Wann geht denn jetzt endlich die Welt unter? Nach dem Maya Kalender soll doch irgendwann 2012 “ein Zyklus zu Ende gehen”. Was auch immer das heißen mag. Die notgeilen Fatalisten unter den Esoterikern drücken natürlich inbrünstig die Daumen, dass damit wirklich die Apokalypse gemeint ist. Damit sich endlich alle in rosafarbene Elfenenergie verwandeln und auf einem Ektoplasma-Strahl zu ihren indianischen Tierkreiszeichen nach Walhalla reisen können. Oder so ähnlich.

Ziemlich lachhaft diese ganzen Weltuntergangs-Prognosen, wenn ihr mich fragt. Uriella, Nostradamus und unzählige andere Wichtigtuer haben doch bereits Käse geredet und auch der Millennium-Bug im Jahr 2000 hat seine von Hampelmännern prognostizierte Wirkung irgendwie verfehlt. Trotzdem scheinen Weltuntergänge immer noch der letzte Schrei zu sein. Nur leider verpasse ich immer alle. Es scheint das Prophezeien selbst zu sein, was so eine Laune macht. Wie immer ist der Weg das Ziel. Ich sollte auch mal den Weltuntergang vorhersagen: Ich denke mal, es ist nicht unwahrscheinlich, dass 2050 die Menschheit von außerirdischen Todeskängurus entführt und in die Sonne geworfen wird. Meine treuen Anhänger können sich demnächst auf dieser Seite in einem angeschlossenen Shop sehr günstig Känguru-Kostüme bestellen. Bitte nur bei 30 Grad waschen.

Nachdem scheinbar gerade verschiedene Stöckchen und Artikel durch die Blogsphäre geistern, die sich damit beschäftigen, was man nicht alles noch schnell erledigen könnte, bevor unser Planet explodiert, wollte ich mich jetzt auch mal dem Thema annehmen. Allerdings in Form einer Top 10 Liste, in welcher ich das Thema des Weltuntergangs von der anderen Seite beleuchten möchte. Da gibt es ja verschiedenste mythologisch, religiös oder durch diverse Science Fiction-Filme inspirierte postapokalyptische Szenarien, die alle Ihre Schrecken, aber auch Reize haben. Der Weltuntergang muss ja gar nicht so furchtbar sein, wenn man sich danach mit den neuen “Begebenheiten” halbwegs arrangieren kann…

Überhaupt boomt das sogenannte “Endzeit-Genre” in Form von Games wie der Fallout-Reihe, Filmen oder Webseiten, die das Thema gierig auslutschen, wie z.B. Thomas’ Blackfear. Ich möchte euch einladen, durch Klicken auf den folgenden Link den Weltuntergang einfach jetzt sofort herbeizuführen und die TOP 10 Postapokalypsen zu bestaunen. Viel Spaß:

Zombie World nach einer Pandemie

Ob Genexperimente, Killerviren oder Machenschaften der Armee dafür verantwortlich sein werden ist letztendlich egal – wenn große Teile der Welt von hirnfressenden, aggressiven Dummbeuteln bevölkert werden, wird es eher ungemütlich. Zwar dürften in diesem Szenario neue, interessante Sportarten wie Zombie-Survival-Run oder Zombie-Klatschen populär werden, doch tendenziell eher übergewichtige und unsportliche Leute sollten nicht mehr allein auf die Straße gehen. Die Gefahr als Brainburger zu enden ist einfach zu groß.

Herrschaft der Affen nach Genexperimenten

Natürlich sind die Affen hier als neue Herrscherrasse austauschbar. Das können auch Mutanten-Nazis, Vampire oder seltsame Pflanzenwesen sein. Ähnlich wie bei der Zombie Apokalypse muss man sich mit den „Bedürfnissen“ der neuen Rasse arrangieren. Das kann anstrengend sein, wenn plötzlich die Hauptaufgabe der Menschen darin besteht “Nahrung zu sein” oder als Sklaven zu dienen. Aber immerhin wird man vermutlich die Wahl haben sich einer kleinen Truppe von Aufständischen anzuschließen, die das neue Regime stürzen wollen. Dabei könnten ganz neue Arbeitszeiten und Aufgaben für alle Hobbysöldner spannend sein.

Atomwüste nach dem nuklearen Holocaust

Die Fallout-Serie hat uns doch bereits ein entzückendes Bild dieser Version der Postapokalypse gemalt: Radioaktive Strahlung prickelt hier und da angenehm auf der Haut, während man Seitenstraßen wegen der durchgeknallten Mutanten besser meidet. Eine herrlich morbide “Industrial Romantik” würde die Künstlerszene zu abgefahrenen Ruinen-Partys im Mondlicht inspirieren. Ach Moment, das machen die Endzeit-LARPER ja auch jetzt schon. Im Grunde würden wir alle wieder Jäger und Sammler werden. Entweder man bastelt sich einen Legolas-Bogen und ernährt sich von zweiköpfigen Eichhörnchen oder man wird Dosenfutter Gourmet, indem man jeden Tag die Ruinen durchforstet. Für Mad Max-Fans wäre diese Welt doch gar nicht so übel.

Leben auf dem Wasser nach der Sintflut

Biblische Sintflut, Polkappenschmelze oder der Mond baut Scheiße in seiner Umlaufbahn: All das könnte zu einem 24/7 geöffneten Water Fun Park führen. Hier gibt es dann für die Menschheit zwei Möglichkeiten. Entweder man lebt unter barbarischen Umständen auf Booten und kleinen Bergspitzen, die noch aus dem Wasser ragen, und prügelt sich Waterworld-Kevin Costner-mäßig um die letzten Süßwasserreserven, oder ein paar schlaue Köpfe haben uns bereits eine tolle Bioshock-Unterwasserstadt auf den Meeresboden gezaubert. Man kann also rumsegeln bis der Arzt kommt oder ein Aquarium sehen, egal aus welchem Fenster man schaut. Geschmackssache.

Leben als Unterdrücke nach Alien-Invasion

Eines Tages könnte ein kaputtes Raumschiff-Navi dafür sorgen, dass fiese Xenomorphs auf die Erde aufmerksam werden. Falls wir Glück haben und nicht sofort zu Alien-Katzenfutter zerschreddert oder global desintegriert werden, um Platz für die neue Rasse zu schaffen, werden wir vermutlich irgendeine Sklavenrolle zugewiesen bekommen. Obwohl natürlich die berechtigte Hoffnung besteht, dass wir tagtäglich von den sagenumwobenen Space Amazonen als Sexsklaven missbraucht werden, ist es leider wahrscheinlicher, dass wir Steine schleppen oder als Kanonenfutter für Kriege dienen. Für die meisten also keine große Umgewöhnung.

Leben in einer Matrix nach Roboter-Revolution

Wer bei Matrix schon immer Cyphers Meinung war, dass es doch furz egal ist, warum ein saftiges Steak so schmeckt wie es schmeckt, dem dürfte das Leben als Biobatterie für Maschinen doch kaum ernstlich missfallen. Im Gegenteil: Wer ein mal erkannt hat, dass es keinen Löffel gibt, kann mit außergewöhnlichen Skills im Sportunterricht beeindrucken, oder, wie Supermann, jeden Tag in den Nachrichten sein. Blöd natürlich, wenn die Maschinen nicht so fürsorglich waren, die leicht reizbaren Menschlein an eine beruhigende Matrix anzuschließen, sondern uns statt dessen in Form von selbstvermehrenden Nanorobotern oder Arnie-Terminatoren in den verwüsteten Straßen Spießrutenlaufen lassen.

Leben in einer Wüste durch Planetenverschiebung

Wenn uns der Winter mit 40 Grad im Schatten mal angenehm kühl vorkommt, dann hat die Sonne vermutlich den Großteil der Erde in Tatooine verwandelt. Extremgamer, Goths und andere Nachtschattengewächse wird es nicht weiter stören in unterirdischen Höhlen zu wohnen, um der sengenden Hitze zu entgehen, doch die meisten von uns werden es uncool finden, wie Vampire zu leben und nur nachts raus zu dürfen. Außerdem werden Pilze, Asseln und andere Höhlen-Gerichte sicher schnell eklig und man sehnt sich nach einem leckeren Eis am Stil. Für viele Deutsche, die jedes Jahr das Rösten am Strand in der Knallsonne als Urlaub bezeichnen, dürfte diese postapokalyptische Welt jedoch ein “heiß” ersehnter Traum sein. Als Meereskulisse muss jedoch eine Fata Morgana herhalten, denn Wasser gibt es nur in den tiefsten unterirdischen Höhlen.

Leben in einer Eiswüste durch Planetenverschiebung

Rückt die Sonne nicht näher, sondern weiter weg von der Erde, leben wir alle in einem gigantischen Skigebiet. Jeden Tag können die Kleinen Rodeln gehen und jede Sportart wird zur Winterolympiade zugelassen. Das bedeutet jeden Tag Apres Ski und Hüttengaudi! Jeden Tag Saufen bis der Arzt kommt! Moment, ich glaube, ich stelle mir das ein wenig zu einfach vor. Wenn es immer unter null ist und keiner mehr Bock hat draußen zu arbeiten, dann sind wir mit der Zivilisation wohl wieder ziemlich am Anfang. Auch bei dieser Version der Endzeit werden sich die Menschen wohl oder übel in unterirdische Höhlen flüchten müssen, um der klirrenden Kälte zu entkommen. Näher am warmen Erdmittelpunkt und ständig gebückt durch enge Korridore wandelnd, werden wir uns im Lauf der Zeit wohl alle in Hobbits oder Zwerge verwandeln.

Leben nach der Götterdämmerung

Was in der nordischen Mythologie Ragnarök genannt wird könnte sich für andere Religionen im weitesten Sinne als „Hölle auf Erden“ darstellen. Was, wenn eine der vielen Religionen recht hatte und die Apokalypse von amoklaufenden Erzengeln, zur Macht gelangten Dämonen oder wütenden Göttern eingeleitet wird? Plötzlich könnte es in freier Wildbahn recht ungemütlich werden, wenn man über Lavaströme springen und den Peitschenhieben von Dämonen ausweichen muss. Da bleibt im Prinzip nur die Möglichkeit, sich mit der neuen „Regierung“ gut zu stellen und in der Hierarchie der Handlanger aufzusteigen. Kann ja auch ganz nett sein, den alten Lateinlehrer noch mal zu besuchen und im Auftrag einer höheren Macht mit glühenden Zangen zu bearbeiten.

End-langweiliges Leben in einer leeren Welt

John Christophers „empty world“ lässt grüßen. Und auch filmisch wurde diese Version der Postapokalypse bereits beim Omega Mann verwurstet, lange bevor Will Smith in „I am legend“ ein weiteres Mal pseudocool den tragischen Lone Wolf mimen durfte. Vieles könnte dafür sorgen, dass alle Menschen ausradiert werden: Ein Atomkrieg, ein Vulkanausbruch, ein Erdbeben, ein Kometeneinschlag, eine Pandemie, die Sonne wird zu einem roten Riesen – hab ich was Wichtiges vergessen? Nur einer ist immun oder hat es irgendwie geschafft dem globalen Shitstorm zu entkommen und ist nun mutterseelenallein. Ich würde sofort rumstehende Ferraris zu Schrott fahren, wahllos Dinge zerstören und eine Nacht in der Süßigkeiten-Abteilung eines Kaufhauses verbringen. Bloß alles so lange genießen, bis ich vor Einsamkeit anfange mit Schaufensterpuppen oder Volleybällen zu reden. Und wenn ich dann in hohem Alter fettleibig und wahnsinnig dahinscheide, hat sich die verwahrloste Welt vermutlich in einen Dschungel zurück verwandelt. Am Ende gewinnt eben immer die Natur…

Für mich vermutlich eher die Hölle. Die Qual der Wahl würde mich Nostalgiker bei so einer Auswahl genialer Oldschool Konsolen und Spiele umbringen oder zumindest in den Wahnsinn treiben. Ich kann mich ja schon bei 2 Spielen kaum entscheiden was ich zocke. Momentan oszilliere ich zwischen Risen 2 und Diablo 3 und habe schon große Teile meines präfrontalen Cortex dabei eingebüßt.

Da hat sich doch tatsächlich ein Mega-Nerd und Konsolenjunkie namens Pete einfach mal den Gaming Room meiner feuchtesten Zockerträume gebaut. Schaut euch mal bitte bei Gelegenheit alle Fotos auf seiner Seite an und sabbert dabei aus allen Löchern.

Dem aufmerksamen Beobachter wird nicht entgangen sein, dass ein Fach in dem Konsolenregal gerade leer ist. Da steht sonst die Xbox 360 drin, die jedoch derzeit sein Sohn im Wohnzimmer benutzt.

… !

Ja, ihr habt richtig gehört. Der Typ hat einen Sohn, der in diesem Paradies aufwachsen darf. Ich stelle ihn mir als haarlosen Goblin mit quadratischen Augen vor, dessen Hände zu grotesken Klauen verwachsen sind, in die perfekt ein Gamepad passt. Ich hoffe zumindest, dass dies die Kehrseite der Medaille ist, denn sonst droht mich mein Neid zu ersticken. Ich meine, ich hatte ja in meiner Kindheit schon beinahe jede Konsole ab dem Sega Master System, aber da kann ich was pixelige Reizüberflutung anbelangt lange nicht mithalten. Der nackte Wahnsinn.

Das lustige ist, sein Sohn wird vermutlich keine nostalgische Ader besitzen wie sein Vater (wie auch?) und die alten Games, insbesondere deren crappy Grafik, einfach nur zum Heulen finden. Trotzdem, uns „Senioren Zockern“ lässt dieses Video das Wasser im Mund zusammen laufen:

Genau! So macht man das. Erst mal ein RANDOM HOT BABE in den Post klatschen und schon hat man eure Aufmerksamkeit, ihr kleinen Nüttchen! Und ja, das ist als Kompliment gemeint, ich bin ja auch nicht anders.

Aber, um mal auf den Punkt zu kommen: Wie kommt es, dass ich erst jetzt den youtube Channel von Screen Junkies entdeckt und sofort abonniert habe? Und wieso müssen die mir mit ihren “Honest Trailers” erst jetzt klar machen, dass Frau Fox da oben im Prinzip das einzige ist, was von Transformers so wirklich in Erinnerung gebelieben ist? Kein Ahnung, ich weiß nur, dass ich mich bei diesem schonungslos ehrlichen Trailer fast tot gelacht hätte:

Abgesehen von den vielen nachvollziehbaren WTF-Momenten, hat mich besonders der Shitload an Product Placements verblüfft. Ganz so viele waren mir im Kino damals dann auch wieder nicht aufgefallen.

Aber jetzt kommt das Beste. Wer den Trailer lustig fand, darf schon mal sein Zwergfall anspannen für Phantom Menace 3D, “Relive the biggest letdown in movie history in 3D”:

Trailer ansehen!

Und sogar beim Trailer für Titanic in 3D habe ich mir den *piep* ab gelacht. “3D so real you can actually feel James Cameron stealing money from your pocket”:

Trailer ansehen!

Aber mein persönlicher Favorit über den “gayest vampire of all time” ist der honest trailer zu Twilight. “Together they will have the romance of a life time…expressed entirely in stares”:

Trailer ansehen!

Naja, zumindest auf dem Schwierigkeitsgrad “normal” (nightmare, hell und das neue inferno warten noch auf mich), dafür aber gleich 2 mal. Ein ansehnlich in höchst beeindruckende Rüstungsteile verpackter Barbar der 34. Stufe und ein Magier der 31. Stufe blicken mich erwartungsvoll aus meinem Charakterauswahlbildschirm an. Elf Jahre haben Nerds auf diesen Augenblick gewartet. Was ist jetzt dran an diesem Diablo3?

Hier einfach mal ein paar Eindrücke und Gedanken zu meinen ersten 30 Stunden Tristram, Tod und Teufel. Leichte Spoiler!

Das Game fühlt sich, wie auch schon in der Beta, phantastisch an! Die Skills und Bewegungen der Charaktere sind dynamisch und toll anzuschauen. Während man sich durch die Monsterhorden pflügt wie ein unheilvoller Bote der Apokalypse, brechen Geländer ab und morsche Balken rieseln von der Decke. Die Action macht schnell süchtig, besonders, wenn man nach einem “Multikill” durch Ansagen wie “I am unstoppable!” und extra Exp belohnt wird.

Wer Diablo 2 “gelebt” hat und weiß worauf es beim Item Sammeln und Skillen ankommt, dem wird der Schwierigkeitsgrad “normal”, wie mir, vermutlich nicht sehr schwer vorkommen. Besonders die 4 Endgegner waren beinahe zu leicht aus den Socken gehauen. Gestorben bin ich eigentlich nur gelegentlich aus Übermut, wenn ich 2 rare und einen unique mob gleichzeitig gepullt habe. Selbst schuld. Ich nehme mal an, in den nächsten Schwierigkeitsgraden, werde ich nicht mehr wie ein heißes Messer durch Butter gehen können.

Nachdem man in den verschiedenen Akten hier und da schon ein paar Abstecher in die Hölle oder höllenähnliche Orte hinter sich gebracht hat, bestätigte sich meine Vermutung, dass der 4. Akt diesmal nicht in der Hölle spielt. Wo verrate ich nicht, aber es ist verdammt cool. Blöd allerdings, dass der 4. Akt auch der kürzeste zu sein scheint.

Es gibt diesmal deutlich mehr einzigartige Zwischengegner, die sich teilweise wie Endbosse eines ganzen Aktes anfühlen. Das hat Blizzard wirklich toll gemacht, denn sind es nicht diese haarsträubenden Kämpfe auf Messers Schneide, die wir alle so lieben und dringend brauchen, wenn wir uns durch Wellen von hirnlosen Zombies gemetzelt haben?

Das neue Skill-System mit den Runen ist nun doch noch brauchbar geworden und macht eine Menge Spaß. Die zig Kombinationen von Skills und Runen überlassen den Spielern eine breite Palette von persönlichen Lieblings-Skill-Kombinationen. So wird am Ende beispielsweise nicht jeder Barbar als lebende Kreissäge seinem Lebensabend entgegen wirbeln. Zu viele andere Highlevel Skills wie der seismische Schock sind ebenfalls brauchbar und stark.

Das Handling des Spiels ist ebenfalls super und praktisch geworden. Keine lästigen identify scrolls mehr und am Ende jedes Dungeons wartet ein Stein, der den Helden wieder zum Eingang teleportiert, wenn gewünscht. Sehr praktisch, endlich kein sinnloses Rennen durch leer gefegte Gänge mehr. Besonders gut hat mir der Item-Vergleich gefallen. Hier sind die wichtigsten Veränderungen wie Schaden, Rüstung und Leben in rot bzw. grün dargestellt, je nachdem, ob ein neu gefundenes Item schlechter oder besser ist, als ein bereits angelegtes. So lässt sich ein ganzes Inventar voll Items blitzschnell auf bessere Werte untersuchen.

Auch überaus sinnvoll und überfällig ist die Todesreglung. Wer stirbt, kann von Freunden wiederbelebt werden oder muss kurz als Geist sein Dasein fristen. In jedem Fall kostet das unfreiwillige Ableben nur 10% der Haltbarkeit aller Items, also im Prinzip nur Reparaturkosten. Endlich muss man nicht mehr nackt und mit Schamesröte im Gesicht durch Monsterhorden zur eigenen Leiche rennen.

Was fällt mir spontan noch ein? Ach ja, die witzigen Treasure Goblins! Auch eine super Idee der Macher, die mich an die guten, alten Zeiten von Golden Axe erinnert. Da musste man nachts am Lagerfeuer auch immer so dämlich kichernden Zwergen in den Allerwertesten treten, damit sie ihre Schätze fallen ließen. Daran scheinbar angelehnt taucht manchmal völlig unerwartet und meist sehr unpassend so ein Treasure Goblin auf, den es schnellstens zu töten gilt, damit es jede Menge Gold, Edelsteine und Items abwirft. Wartet man zu lange verschwindet er kichernd durch ein magisches Portal und man geht leer aus. Das kann zu irrwitzigen Situationen führen, wenn die Spieler gerade damit beschäftigt sind ein fiese Rotte von Rare Mobs zu überleben und dann verzweifelt versuchen nebenbei noch den dämlichen Gnom zu plätten.

Auf der nächsten Seite gibt es noch den ÜBERSPOILER für Leute, die wissen möchten was sich Blizzard Wahnwitziges als neues Cowlevel überlegt hat:

Ja, kein Witz, das Augenkrebs-Level “Whimsyshire” mit rosa Einhörnern, Teddys und Blumen als Gegnern existiert wirklich und dürfte die Fans spalten. Ich persönlich finde es sehr witzig, da es offensichtlich auf die Befürchtungen der Fans im Vorfeld anspielt, Diablo 3 könnte zu bunt und nicht düster genug werden.

Allerdings ist es scheinbar brutal schwer dort hin zu gelangen, wenn man sich mal die “Zutatenliste” ergoogelt, die nötig ist, um das Portal zu Regina Regenbogen und den Glücksbärchis zu öffnen.

Wer auch immer das hier gelesen hat und sich auch dem zeitverschlingenden Wahnsinn namens Diablo 3 hin gibt: Wie viel Zeit habt ihr schon investiert und was waren eure Erfahrungen?

Ich befürchte jedoch, dass die Kommentare gähnend leer bleiben werden, denn D3 Spieler haben gerade einfach besseres zu tun…

Yep, entgegen aller guten Vorsätze, die ich bis um 23.00 Uhr noch hatte, habe ich NATÜRLICH beschlossen Diablo 3 ab 0.00 Uhr zu zocken und völlig zerstört ins Büro zu gehen (also noch zerstörter als sonst…)

Der Typ da oben könnte original ich sein! Auf youtube und auch sonst überall im Netz wird sich seit 50 Minuten auf alle nur erdenkliche Weisen mukiert, dass Blizzards Stresstests erwartungsgemäß für die Tonne waren und kein Schwein zocken kann. Das hat man jetzt vom fehlenden (echten) Singleplayer Modus… *NERV ZUM QUADRAT*

Ich WILL JETZT UNVERNÜNFTIG SEIN UND ZOCKEN! Verdammt!

Und das Rick Ashley Video konnte meine Wut auch nicht besänftigen!

Youtube füllt sich gerade mit immer mehr Videos, die verzweifelte Zocker beim sinnlosen Login-Marathon zeigen… Wahnsinn, dass ein Spiel so was schafft. Ich glaube Server sind in der Geschichte der Server noch nie so hardcore tot gepingt worden.

Die Leute auf der Nerd Wiki-Facebook Fanpage sind ebenfalls NOT AMUSED!

So, ich gehe jetzt ins Bett. Danke Blizzard! Macht Spaß eure Produkte zu kaufen! Wenn ich morgen nicht rein komme, flippe ich aus!

CU guys, ich gehe und weine mich leise in den Schlaf…

Endlich! Der epische Vampire Porn geht weiter!

Neben Game of Thrones ist True Blood, meiner Meinung nach, das Beste was das TV dieser Tage für Fantasy Freaks zu bieten hat.

Wer sich die Spannung komplett erhalten möchte, sollte den Trailer natürlich nicht schauen. Obwohl eigentlich nur Dinge offenbart werden, die man schon geahnt oder befürchtet hatte. So gehört das Gesicht, welches in den letzten Nanosekunden eingeblendet wird zu jemandem, der ziemlich PISSED sein dürfte.

Ansonsten scheint es eine neue Autorität unter den Vampiren zu geben und Sookie ballert ein paar Lichtblitze mit ihren Fairy Powers. Ach ja, und die ultra leckere Jessica ist wieder mit dabei… CANT WAIT

Als ich neulich so nichts ahnend in einem Artikel über alte Gruselhefte sinnierte, machte mich der gute Captain Atlantis in den Kommentaren auf die Jungs von weissblechcomics aufmerksam. Welch ein Fund! Nachdem ich der dortigen Redaktion kurz meine Bewunderung für ihre trashigen Werke ausgedrückt hatte, übersandte man mir kurzerhand die oben abgebildeten Exemplare zur Ansicht.

Bei „Heidi – Angst und Schrecken auf der Alm“ durfte ich miterleben, wie der Großvater und der Ziegenpeter als Vampirjäger einigen Monstern den Gar ausmachten und dabei selbst noch ein dunkles Geheimnis hüteten. Bei „Der Gulp“ findet jemand eine tiefe Säurepfütze im Keller seines Hauses, welche sich als bösartiges Säureschleimmonster entpuppt und jede Menge Opfer fordert. Am besten gefallen haben mir jedoch die Abenteuer von Kala, der nackten Barbarin, und Bella Star der Weltraum-Schnalle. Und zwar nicht nur wegen den offensichtlich zur Schau gestellten Reizen der Weiblichkeit, sondern auch wegen den unterhaltsamen Settings der Geschichten.

Die Heftchen haben ein herrliches Groschenroman-Flair und die Sprache und Grafik der Comics passt dazu. Man findet darin meist die Titelstories und noch ein oder zwei andere Reißer. Trash-Fans oder Leute, die sich mal richtig über wahnwitzige Comictitel nicht mehr einkriegen wollen, sollten sich die Seite von weissblechcomics anschauen und durch Kategorien wie Derber Trash, Horror Schocker oder Schauriger Schund durchklicken. Da gibt es so klingende Titel wie die oben abgebildeten, zusammen mit „Geile Geister aus der Gruselgruft“ oder „Notgeile Töchter des Atoms.“

Apropos notgeil: Für Erwachsene gibt es auf der Seite natürlich auch einen Bereich mit Namen „XXX – Schmutzige Comics nur für Erwachsene“. Hier können Titel wie “Sexzwerge aus dem All – Sie sind grün und teuflisch geil” oder “Das Rätsel der Rödel-Rakete” nur mit Altersnachweis bestellt werden.

Eine ganz eigene Serie wurde der Vorzeige-Schlampe, ich meine, -Heroine, Bella Star, gewidmet. Die immer rattige und faule „Sternenhure“ wird auf ihren kosmischen Reisen von ihrem sympathischen Sidekick Grok, einem Gnökarianer, begleitet. Im Grunde muss Grok, der mich mit seiner seltsamen Knödelfrisur entfernt an einen fetten Bart Simpson mit Sonnenbank-Dauerkarte erinnert hat, ständig die Drecksarbeit für seine Herrin machen. Doch beseelt von der Hoffnung ihr doch eines Tages an die Wäsche zu dürfen, spielt er weiter den Hampelmann für sie.

Ohne das jetzt abwertend zu meinen, aber diese Trash-Comics von Weissblech waren für mich die perfekte, leichte Klo-Lektüre.

“Drinking virtual lattes with a femme fatale, who is probably a dragon in disguise, while blowing the crap out of everything around you with a smart gun… isn’t that what we all want?”

Natürlich ist es das, mein lieber Jordan Weisman!

Zumindest für uns Shadowrun-Fans. Ich erinnere mich noch ganz genau an vergangene Pen & Paper-Tage im Schatten zukünftiger Megakonzerne und an die mutierten Troll-Türsteher, Straßensamurais, die mit der höchsten Stufe von Reflex-Boostern Kugeln ausweichen konnten und die gegrillten Hirne von unvorsichtigen Deckern. Wunderbare Cyberpunk-Welt von Shadowrun!

Die Meldung auf Kickstarter, dass ein weiteres Oldschool-Game neu aufgelegt wird, ist schon älter, mir aber jetzt erst unter gekommen. Auch daran zu sehen, dass die Zielsumme für den Start des Projekts von $400,000 bereits mit über $1.400,000 überboten wurde. Die derzeitig 36,276 noblen Spender haben das Projekt bereits durch die Decke geschossen und dürfen sich, abhängig von der gespendeten Summe, auf nette Extras zum Release freuen.

Am liebsten würde ich auch noch spenden, wenn ich mir so die Preise anschaue. Bereits ab 60 Dollar bekommt man eine personalisierte Doc Wagon Card, die man sich dann als Vollnerd ins Portemonnaie stecken kann. Wenn ich mich recht entsinne waren das die Leute, die bis an die Zähne bewaffnet im Hubschrauber angeflogen kommen, wenn einem die Scheisse bis zum Hals steht. So eine Art ADAC mit Knarren und Raketenwerfern. Will haben!

Ab 7500 Dollar darf man dann sogar mit Jordan und seinen Jungs einen Oldschool Pen & Paper-Abend verbringen und Shadowrun zocken.

Aber ganz egal, ob als Pen & Paper oder als Computerspiel: Früher hatten Spiele noch Charme. Deswegen haben die entsprechenden Kickstarter-Projekte eben scheinbar auch nie Probleme Berge von Spendengeldern von Fans aufzutreiben. Aber das Beste ist, obwohl es kein Online Game werden wird, wenn ich das richtig verstanden habe, so wird das Spiel immerhin sofort mit einem Level-Editor ausgeliefert, damit Spielleiter auf der ganzen Welt ihre eigenen Abenteuer kreieren und für die Community hochladen können. Ah, Brave New World!

Hui, ist das schlecht! Für einen so miserablen Witz in der Überschrift hätte ich es eigentlich verdient an stinkenden Wookie-Pantoffeln riechen zu müssen.

Nichtsdestoweniger muss ich dieses neuste Video aus dem Nerdist Channel auf youtube natürlich hier posten, weil es die 3 Komponenten enthält, die für mich in meiner Freizeit am wichtigsten sind: Hot Laserblades, hot chicks und hotdogs.

So, und da es schon spät ist, gehe ich nun in die Kiste und träume von 2 Brünetten, die sich mit Lichtschwertern die durchweichten Hemdchen von den wohlgeformten Rundungen brennen. Ich muss es nur schaffen schnell genug aufzuwachen, wenn Han Solo rein kommt und seinen parfümierten Chewie mit Schleifchen im Fell in der Badewanne findet. Uaaaah…

Danke an den Namenlosen, der diesen Tipp geschickt hat!

“If you think the first movie kicked some serious ass you haven’t seen anything yet.”

sagt ein sichtlich zerknitterter und gealterter Sly Stallone im Vorspann zum neuen Expendables 2 Trailer. Aber furzegal! Im ersten Teil hat seine in die Jahre gekommene Trägereinheit der herrlich stupiden Action ja auch kein Abbruch getan.

Ich bin ein großer Fan des ersten Teils, der eine herrliche Hommage an Story-arme, aber actionbetonte Reißer der 80er ist. Es ist einfach toll die Actionstars meiner Kindheit zusammen mit neuen Gesichtern wie Jason Statham in einer hirnlosen Ballerei vereint zu sehen.

Aber jetzt anschnallen! Im zweiten Teil gesellen sich zu Sylvester Stallone, Jason Statham, Jet Li und Dolph Lundgren auch noch Bloodsport-Van Damme und Roundhousekick-Norris! Schade, dass Bruce Lee nicht mehr unter uns weilt, sonst wäre der vielleicht auch noch mit dabei. Und als Bonus haben – dem Trailer nach zu urteilen – Bruce Willis und Arnold Schwarzenegger diesmal nicht nur kurze Gastauftritte, sonder waschechte Hauptrollen. Ich kriege keine Luft! Reserviert mir ein Kino für mich alleine!