock hat ohne Kohlenhydrate schlafen zu gehen.
Doch wenn regelmäßiges Kate Moss-Reiern, Fettabsaugung oder Gehirnwäsche nicht in Frage kommen, muss man eben die Ess- und Sport-Gewohnheiten um 180 Grad drehen. Einzig den Alkohol gönne ich mir noch. Am Wochenende wird sich zur Belohnung für alle Entbehrungen wie gewohnt ins Koma gesoffen.
Ein Kumpel hat mir versichert, dass die Joggen-und-Abends-keine-Kohlenhydrate-Methode ihn innerhalb eines halben Jahres 25 Kilo hat verlieren lassen. Das ist präzise auch mein Ziel. Am liebsten würde ich jedoch Magie oder eine mystische Entfettungs-Maschine aus der Enterprise benutzen, um den unnützen Ballast innerhalb weniger Minuten los zu werden.
Als von Natur aus sehr ungeduldiger Mensch bräuchte ich jetzt dringend eine “Montage“, so eine wie sie auch schon Rocky, den Karate Tiger und unzählige andere Grützbeutel-Nulpen in Rekordzeit zum durchtrainierten Helden gemacht hat. Besonders die Musik in diesen Training-Montagen finde ich immer äußerst motivierend, sollte ich vielleicht im iPod auf Unendlich-Schleife laufen lassen.
Hier übrigens meine Top 5 Training-Montagen aller Zeiten:
Platz 5: Die geile Team America Tranings Montage-Verarschung (Leider nicht auf youtube)
Platz 4: Highlander Tranings Montage
Platz 3: Bloodsport Tranings Montage
Platz 2: Karate Tiger Tranings Montage
Platz 1: Jede Rocky Tranings Montage, aber besonders die aus Rocky III
Übrigens ist die Trainings Montage von Rocky III gleichzeitig mit Abstand die befremdlichste! Warum, bei den Göttern des Testosterons, springen Apollo und Rocky am Ende Ihres Sprints wie zwei 14-jährige Mädchen auf Dope ins Wasser und klatschen dabei so obertuntig in die Hände? Wer mir das beantworten kann, erntet meinen tiefempfundenen Dank.
