Brüste? Haben die wirklich andauernd “Brüste” gesagt in dem Video? Also ich meine natürlich das englische Äquivalent “Tits”.

Aber mal ernsthaft: Ist ja ganz niedlich was die Mädels da als Botschaft rüberbringen möchten, aber sie haben eine wichtige Grundprämisse vergessen: “Begib dich nicht in Gefahr, dann kommst Du auch nicht darin um”.

Wer sich beispielsweise in einer der vielen “Höhlen des Löwen” wie World of Warcraft einloggt, muss einfach damit rechnen, ab und an einem pubertierenden Powergamer über den Weg zu laufen, der den Real Life-Sex erst noch für sich entdecken muss. Diese Herrschaften sind meist auch diejenigen, die 24/7 “on” sind und damit dieses zuckersüße Video auf youtube niemals zu Gesicht bekommen werden.

Ein reifer Umgang mit Gamerinnen setzt wohl einfach auch ein gewisses Alter voraus. Insofern richtet sich das Video an eine Zielgruppe, die auf Grund eines akuten Samenstaus für die Botschaft leider komplett taub und blind ist. Sorry Mädels.

Aber ich bitte euch zu bedenken: Nur wenige Jahre später, wenn die Pubertierenden durch erste Erfahrungen zu Gentlemen mutiert sind, wie die hässlichen Raupen zu Schmetterlingen, dann werden sie euch auf Händen tragen und Türen aufhalten! UND sie werden zwischen sinnlosen ingame-Anmachen und lohnenderen RL-Anmachen unterscheiden können… THERE IS STILL HOPE!

(über geeksaresexy)

Heiligabend reicht doch völlig als Familienfest. Einen Tag mit den lieben Verwandten Abends die Plauze voll hauen, Geschenke aufreißen, gezwungenes Grinsen aufsetzen beim Auspacken von Omas selbstgehäkelten Socken und dann Märchenfilme gucken bis bei allen die Lichter ausgehen. Und fertig ist die Laube!

Am ersten und zweiten Weihnachtstag möchte man dann doch einfach nur ins Masturbationskoma fallen, von morgens bis abends Zeittöter wie Skyrim zocken oder mit guten Freunden abhängen. Oma, Opa und andere nur geduldete Gäste, sind dann überflüssig. Wer will schon am ersten Weihnachtstag das gefühlt hundertste Mal Opis Geschichte hören wie im Krieg Wundverbände angelegt wurden oder am zweiten Weihnachtstag gegen die offensichtlich schummelnde Omi im Canasta verlieren?

Doch scheinbar habe ich mein Los all die Jahre umsonst ertragen, denn es gibt jemanden, der, wie eine Art Kammerjäger für ungebetene Gäste, vorbei kommt und die “unwanted guests” sauber entsorgt: Chris Christmas Rodriguez. Er ist der perfekte Ersatz für den Weihnachtsmann. Besonders, weil er so “greifbar” ist. Nie wie wieder muss man dem Nachwuchs am Fenster vorlügen, dass “der Lichtschweif am Horizont bestimmt das Christkind war, das jetzt gleich die Geschenke unter den Baum beamt”. Endlich realistische und klare Ansagen wie “Der lässige Typ mit Föhnfrisur und Schnäuzer, der gerade Oma aus dem Fenster getreten hat und Deine Mutter angräbt, ist Chris Christmas Rodriguez, der neue Weihnachtsmann.”

Hier 2 weitere Werbevideos, die verblüffend klar machen, warum man Chris für das nächste Weihnachtsfest buchen sollte:

Opi kriegt die Rechnung

Entsorgung von Onkel und Tanten

Und wer jetzt immer noch nicht überzeugt ist und vielleicht sogar oberpussyhaft rumheult “aber ich mag doch meine Großeltern und habe Spaß daran 3 Tage Weihnachtsmarathon zu absolvieren”, dem wird niemand Geringeres als David Hasselhoff jetzt mal 3 gute Gründe liefern, warum Weihnachten eigentlich komplett suckt:

David Hasselhoffs TOP 3 Gründe warum Weihnachten SUCKT

Da liegt es vor meinem Schreibtisch auf dem Boden...das Ejakulat drumherum habe ich schon weggewischt.

Wer jetzt nicht sofort weiß wovon ich spreche, der führe sich noch einmal die Gänsehaut-Szene aus Conan der Barbar zu Gemüte.

Ich habe mir ja mit besoffenem Kopp schon viel Stuss im Internet bestellt, doch diesmal habe ich den Vogel abgeschossen. Und ich werde dieses Mal die neue Errungenschaft nicht wegwerfen oder zurückschicken! So eine wunderbare Klinge! Muss man einfach als Nerd haben sowas.

Wenn man Schwert-Fetischist und Fantasy-Nerd ist wie ich, dann hat der Besitzt so eines Schwertes gewisse körperliche Folgen:

MASSIVE NERD BONER

Egal ob Karnevalsjecken, Cosplayer, LARPer oder Hardcore Fußball Fans: Ich möchte, dass bitte die einzelnen Fraktionen aufhören sich über die anderen lustig zu machen. Im Grunde sind wir doch alle Nerds. Denn macht nicht alles, was man mit großer Leidenschaft betreibt, zum Nerd? Insofern ist das Motivational hier ungewollt ein toller Beitrag zur Völkerverständigung!

… Moment mal …

Oder deute ich das hier völlig falsch und die drei sind Superhelden, die vor Ort sind, um ein zweites Wembley zu verhindern?

Wie heißen die noch gleich (von links nach rechts)? “Der Fellzylinder”, Spargel-Hulk und Cpt. Urin?

(Bei thechive gefunden)

Manches, was man im Internet findet, ist so unfassbar gestört, dass ich um meine geistige Gesundheit fürchte. Auf panicdots habe ich diese Bilder von großen Käfern entdeckt (bzw. danke Patrick!), die jemand im Pillenrausch in kleine Outfits der Jurassic Park-Darsteller gesteckt hat.

Und das Beste ist, für nur 100 Dollar kann man die Jurassic Bugs auf Etsy kaufen! Mir fällt auf Anhieb kein schöneres Weihnachtsgeschenk ein. Ein verkleideter Käfer ist einfach zeitlos und für Kinder und Erwachsene gleichermaßen eine Bereicherung.

Gleich mal eine Mail schreiben und fragen, ob ich Rabatt bekomme, wenn ich 10 Stück auf einmal nehme, so für die ganze Familie. Nein, halt, noch viel besser! Ich schnappe mir jetzt einen dicken Ast, gehe in den Wald und erschlage alle Wildtiere, die mir unter kommen. Die bekommen dann Superheldenkostüme angezogen und werden dann über totetiere-in-kostuemen.de vertickt.

Hammer! Ein „No Brainer“! Bald schon bin ich reich! Manchmal ist es so einfach, man muss nur drauf kommen.