Kontrast ist alles. Deshalb ist dieses Video über Cartoon-Gewalt von Megaforce (und Animation von “Seven”), indem sich Kinder gegenseitig die Rüben wegblasen wie in einem Mafiafilm ab 18, ja auch so verdammt unterhaltsam.

Natürlich soll ein Video, das so unverhohlen die schädlichen Einflüsse unserer Welt, insbesondere der Medien, auf Minderjährige in Szene setzt nicht nur zum Schmunzeln, sondern auch zum Nachdenken anregen.

Njaaaach…egal. Einfach nur geil die Ballerei!

Und für alle Veganer unter uns wird auch noch ein schönes Brathähnchen verschlungen, aber nicht ohne es vorher mit Ketchup zu bespritzen, als ob es Ströme von Blut wären.

An alle Mütter, Wussies und Zartbesaiteten: Nichts für schwache Nerven. Ich beschwichtige mich selbst mit dem Gedanken, dass die Kinder jede Menge Spaß beim Dreh gehabt haben müssen. Leider ist davon auszugehen, dass sie auch das Endprodukt, inklusive Spezialeffekte, ansehen durften. Mal wieder gut kein Lehrer zu sein…

Geiler Tipp, danke Christian vom Games Blog!

“Wir rufen dich Galaktikaaaaa, vom fernen Stern Andromedaaaa…!”

Ja, richtig, der amethystfarbene Edelstein, namens Killolium, in diesem abgefahrenen Video erinnert mich stark an Hallo Spencer. Keine Ahnung warum. Ich glaube Galaktikas Raumschiff sah wie ein fliegender Edelstein aus und sie selber trug immer amethystfarbene Klamotten.

Verlässlicher Tipp-Geber Marco hat mich auf dieses trashige Weltraum-Musikvideo aufmerksam gemacht. Die Musik selber ist ziemlich schrottiger Minimal-Elektro, aber am Ende grillt eine blonde Space-Amazone den Anführer-Zombie der Weltraumkolonie mit Blitzschlägen aus ihren Brüsten. Das ist doch was.

Oh ja, das ist heiß, ihr kleinen Nymphen… Nein, nein…ich möchte noch nicht dazu stoßen. Ich möchte euch erst mal noch ein wenig zuschauen.

Tüdeldüdeldü!

Genau….UH JA…zieh es ihr mit den Zähnen aus…und du…ja genau, da steht das Massageöl. Sehr gut, ihr Mädels macht mich so…

Tüdeldüdeldü! … Tüdeldüdeldü!

Was zum Henker ist das? Hört Ihr das auch, Babes? Ist das die Türklingel?

TÜDELDÜDELDÜ!

Nein, wartet, was ist das? Wieso löst ihr euch auf? NEEEEIIIIN! Das soll nur ein Traum gewesen sein? ARGH!

Wie viel Uhr ist es denn? Muss ich schon aufstehen? Der Wecker ist es nicht. Wo bin ich überhaupt? Nachdem ich den Drachen getötet hatte, hatte ich doch zum Dank vom König Zutritt zum Palast der Sinne erhalten… scheisse, das hier ist ein mir nur allzu bekanntes Schlafzimmer!

OMG, es ist das Telefon! Es ist halb vier in der Nacht!?

*räusper* *RÄUSPER*

Hallo!? Wissen sie eigentlich wie…hallo!? Telekom Sprachbox? Ich habe 3 neue Nachrichten? Und mich deswegen anzurufen, konnte nicht bis morgen warten? …

Ich HASSE die Telekom. Hätte schon lange gewechselt, wenn es nicht so was wie Vertragslaufzeiten und dergleichen gäbe. Ich habe jetzt schon 2 mal nach genauer Anleitung die Sprachbox deaktiviert, immer kommentiert von der Elektronischen Stimme mit „Sprachbox deaktiviert“. Was soll ich auch damit, wenn ich einen AB habe? Aber wehe ich schalte den nicht an UND gehe nicht ans Telefon…ZACK wird man mitten in der Nacht von diesem Service angerufen. Sind die geistig behindert? Wieso rufen die einen damit mitten in der Nacht an? Werde die Tage mal in einem T-Punkt vorbei gehen und das klären. Ich glaube, ich nehme eine große Machete mit.

Auf diesem Bild sind alle wichtigen Komponenten eines männlichen Rundum-Wohlfühl-Pakets vorhanden.

In diesem Sinne wünsche ich euch allen das Wichtigste für ein erholsames Wochenende: Fantasy Nerdity, Heiße Mädels und BIER (oder ein vergleichbares Mittel flüssiger Verdrängung).

Danke an Marco aka Uebernerd für die Zusendung dieses optischen Schmankerls! Verdammt, ist denn so offensichtlich mit welch‘ simplen Mitteln man mich glücklich und gefügig machen kann!?

Zumindest habe ich gerade bei einem Blick in Google Analytics festgestellt, dass ich derzeitig mit dem semantisch sehr ähnlichen Begriff „Weltbeherrschung“ im deutschen Google auf Platz 1 stehe.

Gefunden werde ich mit meinem Artikel über Pappnasen in Filmen, die mit mächtigen, magischen Artefakten nicht umgehen können. Ich hoffe, dass jetzt nicht extremistische Splittergruppen meinen Blog finden und mich Tag und Nacht mit der Frage nerven, wo man diese Artefakte zur Weltbeherrschung bekommen kann.

Jetzt, da meine Internet-Präsenz bereits die Weltbeherrschung innehat, muss ich mal so langsam aus den Puschen kommen, was meine Machtposition im wahren Leben anbelangt. Ich könnte ja schon mal kleinere, aber strategisch wichtige Orte in meiner näheren Umgebung erobern, wie Poppelsdorf und Duisdorf. Irgendwo muss ich ja mal anfangen. Bleibt nur noch die Frage wie? Leider muss ich mein Experiment, nach Vorlage der Simpsons eine Zeitmaschine aus einem Toaster zu bauen, als gescheitert betrachten. Gibt man „Weltbeherrschung“ bei der Google-Bildersuche ein, ist eins der angebotenen Fundstücke dieser Vorschlag:

Klar, was liegt näher?