Yep, entgegen aller guten Vorsätze, die ich bis um 23.00 Uhr noch hatte, habe ich NATÜRLICH beschlossen Diablo 3 ab 0.00 Uhr zu zocken und völlig zerstört ins Büro zu gehen (also noch zerstörter als sonst…)

Der Typ da oben könnte original ich sein! Auf youtube und auch sonst überall im Netz wird sich seit 50 Minuten auf alle nur erdenkliche Weisen mukiert, dass Blizzards Stresstests erwartungsgemäß für die Tonne waren und kein Schwein zocken kann. Das hat man jetzt vom fehlenden (echten) Singleplayer Modus… *NERV ZUM QUADRAT*

Ich WILL JETZT UNVERNÜNFTIG SEIN UND ZOCKEN! Verdammt!

Und das Rick Ashley Video konnte meine Wut auch nicht besänftigen!

Youtube füllt sich gerade mit immer mehr Videos, die verzweifelte Zocker beim sinnlosen Login-Marathon zeigen… Wahnsinn, dass ein Spiel so was schafft. Ich glaube Server sind in der Geschichte der Server noch nie so hardcore tot gepingt worden.

Die Leute auf der Nerd Wiki-Facebook Fanpage sind ebenfalls NOT AMUSED!

So, ich gehe jetzt ins Bett. Danke Blizzard! Macht Spaß eure Produkte zu kaufen! Wenn ich morgen nicht rein komme, flippe ich aus!

CU guys, ich gehe und weine mich leise in den Schlaf…

Als ich neulich so nichts ahnend in einem Artikel über alte Gruselhefte sinnierte, machte mich der gute Captain Atlantis in den Kommentaren auf die Jungs von weissblechcomics aufmerksam. Welch ein Fund! Nachdem ich der dortigen Redaktion kurz meine Bewunderung für ihre trashigen Werke ausgedrückt hatte, übersandte man mir kurzerhand die oben abgebildeten Exemplare zur Ansicht.

Bei „Heidi – Angst und Schrecken auf der Alm“ durfte ich miterleben, wie der Großvater und der Ziegenpeter als Vampirjäger einigen Monstern den Gar ausmachten und dabei selbst noch ein dunkles Geheimnis hüteten. Bei „Der Gulp“ findet jemand eine tiefe Säurepfütze im Keller seines Hauses, welche sich als bösartiges Säureschleimmonster entpuppt und jede Menge Opfer fordert. Am besten gefallen haben mir jedoch die Abenteuer von Kala, der nackten Barbarin, und Bella Star der Weltraum-Schnalle. Und zwar nicht nur wegen den offensichtlich zur Schau gestellten Reizen der Weiblichkeit, sondern auch wegen den unterhaltsamen Settings der Geschichten.

Die Heftchen haben ein herrliches Groschenroman-Flair und die Sprache und Grafik der Comics passt dazu. Man findet darin meist die Titelstories und noch ein oder zwei andere Reißer. Trash-Fans oder Leute, die sich mal richtig über wahnwitzige Comictitel nicht mehr einkriegen wollen, sollten sich die Seite von weissblechcomics anschauen und durch Kategorien wie Derber Trash, Horror Schocker oder Schauriger Schund durchklicken. Da gibt es so klingende Titel wie die oben abgebildeten, zusammen mit „Geile Geister aus der Gruselgruft“ oder „Notgeile Töchter des Atoms.“

Apropos notgeil: Für Erwachsene gibt es auf der Seite natürlich auch einen Bereich mit Namen „XXX – Schmutzige Comics nur für Erwachsene“. Hier können Titel wie “Sexzwerge aus dem All – Sie sind grün und teuflisch geil” oder “Das Rätsel der Rödel-Rakete” nur mit Altersnachweis bestellt werden.

Eine ganz eigene Serie wurde der Vorzeige-Schlampe, ich meine, -Heroine, Bella Star, gewidmet. Die immer rattige und faule „Sternenhure“ wird auf ihren kosmischen Reisen von ihrem sympathischen Sidekick Grok, einem Gnökarianer, begleitet. Im Grunde muss Grok, der mich mit seiner seltsamen Knödelfrisur entfernt an einen fetten Bart Simpson mit Sonnenbank-Dauerkarte erinnert hat, ständig die Drecksarbeit für seine Herrin machen. Doch beseelt von der Hoffnung ihr doch eines Tages an die Wäsche zu dürfen, spielt er weiter den Hampelmann für sie.

Ohne das jetzt abwertend zu meinen, aber diese Trash-Comics von Weissblech waren für mich die perfekte, leichte Klo-Lektüre.

Hui, ist das schlecht! Für einen so miserablen Witz in der Überschrift hätte ich es eigentlich verdient an stinkenden Wookie-Pantoffeln riechen zu müssen.

Nichtsdestoweniger muss ich dieses neuste Video aus dem Nerdist Channel auf youtube natürlich hier posten, weil es die 3 Komponenten enthält, die für mich in meiner Freizeit am wichtigsten sind: Hot Laserblades, hot chicks und hotdogs.

So, und da es schon spät ist, gehe ich nun in die Kiste und träume von 2 Brünetten, die sich mit Lichtschwertern die durchweichten Hemdchen von den wohlgeformten Rundungen brennen. Ich muss es nur schaffen schnell genug aufzuwachen, wenn Han Solo rein kommt und seinen parfümierten Chewie mit Schleifchen im Fell in der Badewanne findet. Uaaaah…

Danke an den Namenlosen, der diesen Tipp geschickt hat!

Dinosaurier greifen an, Nazi-Zeppeline entführen den Eifelturm und ein gewisser Hitler, so ein Typ mit offensichtlich angeklebtem Fake-Schnäuzer, überfällt ein Casino, um mit dem erbeuteten Gold die deutsche Armee mit “Superior Golden Super Weapons – Made of Gold” auszustatten. Außerdem verwandelt Addy Menschen durch Kristallimplantate oder Gehirnwäsche in treue Supersoldaten. Und wenn ich das richtig sehe, steht vor dem Führerhauptquartier eine große Palme mit Hakenkreuz.

Scheiße, das macht alles so extrem viel Sinn, dass es direkt aus dem Geschichtsbuch sein könnte, was ich damals in der Schule hätte lesen sollen, jedoch lieber mit obszönen Cartoons voll gekrakelt habe.

Kurz Datenkrake Google um Hilfe ersucht, musste ich jedoch feststellen, dass es keine Doku von Arte, sondern eine Australische Action Comedy TV Serie des Senders SBS1 ist, welche Ende Februar diesen Jahres angelaufen ist. Sie handelt offensichtlich von einer bizarren Neuinterpretation des 2. Weltkriegs, in welcher 5 internationale Spione versuchen Adolph Hitler zu töten. Geiler Retro-Trash mit netten Chicks. Trailer auf der nächsten Seite anschauen und von der Schönheit ergriffen sein…LOS!

Danke an den “stillen aber treuen Leser” für diesen Tipp! Made my day! Or rather my beer soaked evening. Thx a lot!

Wobei man das “Nerd” vor “Boner” auch einfach weglassen könnte. Wenn ihr unten zur nächsten Seite klickt, werdet Ihr verstehen was ich meine.

Die Sith Lady “Darth Talon” ist nicht nur für Star Wars Nerds eine prickelnde Augenweide. Sie vereint für mich so viele verbotene Nerd-Gelüste, dass ich mich vermutlich sehr schnell zur Dark Side überreden lassen würde. Ich stelle mir da gerade so eine Herzblatt-Situation vor:

Yep, DARK SIDE, you have a new disciple! Ihr habt halt Cookies und Möpse. Was soll man machen?

Der Deviantart-Künstler “darthhell” scheint meine Vorliebe für böse Mädchen mit Tattoos zu teilen und hat gleich 2 Seiten “Darth Talon”-Bilder auf seinem Profil zu bieten. Auch wenn Ihr meine Top10 auf der nächsten Seite, volljährig wie ihr seid, ausreichend besabbert habt, solltet ihre euch SEIN PROFIL HIER nicht entgehen lassen. Dort hat er insbesondere noch ein paar “Darth Talon”-Bilder für Star Wars-Nerdz, die auch mal “untenrum” auschecken wollen…

Gott, ich bin so simpel gestrickt. Eben auch nur ein Mann:

(via)

Ich frage mich, warum ich nicht schon früher darüber gebloggt habe, denn die junge Mutter mit ihrer “fellowship of random fantasy name-kids” ist doch in jeder Hinsicht ein gefundenes Fressen für das Nerd Wiki.

Als ich bei den 1live O-Ton-Charts im Autoradio das erste Mal hörte wie in der Sendung “Mitten im Leben” (wohl besser: Mitten im Wahnsinn) die 14 Kinder einer jungen Mutter heißen, habe ich vor Lachen fast einen Unfall gebaut. Was jetzt kommt ist kein Witz (siehe hier):

Die ersten Namen gehen ja noch, auch wenn ich keine meiner noch ungeborenen Töchter jemals Samantha nennen würde. Aber dann ist der Alten ab Kind 7 scheinbar die Sicherung durchgebrannt. Rambo Ramon Rainer? Soll der mal Kickboxer, Knochenbrecher und Knasti werden? Hauptsache Alliteration oder wat? Ein kleiner Junge namens Rambo hat es bestimmt ganz leicht auf den verständnisvollen Weiten eines Hauptschul-Schulhofs. Ich würde dem Bürschchen dann schon in jüngsten Jahren eine Nahkampfausbildung angedeihen lassen. Sonst wird er von der natürlichen Auslese seines sozialen Umfeldes schnell ausgesiebt. Aber das wäre auch nicht weiter schlimm, denn die Gebärstation hat ja noch 13 weitere Kids in der Bude.

Ab Kind 8 hat die Gute wohl ihren Fantasy-Faible entdeckt und sich überlegt, dass sie ständig von Ihren Roman- und Filmhelden umgeben sein möchte. Trotzdem sind mir Kombinationen wie Odin Jens oder Dragon Dinoso Degen ein Rätsel. Wie ich schon sagte, die Frau hat ein natürliches Gespür für wohlklingende Alliterationen. Trotzdem würde ich noch nicht mal den feuerspeienden Dackel aus meiner Fantasie “Dragon Dinoso Degen” nennen. Wie das klingen muss, wenn die Gute zum Essen ruft: “Rambo, Dragon, Odin … holt mal die anderen vom Spielplatz, Miracoli ist fertig!”

Aber wie jeder spätestens seit der Brady Family weiß, kann man auch mit weit weniger Kindern glücklich werden. 3 Jungs und 3 Mädchen sollten es auch tun. Hier mal meine Wunschnamen, sobald die Racker geboren sind:

Ich meine das TOTERNST.

Dies waren die einzigen Worte in einer Mail, die mir heute ein anonymer Tipp-Geber zugesendet hat.

Ich habe das mal als Aufforderung verstanden, die mysteriöse Wortkombination zu googeln. Natürlich würde ich in diesem Blog NIEMALS und einfach so Werbung für irgendwelche Nacktfotos machen, doch die Komponenten „Game of Thrones“ und „Nacktmagazin“ haben mich dann doch hellhosig…äh hellhörig werden lassen.

Außerdem wurde ich heute Mittag beim Bäcker bereits von einem Kollegen auf irgendein „blondes Chick mit Schwert“ auf der Titelseite der Bildzeitung aufmerksam gemacht. Ihr wisst schon, so mit einer verächtlichen Bewegung seines Kopfes und süffisantem Lächeln auf den Lippen, so als wolle er sagen: „Hier, Fantasy Spinner, nacktes Babe mit Schwert, da stehst Du doch drauf…“ Man kann also behaupten, das Schicksal wollte, dass ich darüber blogge. Und dann noch die Mail, ist ja wohl eindeutig…

Wie sich nun herausgestellt hat, hat es die 22-jährige Sophia Thomalla der Mitte 40-jährigen Mamma, TV-Kommissarin Simone Thomalla, gleichgetan und sich für den Playboy entblättert. Eigentlich stehe ich ja nicht so auf Blondinen, doch wenn eine Berlinerin mit diesem niedlichen Akzent sagt „Ick möchte‘ wat roughes, es soll auch ein bisserl mystischen-gotischen Touch haben“, dann ist das für einen Fantasy Nerd wie mich eben schon sehr sympathisch.

Ich weiß nach Betrachten der Bilder zwar immer noch nicht genau, was das Shooting mit Game of Thrones zu tun haben soll, aber auf den Bildern kommen (Dire-)Wölfe, Waffen und alte Gemäuer vor. Das ist mir genug Mittelalter und Fantasy-Nerdity, um die ganze Nackedei-Geschichte ohne rot zu werden im Nerd Wiki zu posten. Beim Playboy heißt es dazu passender Weise: „Sophia Thomalla im Schloss der Sünde“. fair enough…

Sorry, ich habe absolut keinen blassen Schimmer, warum ich das poste.

Ich meine, da haben wir dieses großbusige und durchtrainierte Cheerleader im Minirock, dass sich von oben bis unten mit Zombieblut einsaut. Nachdem sie erklärt hat, wie sie ihr sexy Outfit mit Hilfe von “ZOM be-gone” wieder bergwiesenrein bekommt, hebt sie mit einem Perlweißlächeln ihre Kettensäge in die Kamera.

… wartet

Das ist ja total GEIL und völlig ausreichend, damit ich das hier in einem Post verwurste, weil ich ein notgeiler und sabbernder Standard-Mann mit kindlichen Gewaltfantasien bin!

Jetzt aber mal ernsthaft. Ich werde immer äußerst kritisch, wenn im Vorfeld derart viel bezahlte Werbung für ein Game gemacht wird. Natürlich sind solche Spots echt lustig und unterhaltsam, doch haben die wirklich guten Spiele sowas nötig, um große Verkaufszahlen zu erreichen? Wirklich geile Titel werden einfach gezockt und verbreiten sich dann durch Mundpropaganda wie ein Flächenbrand. Ich kann mich nicht erinnern, damals ein Diablo-Waschmittel gegen Dämonenblut gekauft zu haben, bevor ich das Spiel gezockt habe.

Whatever, ich zieh mir jetzt ein paar Cheerleader-Pornos rein. Ciao.

STOP! Keinen Schritt weiter lesen! Bitte schaut euch erst den Trailer an.

…

NEIN, Hey! Ich hab gesagt, ERST den Trailer schauen und dann weiter lesen!

…

Gemacht? Gut. Ich wollte nämlich, dass es euch so geht wie mir, falls ihr vorher noch nichts von dieser Komödie unter der Gürtellinie für Teddy-Fetischisten gehört habt.

Krass oder? Man denkt zu Beginn des Trailers so Sachen wie „Oh nein, nicht schon wieder so ein Pärchen-Schnulz…oh warte, die geile Mila Kunis spielt bin, ich werde ganz rattig…und hey, ist der Typ nicht Mark Wahlberg? Den habe ich ja ewig nicht mehr gesehen…schon kultig irgendwie, dass der mitspielt…“ Und dann BÄM! Enter: der sprechende Kiffer-Teddy mit perversen Allüren. WTF?

Aber nach kurzem Googeln klärt sich alles auf. „Ted“ ist der erste Kinofilm von Comedy-Legende Seth MacFarlane, der mich schon häufig mit American Dad und Family Guy zu einem lachkrampfgeschütteltem Etwas gemacht hat. Scheinbar handelt der Film von John (Wahlberg), der seit 20 Jahren mit seinem zum Leben erwachten Teddy zusammenlebt. Die MPAA hat dem Film für seine sexuellen Inhalte, Gossensprache und Darstellung von Drogenkonsum ein R-Rating verpasst, was für mich heißt: MUST SEE, weil vermutlich hammerwitzig.

Die kantigste Hackfresse der Pornoindustrie, Evan Stone, soll scheinbar in einer möglichst schlechten Witcher-Porno-Verfilmung Geralt von Riva spielen. Wie ihr auf der nächsten Seite begutachten könnt, würde man auch nach langjähriger Suche vermutlich keinen unpassenderen Darsteller für den mystischen Monsterjäger finden. Wobei sich seine “Opfer” auf weibliche Monster wie Hexen, Nymphen und Vampirinnen beschränken dürften. Und ich nehme mal stark an, dass Geralt neben seinen beiden Schwertern noch einen knallharten Prügel für die heißen Gefechte dabei haben wird, oder? Sorry, aber so ein Machwerk schreit einfach nach flachen Witzen unter der Gürtellinie! (was ja sonst so GAR NICHT meine Art ist…)

Nachdem meine Lachattacke bei Betrachtung des Covers von Digital Playground abgeebbt war, wurde dennoch so etwas wie Interesse in mir geweckt. Denn immerhin spielt die niedliche Sascha Grey in diesem Fick-Flick mit, die mir spätestens seit ihrem regelmäßigen Auftreten in Zaks Dungeons & Dragons-Runde durchaus sympathisch geworden ist.

Bwhahahaha! Der Dildo of Destiny? Welch ein episches Artefakt! Was Geralt wohl mit dieser Doppelwaffe ausrichten kann?

(Beim Stöbern auf Destructoid gefunden)