Die stop motion-Püppchen von Robot Chicken sind das Größte. Wer die Bekloppten nicht kennt, sollte sich was schämen.

Nach ihren genialen Star Wars-Specials haben sie nun beschlossen Superhelden gesondert aufs Korn zu nehmen. Wer es noch nicht kennt: Oben ein kleiner Ausschnitt mit Green Lantern.

Aber Vorsicht, liebe Zartbesaitete: Es wird verstümmelt und unter der Gürtellinie gewitzelt! Ich finde das famos, aber ich bin ja auch gestört. Wer an so was Anstoß nimmt, sollte sich dann übrigens generell von Robot Chicken eher fern halten. Die Crew schlägt Humor-technisch voll in meine Kerbe…

(via)

Einfach zwischen die Beine klemmen und los geht’s! So einfach kann man scheinbar an jedem Ort und bei jeder Gelegenheit, jede Muskel im Körper trainieren.

Moment mal, an welche Freizeitbeschäftigung erinnert mich das Gehampel mit dem Tug Toner? Ich komme einfach nicht drauf. Mich beschleicht nur so ein seltsames Gefühl, dass ich auch einen aufgepumpten und stahlharten Bodybuilder-Körper haben müsste…

Das Ding ist ja wohl nicht echt, oder? Das nimmt doch bestimmt diese „Shake Weights“ auf die Schippe, die auch schon Southpark verarscht hat.

Mein Kollege Lars meinte mich mit diesem Bild, welches er auf reddit gefunden hat, aus der Bahn werfen zu müssen. Danke für die Alpträume.

Bin mir auch nicht ganz sicher, womit ich es hier zu tun habe… Ist das ein sehr intelligenter Hirsch, der sich unter seinen Artgenossen hervortun und durch eine majestätische, goldene Geweihkrone von maximal bedrohlichem Aussehen als neues Alphatier gelten möchte?

Oder lacht sich jetzt gerade ein Jäger im Unterholz ins Fäustchen, weil der aus der Narkose aufgewachte Hirsch gerade keinen Peil hat, warum ihn seine eigene Herde plötzlich meidet?

Aber egal, was der Künstler dieser Skulptur mit diesem eigenwilligen Werk ausdrücken wollte, es wird auf die eine oder andere Weise den Weltuntergang herbeiführen, da bin ich mir sicher.

Ihr kennt ja meine krankhaften Paranoia bezüglich künstlicher Intelligenz, virtueller Welten und Robotern, die einst die Menschen versklaven werden.

Im youtube-Channel der „Gadget Show“ ist nun ein Video über das Teufelswerk namens “Ultimate Battlefield 3 Simulator” aufgetaucht. Holy fucking Jesus and Budda!

Jetzt kann man sich schon komplett in einer 360-Grad 3D-Umgebung bewegen und „wireless“ auf hyperrealistische Gegner ballern. Der Spieler steuert dabei mit seinem ganzen Körper, während er sich auf einem multi-direktionalen Laufband der schwedischen Firma „MSE Weibull“ bewegt. Das Ganze funktioniert, witziger Weise, auf Grundlage eines Xbox Kinect Kamera-Hacks. Und für den letzten Schliff Realismus sorgen 12 verschiedene Paintball Kanonen, die den Battlefield-Spieler bei mäßiger Leistung angenehm mit Feindfeuer kitzeln…

So was mutet mir schon wie eine frühe Alpha-Version eines Holodecks an, oder was meint ihr? Scary.

Aber irgendwann werden uns die Daten vermutlich ohnehin über die Netzhäute oder das Rückenmark direkt ins Hirn projiziert, so dass man gar nicht mehr erkennen kann, ob man gerade in einem Spiel oder in der Realität die Oma mit der Schippe haut.

Ich sollte mich einfach nicht aufregen. Für das, was die Menschen derzeitig „Realität“ nennen, konnte mir auch noch keiner einen überzeugenden Wirklichkeits-Beweis liefern…

BTW: Weil mich die ganze virtuelle Realitäts-Kiste an frühere Rollenspielzeiten mit Shadowrun erinnert hat, findet ihr auf der nächsten Seite ein witziges Bild von einem Ork-Decker, komplett mit Datenbuchse im hässlichen Schädel, gemalt vom begabten Mark Zug.

GEIL, zeig!

Relativ “züchtig“, kann ich euch verraten. Haben noch nicht mal einen unanständigen Beigeschmack oder so. Und das wundert mich wirklich, denn die Bilder auf diesen Maoam “Stripes” scheinen etwas anderes nahezulegen.

Ich meine, schaut euch das bitte mal ganz in Ruhe an. Bei der oberen Geschmacksrichtung könnte man ja noch behaupten meine Fantasie sei (mal wieder) mit mir durchgegangen. Aber spätestens beim unteren Bild fliegt doch dem Ziegenbock der Honig weg, oder?

Also, wie dieser grüne Lüstling da am Stängel der Kirsche zieht, während ihm vor Geilheil der Waschlappen aus dem Mundwinkel hängt… empörend! Die weißen “Speedlines” (heißen die nicht in Comics so?) oben und unten scheinen auch eine eindeutige, rhythmische Bewegung andeuten zu wollen.

Welcher perverse Produktdesigner von einem unverhohlenen Obst-Fetischisten hat bitte diese Bilder entworfen? Soll ich bei so einem Anblick Bock auf Süßigkeiten oder absurde Sexpraktiken bekommen? Ich bin immer noch ein wenig verwirrt. Und erregt. Und hungrig.

Trotzdem danke an Karsten, dass Du so “ulkige” Süßigkeiten mit ins Büro bringst!