Diese Frage haben sich zumindest die amüsant-gestörten Jungs von 5secondfilms gestellt. Scheinbar ist es in so einer Ausnahmesituation nicht schlecht, wenn man jemanden namens Tom Watson zu seinen Freunden zählt. Vollkommen verrückt und H.I.L.A.R.I.O.U.S.

Ich liebe einfach die 5 Sekunden Filmchen. Seiner Zeit hatte mich „Absence of the Towels“ auf den Geschmack gebracht. Genau mein (minderbemittelter) Humor!

Der Clip hat mich übrigens sehr an den H.P. Lovecraft inspirierten Horrorflick „Dagon“ erinnert, mit seinen albernen Fischmenschen im Hafenstädtchen Innsmouth. Muss man nicht gesehen haben. Wollte es nur erwähnt haben.

Jetzt schlägt es 13, oder? Nimmt denn der unheilige Kreuzzug der Teeny-Vampir-Bekloppten kein Ende? Müssen sich pubertierende Mädchen jetzt wirklich auch noch „Blutlecker“ in die Höschen stecken?

Scheinbar schon. Wäre ja auch wirklich Verschwendung, wenn literweise schmackhaftes Menstruationsblut einfach so in normalen Binden landen würde. Da leckt sich doch jeder Twilight-Vampir alle seiner zehn Glitzerfinger nach.

Der von allen guten Geistern verlassene Schöpfer auf Etsy schwört auf sein Produkt:

An extra long version of the Goddess pad, measuring at a whopping 16 inches long it’s surely to be the only pad you’ll need for your heaviest overnight flows or after childbirth.

Wow, der Vampir ist also nicht wählerisch und saugt auch alles sauber weg, was nach der Geburt eines Kindes so anfallen könnte. Netter Kerl. Wenn man mich dann bitte entschuldigen möge, ich muss mich mit einer profunden Übelkeit für ein paar Tage ins Bett legen und über die Absurdität der Welt heulen und lachen, immer im Wechsel.

(via)

Was haben Cheerleader, Kettensägen und Zombies gemeinsam? Klar, sie gehören alle in ein Zombie-Survival-Game namens Lollipop Chainsaw für Xbox oder PS3. Im Grunde wurde hier nur dass, was ich von meiner Freundin erwarte, nämlich in einem Minirock verdammt heiß auszusehen und mich im Falle einer Zombie-Apokalypse mit einer Kettensäge zu verteidigen, zu einem Computerspiel gemacht.

Ich weiß, ich bin spät dran mit dieser Meldung, die ich überhaupt nicht wahrgenommen hätte, wenn nicht ein anonymer Tippgeber eine Mail gesendet hätte (Thx btw). Doch der Inhalt des Spiels ist so genial trashig und WHACK, dass jeder Leser meines Blogs von diesem Spiel wissen sollte:

Sexy Cheerleader Juliet Starling kämpft mit einigen Familienangehörigen und ihrem Freund, einem körperlosen Kopf, an der San Romero High School gegen Horden von Zombies, die von „Zombie Rock and Roll Lords“ angeführt werden. Die Zombie-Plage hat ihren Ursprung bei Juliets Klassenkameraden Swan, einem bösen Goth-Zauberer. Noch Fragen?

Ich will das jetzt sofort spielen. Und gleichzeitig soll eine leicht bekleidete Cheerleader neben mir auf der Couch sitzen und lasziv einen Lolli lutschen. Das ist ja wohl nicht zu viel verlangt.

Um das gleich mal klar zu stellen: Ich habe schon ungebührliche Witze über den Namen von „Fisto den Fister“ gemacht, da haben die Macher dieses Videos vermutlich noch in die Windeln geschissen.

Nichtsdestoweniger ist dieses Video natürlich ein Meisterwerk. „Unter der Gürtellinie“ wird hier mit einem geschickten Szenenzusammenschnitt von Webstors Spinnweben und einer unglücklichen Handbewegung von Fisto ganz neu definiert. Woher ich weiß oder ahne, dass da Spinnenmensch Webstor seine klebrigen Fäden hinterlassen hat? Na weil ich fast alle Masters of the Universe früher hatte und über ein gewisses Nerd-Wissen diesbezüglich verfüge. Darum.

Deshalb ist mir übrigens auch gut in Erinnerung geblieben, dass es neben Fisto auch noch die böse Variante der Stahlhand mit Namen Jitsu gab:

Die beiden schlimmen Finger Fisto und Bitchslap...äh, Jitsu, meine ich

Ich nehme mal an, dass es in irgendeinem Puff auf Eternia die Unterscheidung zwischen „Noob“ und „Pro“ gibt, wenn ein Fetischist mit gewissen Neigungen seinen „Dominus“ kommen lässt.

Was? Ihr meint ich wäre krank und pervers? Also ich bitte euch! Wer sich selbst FISTO nennt, muss ja wohl mit dem Übelsten rechnen…

(via)

(Bild von retrojunk.com)

Knaller Überschrift, oder? Keine Sorge dem Staatoberhaupt von Schweden ist nicht die Hauptbirne durchgebrannt. Es geht um einen meiner Lieblings-Youtuber:

Mr. Robbaz, der selbsternannte König von Schweden, hat wieder zugeschlagen und ein haarsträubend witziges Skyrim-Video geyoutubed. Nach seiner sehr brauchbaren Anleitung wie man zum Badass Viking wird und jedem in Skyrim die Visage polieren kann, widmet er sich diesmal der Spezialisierung auf die Schule der Beschwörungsmagie.

Und der Badass-Viking-König von Schweden wäre nicht der Badass-Viking-König von Schweden, wenn er nicht das absolut Naheliegende täte: Eine Armee Kinder beschwören, die alles in Grund und Boden stampft! Ich weiß, Robbaz‘ Videos treffen nicht jedermanns Humorgeschmack, aber ich pisse mir bei seinen Kommentaren jedes Mal fast in die Hose.

Außerdem bin ich ihm echt dankbar dafür, dass er das Kinderthema für mich noch mal ganz neu beleuchtet. Die Frage ist für mich nun nicht mehr, ob ich 1 oder 2 Kinder haben möchte, sondern 100 oder 200. Mit einer Kinderarmee wäre ich unbesiegbar! In der Masse wären Sie wie Ameisen, die für mich Autos aus Parklücken heben oder unverschämte Mitmenschen einfach unter sich begraben. Eine treue Armee loyaler MINIONS DES TODES! Bwahahahaha! Erziehung ist alles.

Danke an Christian vom Games Blog, der das Video zuerst gesehen hat.

Diese spanische Werbung – wenn ich die harte Torero-Sprachmelodie richtig gedeutet habe – ist definitiv

NOT SAFE FOR WORK!

Ich bin mir nicht ganz sicher, was man genau in dem Video sieht, aber es ist so schräg, dass ihr euch den Blödsinn auf jeden Fall anschauen müsst. Ich denke mal, wenn man dadurch steigt, wird man wahnsinnig oder erkennt den Sinn des Lebens. Was vermutlich gleichbedeutend ist.

Für mich sieht es oberflächlich betrachtet so aus, als gäbe es einen selbstverliebten Bodybuilder-Halbgott, der nicht möchte dass die Menschen auf der Erde normal rund geformte Pizza essen. Deshalb wirft er seinen Pizza-Boomerang zu Erde, der allerdings nicht nur Hunger-Probleme beseitigt…

Danke an Fede für den Tipp!

Warum haben wir als Kinder Super Mario gespielt? Oder warum spielen wir es vielleicht heute noch?

Genau, um mit einem schmierigen Klempner aus Italien düstere und überdimensionierte grüne Röhren hinab zu tauchen, kleinen Monstern auf den Kopf zu springen und in möglichst wenig bodenlose Abgründe zu fallen. Einige von uns belieben dabei noch exotische Pilze und Blumen zu essen, die einen ganz erstaunlichen Effekt auf den Klempnerkörper haben, mit dem Kopf Ziegelwände zu zerstören und herumliegende Münzen aufzusammeln. Aber das war es dann auch. Motivation genug.

Ach ja, vergessen: Am Ende gibt es ja für besonders Ausdauernde noch so eine blonde Pixel-Schnecke abzuschleppen, die Bowser aber genauso gut behalten könnte. Denn wirklich HOT ist die nicht. Eher albern in ihrem rosa Prinzessinnen-Kleidchen. Man ist ja schließlich Italiener, der ein Rohr verlegen und nicht Kindergeburtstag feiern möchte.

Wenn die zu errettende Prinzessin allerdings mehr der Fantasie von Deviant Art-Künstler „Achibner“ entspränge, sähe es mit der Motivation schon wieder ganz anders aus. Dieses heiße Gerät würde man der perversen Panzerechse nicht kampflos überlassen, oder?

(Über arethemost.com, wo es noch mehr Beschützens würdige Prinzessinnen zu bewundern gibt.)

Vor einiger Zeit habe ich bereits den ersten Trailer zu dieser Blasphemie gepostet. Und auch im zweiten Trailer sieht man jede Menge für einen Pornofilm unverhältnismäßig teure Special Effects und keine XXX-Action.

Aber will man die wirklich sehen? Haben nicht alle verzweifelten Leia-Fetischisten schon genug vor Star Wars Games mit nude patch oder gephotoshoppten Fotos masturbiert? Bin mir nicht sicher, ob ich wirklich sehen will, was im Trailer angedeutet wird, als Vader zu Leia in die Befragungs-Zelle spaziert.

Aber am meisten Schiss habe ich, dass der schlecht animierte C3PO, oder noch schlimmer, Chewbacca in die horizontale Action involviert sein könnten. Ich möchte nicht, dass Chewies Elch-Röhren demnächst mit einem abartigen Bild in meinem Kopf verbunden ist. Wirklich nicht.

(via)

Die Japaner wieder. Im Japan Institute of Science and Technology haben die doch tatsächlich Wipeout in Carrerabahn-Größe nachgebaut. Wahnsinn! Ich will das nachträglich zu Weihnachten haben, SOFORT!

Jetzt läuft mir gleich aus mehreren Gründen ein eiskalter, aber wohliger Schauer über den Rücken. Nicht nur, dass Wipeout eines der geilsten Spiele aller Zeiten ist (Atmosphäre, Gameplay, Musik) und ich mich vergnüglich an qualmende und über Rampen zu Schrott gefahrene Carrerabahn-Autos meiner Kindheit zurück erinnert fühle – das bedeutet auch einfach, dass es in der Zukunft mal echte Wipeout-Rennen geben könnte!

Ich bin ohnehin der festen Überzeugung, dass Menschen alles, was sie sich ausdenken, auch Wahrheit werden lassen können. Wo ein Wille ist, ist immer auch ein Weg, selbst wenn die technologischen Möglichkeiten manchmal etwas hinterher hinken und erst erfunden werden müssen. Aber im Grunde ist doch nichts unmöglich. Ihr könnt mich jetzt für bekloppt erklären, doch ich denke, wir werden einst zu beliebigen Sternen reisen, teleportieren und andere “Kunststückchen” vollführen können.

Um es mit Superheld Thor zu sagen “Was ihr Magie nennt, nennen wir Technologie”. In Filmen flogen Flugzeuge umher, lange bevor Sie in Wirklichkeit abheben konnten. Und wenn mir damals, zu Zeiten von Back to the Future 2, jemand erzählt hätte, dass ich auch mal so einen flachen Fernseher an der Wand hängen haben würde, hätte ich ihm vermutlich erstmal einen Vogel gezeigt.

Oh glorreiche Zukunft, die uns erwartet! Mit Wipeout-Todesrennen, geklonten Supersoldaten und der allmächtigen Google-Polizei, die mit “Homeview” in Echtzeit kontrollieren kann, ob man auch ein braver Bürger ist.

(Über die Sexy Geeks)

Brüste? Haben die wirklich andauernd “Brüste” gesagt in dem Video? Also ich meine natürlich das englische Äquivalent “Tits”.

Aber mal ernsthaft: Ist ja ganz niedlich was die Mädels da als Botschaft rüberbringen möchten, aber sie haben eine wichtige Grundprämisse vergessen: “Begib dich nicht in Gefahr, dann kommst Du auch nicht darin um”.

Wer sich beispielsweise in einer der vielen “Höhlen des Löwen” wie World of Warcraft einloggt, muss einfach damit rechnen, ab und an einem pubertierenden Powergamer über den Weg zu laufen, der den Real Life-Sex erst noch für sich entdecken muss. Diese Herrschaften sind meist auch diejenigen, die 24/7 “on” sind und damit dieses zuckersüße Video auf youtube niemals zu Gesicht bekommen werden.

Ein reifer Umgang mit Gamerinnen setzt wohl einfach auch ein gewisses Alter voraus. Insofern richtet sich das Video an eine Zielgruppe, die auf Grund eines akuten Samenstaus für die Botschaft leider komplett taub und blind ist. Sorry Mädels.

Aber ich bitte euch zu bedenken: Nur wenige Jahre später, wenn die Pubertierenden durch erste Erfahrungen zu Gentlemen mutiert sind, wie die hässlichen Raupen zu Schmetterlingen, dann werden sie euch auf Händen tragen und Türen aufhalten! UND sie werden zwischen sinnlosen ingame-Anmachen und lohnenderen RL-Anmachen unterscheiden können… THERE IS STILL HOPE!

(über geeksaresexy)