OMFG! Ich liebe Aliens! Diese außerirdischen Xenomorphs sind einfach in der Filmgeschichte ungeschlagen was ihre eklige und abstoßende Andersartigkeit betrifft: Sie sind schleimig, tödlich, ätzend und pflanzen sich maximal brutal und widerwärtig fort. Einfach perfekt für einen scheußlich-schönen Kinoabend mit dem Motto „In space noone can hear you scream“. Dementsprechend gierig sauge ich alle News bezüglich möglicher, neuer Alienteile auf.

Ridley Scott hat schon vor einiger Zeit gesagt, dass er gerne nochmal einen Alienfilm drehen würde, der zeitlich vor dem ersten Alienteil spielt und erklärt wo die Viecher eigentlich ursprünglich herkommen. Jetzt hat er in einem Interview mit The Independent gesagt, dass er den Film gerne in 3D drehen würde (seufz). Hoffentlich meint er damit echtes Avatar-3D!

Interessanter ist jedoch, was er über den Inhalt eines möglichen Prequels gesagt hat:

The film will be really tough, really nasty. It’s the dark side of the moon. We are talking about gods and engineers. Engineers of space. And were the aliens designed as a form of biological warfare? Or biology that would go in and clean up a planet?

Also das “really tough, really nasty” macht natürlich schon Hoffnung auf einen richtig geilen, düsteren Scifi-Thriller. Skeptisch bin ich jedoch was die „gods and engineers“-Kiste anbelangt. Wenn Scott durch eine Erklärung der Herkunft der Aliens deren Mystik zerstört, so wie es George Lukas mit dem Jedi-Mythos durch die „Blutkrankheit“ der Mediclorianer getan hat, dann bin ich da schon weniger begeistert.

Die Aliens als biologische Waffe? Am besten noch durch Menschenhand entwickelt? Ich glaube, da wäre mir eine durch die Evolution entstandene, körperlich überlegene Alienrasse, die die kalte Feindseligkeit des Universums so schön betont, nach wie vor lieber…

Ich bin immer wieder von den Socken, wenn ich über Bilder stolpere, die mich mit der fantastischen Schönheit und Exotik unseres Planeten überraschen. Mein Fantasynerd- und Rollenspieler-Hirn kann dann nicht anders, als sofort in komatöses Sinnieren zu verfallen und sich Szenarien und Geschichten drum herum vorzustellen. Hier 5 Beispiele meiner Störung (Bilder im visboo-Blog gefunden):

…er war am Ziel. Er konnte sein Glück nicht fassen, dass er den Smaragd-Teich tatsächlich gefunden hatte. Das grüne Schillern des Sees roch verheißungsvoll süßlich und magisch. Kein Zweifel, dies musste der sagenumwobene Platz sein, von dem ihm der Barde für die üppigen 500 Goldmünzen erzählt hatte. Hierhin kamen die Nymphen des Lauerwaldes, um ihre Schönheit zu erneuern. Nur ein Schluck und auch sein Innerstes würde gereinigt und sein Äußeres verjüngt werden…“Was hast du hier verloren, Sterblicher?“ raunte plötzlich eine engelsgleiche Frauenstimme hinter ihm und er wusste, dass sich sein Glück gerade gewendet hatte…

…der Necromancer war trunken vor Macht. Alle hatten ihn verspottet und verhöhnt, doch nun hatte er dieses vorsintflutliche Sturm-Elementar herauf beschworen und beobachtete, wie es die Stadt seiner Feinde in Schutt und Asche legte. Doch obwohl sein Turm in sicherer Entfernung der Apokalypse war, mischte sich eine deutliche Spur von Angst in das Triumphgefühl des Magiers. Er betete zu den dunklen Göttern, dass er das wütende Elementar rechtzeitig auf seine Ebene zurück schicken konnte, wenn alles vorbei war, denn selbst über diese große Distanz spürte er den tobenden Zorn des Wesens, welches sich gegen die magischen Fesseln wehrte, die ihm auferlegt wurden…

…endlich erhob sich die Wintersonne rötlich am östlichen Horizont und wärmte die gefrorenen Gliedmaßen der Barbaren mit ihren ersten Strahlen. Nach dieser langen Nacht des Blutvergießens und der gefallenen Freunde war dieses Schauspiel wie Feuer-gewordene Hoffnung, wie ein Licht im Dunkel der Herrschaft des unerbittlichen Tyrannen des Nordens…

…nein, dieses grelle Licht in der Höhlendecke konnte nur das Licht der Oberflächenwelt sein. Immer wieder versuchten ihm seine düsteren Gedanken einzureden, dass dies nur ein erneuter Trick seiner Peiniger war, um ihm den süßen Geschmack der Freiheit kosten zu lassen, nur um sie im nächsten Moment wie eine Seifenblase magischer Illusion zerplatzen zu lassen. Zu lange war er in den Verliesen der Dunkelelfen gefoltert und gedemütigt worden, um glauben zu können, seine Verfolger wirklich abgeschüttelt zu haben. Und doch schien ihm der Ausweg nun so real, zum Greifen nahe…

…den 5 Gefährten viel ein Stein vom Herzen, als sie das güldene Glühen in der Ferne erblickten. Die Wirkung ihrer Flugtränke würde bald versagen und sie verspürten wenig Lust manövrierunfähig zu werden und inmitten der endlosen Wolkenmassen der Luftelementarebene, in denen es kein oben und kein unten gab, zu verhungern. Der strahlende Palast der Wolkenriesen war nun jedoch zum Greifen nahe…

Ich liebe einfach Drachen. Entweder, weil ich nach dem chinesischen Horoskop Drache bin und sich mein Innerstes nach intimem Kuschelsex mit den Schuppenhäutern verzehrt oder einfach nur weil ich Vollblut-Nerd bin.

Dementsprechend gelangweilt bis verärgert bin ich von den Drachen, die bisher einen Auftritt in Film und Fernsehen hatten. Kurzes Brainstorming, was sich so an Fantasy-Schrott mit Drachen in meinem Hirn tummelt (in keiner bestimmten Reihenfolge und Zeichentrickdrachen wie in „Drachenzähmen leicht gemacht/Shrek/Mulan etc.“ zählen nicht):

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In beinahe vergessenen Studienzeiten habe ich in verstaubten Bibliotheken im Rahmen der Anglistik immer mal wieder einen Blick in die Encyclopaedia Britannica, DAS Nachschlagewerk für den angelsächsischen Raum, geworfen. Da standen mitunter haarsträubend lustige Sachen über die Ansichten des Menschen zu früheren Zeiten drin. Gut in Erinnerung geblieben ist mir z.B., dass die Leute früher dachten Sperma käme aus dem Rückenmark, weswegen man jedes Mal beim „Palme-schütteln“ ein wenig dümmer würde. Schreckliche Vorstellung! Wenn man mit dem Druckabbau haushalten müsste! Katastrophal für die Porno-Industrie!

Bei beembee.com habe ich nun ein paar lustige Einträge gefunden, die wohl in der ersten Edition des Lexikons von 1768 zu finden sind. Für mich als Rollenspieler und Fantasy Freak war natürlich der Eintrag über „Humans and monsters“ besonders witzig:

Homo sapiens were sub divided into five varieties: the American, the European, the Asiatic, the African and the monstrous.

Neben den 4 Rassen der Amerikaner, Europäer, Asiaten und Afrikaner gab‘s also noch die Monster? Mir fliegt die Hutschnur weg vor lachen! Die haben wohl auch gedacht „für die ganzen Aussätzigen, Emos und einfach nur Hässlichen machen wir noch eine Sonstige-Kategorie auf…“ Vielleicht haben die aber auch nur gedacht, dass Shakespeares Caliban aus „The Tempest“ eine real vorkommende Rasse auf irgendwelchen Inselgruppen ist. Die machen mich fertig…

Hier gibts noch mehr lustigen Schwachsinn aus dem Lexikon!

Jeder gute Nerd besitzt ein reichhaltiges Repertoire an Filmzitaten, auf welches er in jeder Situation des alltäglichen Lebens zurück greifen kann.

So ist es nicht nur stylish, sondern sogar Pflicht vor schwierigen Herausforderungen, wie dem ersten Sprung vom 10er im Freibad, ehrfürchtig zu äußern: „Es gibt keinen Löffel“!

Außerdem sollte jede erfolgreiche Handlung eines Kollegen oder Freundes stets mit einem „du lernst schnell, junger Padawan“ bedacht und arrogant belächelt werden.

Mit einem meiner Kumpel hat sich in der Vergangenheit noch ein ganz anderes Filmzitat (verbunden mit einem Gesichtsausdruck äußerster Angst und Panik) zum Running Gag gemausert. Man gibt es in verschiedenen Situationen zum Besten, z.B. kurz nachdem man die erste Gabel eines neuen Gerichts in den Mund gesteckt hat:

Helft mir: Was sind noch nerdige Filmzitate, die man zu bestimmten Situationen vom Stapel lassen muss, um für alle anwesenden Frauen als „Mann ohne Eier“ abgestempelt zu werden?

Sly Stallone hat sich nach Angaben des Fernsehsenders Fox News auf einer Veranstaltung in San Diego über Gewalt in Filmen geäußert. Und jetzt kommt der unerwartete Oberhammer: Er findet Gewalt ok, solange sie im „heldenhaften Rahmen“ stattfindet. Wer hätte das gedacht, dass der Rambo und Rocky Darsteller, der für gewöhnlich den Leuten entweder mit Waffen oder mit der blanken Faust die Fresse demontiert, mit Gewalt grundsätzlich erst mal keine Probleme hat?

In diesem Zusammenhang könnte man natürlich nochmal nach Slys Definition von „heldenhafter Gewalt“ fragen. Ich nehme mal an der große Amoklauf namens „Rambo 4“ war heldenhaft? Ich glaube, Gewalt ist nie so wirklich heldenhaft, oder? Also halt die Schnüss, Rambo, und versuch nicht das Genre deiner lukrativsten Einnahmequelle ins Schafsgewand der Moral zu kleiden. Hau einfach in Actionfilmen wie „Expendables“ auf die Kacke und überlass das Philosophieren darüber Leuten, die weniger Muskeln im Gewehrarm und dafür mehr graue Masse im Oberstübchen haben… ^^

Unabhängig davon wer sie gewonnen hat, hat mir die Fußball WM wirklich Spaß gemacht und das nicht zuletzt wegen solcher Szenen:

Denn sind wir doch mal ehrlich: Im Grunde sind doch alle Männer sabbernde Primaten, die das innere Bedürfnis nach Sex, Gewalt und RocknRoll niemals völlig abgelegt haben. Fußball ist nun mal ein sehr „raubeiniger“ Sport, bei dem es richtig zur Sache geht. Spektakuläre Tore reizen uns dabei genauso wie haarsträubende Blutgrätschen. Wer was anderes sagt, ist vermutlich nicht ehrlich zu sich selbst oder gay… Formel1 Rennen würde ja auch keiner schauen, wenn die Rennwagen sich auf einer sicher umzäunten Gummibahn bewegen würden, auf der es keine Unfälle geben kann. Tod und Zerstörung gehören eben genauso zum menschlichen Leben dazu wie Glück und Frieden. Nur dass Letztere auf Dauer langweiliger sind. Irgendein bekannter Poet hat mal gesagt: „Die Qualen der Hölle sind nichts gegen die ewig währende Langeweile im Paradies.“ Oder wie Agent Smith sagen würde: „Die erste Matrix war perfekt, doch ihr habt sie nicht angenommen…“

OMFG! Das Spiel gegen Spanien gestern war wie ein alptraumartiges Déjà-vu. Durch die im Vorfeld aufgetürmte Euphorie hatte ich mir doch tatsächlich eingebildet wir könnten uns für das EM-Finale revanchieren. Fehlanzeige!

Natürlich spielt man bei so einem Spiel nicht gegen Spanien, sondern gegen ein eingespieltes Profi-Team von Barcelona, die sich schon seit Jahren blind verstehen. Aber davon mal abgesehen sahen wir gegen die Ball-Stafetten und das spielerische Können der Toreros einfach mal verdammt alt aus. Und das schon wieder…

Aber egal, das Endspiel heißt Gouda gegen Paella! Und ich weiß beim besten Willen nicht wem ich hier die Stange halten soll. Wenn man mal ehrlich ist, hätten es natürlich beide Mannschaften verdient, weil beide noch nie Weltmeister waren.

Ich würde ja kollegial unseren Nachbarn vom Tulpenfeld die Daumen drücken, aber andererseits muss natürlich Spanien gewinnen als Zeichen, dass wir nicht schlechter als Spanien UND Holland sind. Die lustigen Niederländer haben einfach nur den leichteren WM-Zweig hinter sich und müssten im Endspiel nun theoretisch grandios scheitern.

Holland oder Spanien? Wer soll den Goldpokal abknutschen und Groupies vögeln?

Hier in Bonn sind es moderate 35 Grad im Schatten. Den Errungenschaften der modernen Welt sei Dank haben wir hier im Büro eine Klimaanlage, sonst hätte ich schon zum kollektiven Hitzestreik aufgerufen. Der Kontrast, wenn man abends das Büro verlässt, haut mich jedoch immer wieder aus den Socken: Das ist, als ob man einen großen, vorgeheizten Umluft-Backofen betritt. Wenn das noch schlimmer wird, werde ich demnächst beim Übertreten der Türschwelle wohl einfach Feuer fangen, so als hätte ich in Planescape ein Portal zur Feuerelementarebene durchschritten. Wo ist mein Feuerschutzring of Minor Fire Protection?

Morgen soll es ähnlich höllisch werden, weswegen meine Wahl für das Deutschlandspiel auf eine Public Viewing Lokalität mit großen Sonnenschirmen und Bierausschank fallen muss. Oder was gibt es bei so einem Wetter noch für Möglichkeiten zur Erfrischung?

Dieser Herr schlägt uns die Melonen-Gesichts-Dusche vor:

Wie gerne hab ich als Kind Knight Rider, Ein Trio mit vier Fäusten oder das A-Team geschaut. Und wie lächerlich erscheinen mir diese künstlichen, albernen, pseudo-heroischen, amerikanischen Poser-Serien heute! Besonders das A-Team, vier Irre in einem schwarzen Bus mit MacGyver Allüren, fand ich damals noch besonders heldenhaft. Wenn mich erst mal die reißerische Musik des Vorspanns in ihren Bann gezogen hatte, war es auch egal, dass ich mich im Folgenden durch ca. 40 Minuten der immer gleichen, aufgewärmten Gags lächeln musste. Komisch auch, wie lange ich über den immer nach demselben Strickmuster ablaufenden „funktionierenden Plan“ von Hannibal am Ende der Serie hinwegsehen konnte, der auch wirklich immer darin bestand irgendein Fahrzeug zu einem Kampfpanzer umzufunktionieren und damit in die Zentrale der bösen Buben zu fahren. Einige Serien wie MacGyver oder Airwolf haben für mich Kultstatus. Das haben sie aber nur geschafft, weil sie retrospektiv nicht ganz so albern erscheinen wie das A-Team. Wie albern eine Serie wirklich ist, zeigt sich vielleicht auch daran, wie gut sich die Vorlage für ein Verarschungsvideo von College Humor verwenden lässt: