Warlord beats Troll, Troll beats Elf, Elf beats Water Sprite, and basically everything beats Enchanted Bunny…unless you have the Carrot of Power!

Wem das bekannt vorkommt, der ist vielleicht ein ebenso großer The Big Bang Theory-Fan wie ich.

Seit ich die Nerds in der Serie das erste Mal Mystic Warlords of Ka’a habe spielen sehen, google ich mir den Allerwertesten ab, um einen Shop zu finden, der das Kartenspiel verkauft.

Leider bin ich nie fündig geworden. Ich würde das sofort kaufen. Ohne nachzudenken. Allein der Name würde das Game doch unter Fantasy Freaks zum Kassenschlager machen, oder? Ob sie nun Fans der TV Serie sind oder nicht.

Aber scheinbar haben sich die Macher von TBBT nun erbarmt und die Warlords als Facebook Game rausgebracht!

Bin mir nach einer ersten Runde nicht sicher, ob ich durch das Spiel schon ganz durchgestiegen bin. Klar, das gegenseitige Übertrumpfen mit Kampfkraft oder Rune ist was für Blöde, aber welche Karten in der zweiten Runde an die „Battle Line“ kommen, ist mir noch nicht ganz schlüssig. Erinnert ein wenig an Magic the Gathering und ähnliche Systeme.

Ich werde Ka’a noch weiter erforschen. AFK das Game nerden.

Was haben Cheerleader, Kettensägen und Zombies gemeinsam? Klar, sie gehören alle in ein Zombie-Survival-Game namens Lollipop Chainsaw für Xbox oder PS3. Im Grunde wurde hier nur dass, was ich von meiner Freundin erwarte, nämlich in einem Minirock verdammt heiß auszusehen und mich im Falle einer Zombie-Apokalypse mit einer Kettensäge zu verteidigen, zu einem Computerspiel gemacht.

Ich weiß, ich bin spät dran mit dieser Meldung, die ich überhaupt nicht wahrgenommen hätte, wenn nicht ein anonymer Tippgeber eine Mail gesendet hätte (Thx btw). Doch der Inhalt des Spiels ist so genial trashig und WHACK, dass jeder Leser meines Blogs von diesem Spiel wissen sollte:

Sexy Cheerleader Juliet Starling kämpft mit einigen Familienangehörigen und ihrem Freund, einem körperlosen Kopf, an der San Romero High School gegen Horden von Zombies, die von „Zombie Rock and Roll Lords“ angeführt werden. Die Zombie-Plage hat ihren Ursprung bei Juliets Klassenkameraden Swan, einem bösen Goth-Zauberer. Noch Fragen?

Ich will das jetzt sofort spielen. Und gleichzeitig soll eine leicht bekleidete Cheerleader neben mir auf der Couch sitzen und lasziv einen Lolli lutschen. Das ist ja wohl nicht zu viel verlangt.

Ein wirklich witziges Promo Video für Star Wars Kinect. Wenn nur die Kinect selbst nicht so scheisse wäre! Wir haben so ein Ding in der Firma rumstehen und bisher war jedes dämliche Hüpf-Game shitty. Mag aber daran liegen, dass ich noch nicht die richtigen Spiele dafür gezockt habe.

Mit einem imaginären Lichtschwert rumzuwedeln, wie diese beinahe sexuell erregten Teens, könnte schon interessanter sein als z.B. so zu tun, als hätte man ein Lenkrad in der Hand. Aber so richtig vom Hocker reißt mich das auch nicht.

Ist aber auch furz egal, es geht um das Video hier. Ich fiebere Tag X in der Zukunft entgegen, wenn es technisch möglich sein wird, in dafür umgearbeitete Filme quasi Matrixmäßig “einzusteigen” und unverwundbar und größenwahnsinnig die Charaktere der Handlung vor den Kopf zu stoßen. Hoffentlich gibt’s mich dann noch! Ich will den Clown machen und Darth Vader mitten im Kampf die Hose runter ziehen!

Verursacht bei euch der Tetris-Soundtrack Gänsehaut? Oder müsst ihr beim Theme von Turrican 2 für den Amiga 500 vor Rührung weinen? Trifft bei mir beides zu. Jetzt ist es raus.

Videospiele-Nostalgie ist einfach was tolles. ich möchte mal behaupten, dass jeder Mensch, der nicht früher als in den 70ern geboren wurde, irgendwelche Gamer-Erinnerungen mit sich rumträgt, die ihm wohlige Schauer über den Rücken laufen lassen.

Einige Mädchen haben sich vielleicht beim Gedanken an den kräftigen Klempner “Super Mario” vor Liebeskummer in den Schlaf geheult. Und einige Jungs haben geträumt als Dhalsim von Street Fighter 2 den leckeren Mädels aus Sekundarstufe 2 mit elastischem Hals im zweiten Stock eines Wohnhauses beim Duschen zuschauen zu können.

Moment, letzteres war meine Fantasie und hat hier nichts zu suchen…

Aber eigentlich wollte ich auf die Lucas Arts Adventures hinaus. Die sogenannten “Point and Click” Adventures wie Monkey Island oder die Indiana Jones-Teile haben mich wochenlang beschäftigt und fasziniert. Ich glaube, ich würde die heute noch spielen, wenn sie immer noch so kultige Pixelgrafik hätten. Deshalb bin ich auch immer von den Socken, wenn ich zufällig Fanprojekte finde, die sich der Scumm Engine bedienen, um neue Click Adventures zu basteln. Doch leider werden die meisten nie fertig oder sind vollgestopft mit Sackgassen und Errors. Die Han Solo Adventures würde ich beispielsweise sofort zocken!

Was sind eure “Guilty Pleasures”, wenn es um eure Gamer Vergangenheit geht?

Oder seid ihr gar so jung, dass eure Erinnerungen bei MMORPGs einsetzen?

7 von 10 Wingsticks

In meiner Testosteron- und Adrenalin-geschwängerten Vorstellung sollte RAGE vom Gott der Ego-Shooter-Hersteller, ID Software, eine grafisch opulentere und brutalere Version von Fallout 3 sein. Und da ID mittlerweile ohnehin zu Fallout-Schmiede Bethesda gehört – spätestens im Spiel an den vielen umher stehenden Fallout-Wackelpuppen erkennbar – fand ich dieses Wunschdenken auch nicht zu weit her geholt. Leider jedoch hätten sich die Baller-Nerds von ID auf ihre Wurzeln besinnen und das Rollenspiel-Metier anderen überlassen sollen. Eine Zusammenfassung meiner Eindrücke zum Endzeit-Shooter gibt’s auf der nächsten Seite

Story:

Episch und mitreißend: Die Welt wurde verwüstet. Einige “Archen”, Miniraumschiffe, liegen über die Welt verstreut. In ihnen warten “Supermenschen” darauf aus einer Stasis erweckt zu werden, um eine neu Welt zu bevölkern. Doch leider hat die “Authority”, eine korrupte Organisation, die Mutanten erschafft und den Rest der überlebenden Menschheit mit überlegener Technologie unterdrückt, nicht vor die Archen-Bewohner frei zu lassen. Insbesondere weil diese Supermenschen durch Nanoroboter in ihrem Blutstrom über außerordentliche Fähigkeiten und Regenerationskräfte verfügen. Man selbst ist natürlich so ein “Arc Survivor” und kann sich praktischer Weise im Spiel, kurz bevor man stirbt, durch die Nano-Bots selbst defibrillieren und heilen.

Grafik:

Das Spiel bietet grandiose Kulissen mit tollem Detailreichtum. Der Weitblick in die von Hochhausgerippen und grotesken Gesteinsformationen übersäten Landschaft ist atemberaubend. Doch warum müssen in der Nahansicht matschige Texturen die Augen ermüden und beleidigen? Hätte man sonst keine vernünftige Performance mehr hinbekommen? Kann ich mir eigentlich kaum vorstellen. Und selbst wenn: Für den neuen Super-Shooter von ID kaufen sich die Leute zur Not auch neue Hardware. Ich habe mir damals nur wegen Doom überhaupt einen PC gekauft. Meinen ersten. True Story.
Auch nach einem ganzen Haufen Grafikkarten Updates und Game Patches ist mir das Spiel immer wieder abgeschmiert und hatte gerade bei Quicksaves häufig mal einen Freeze. Könnte auch an meinem Rechner gelegen haben, aber dass die hochauflösenden Texturen in manchen Leveln nicht nachgeladen haben, war wohl ein weit verbreitetes Problem. Sehr ärgerlich.

Sound und FX:

Die Musik ist cineastisch, aufregend und untermalt perfekt die unbarmherzige und lebensfeindliche Action im Ödland der Postapokalypse. Die Waffengeräusche und Explosionen sind allesamt knackig und passend. Besonders gut haben mit die Gespräche der Gegner untereinander gefallen. Anfangs, in Überzahl, sind diese noch recht arrogant, “Wo ist der Mistkerl? Gleich haben wir ihn! Ich wette, der scheißt sich gerade vor Angst in die Hose”, doch nach den ersten Opfern werden sie schon bescheidener, “Oh nein, scheisse, lauft! Bringt euch in Sicherheit! Das ist ja der helle Wahnsinn!”

Gameplay:

Der Weitblick in den riesigen Außenleveln suggeriert eine unglaubliche Bewegungsfreiheit, die jedoch leider über einen sehr linearen Levelaufbau hinweg täuscht. Das Realitätsgefühl bekommt einen anständigen Dämpfer, da man von keiner Klippe abstürzen oder von Häuserdächern springen kann. Teilweise ist die Level-Führung sogar so stupide, dass man über eine 30 cm hohe Rohrleitung auf dem Boden nicht hinweg steigen kann.

Das was ID am besten kann, quasi die Haus und Hof Disziplin, nämlich der reinrassige Shooter-Anteil, macht natürlich einen Heidenspaß und ist atemberaubend in Szene gesetzt. Die Animationen von Waffen und Gegnern sind genial und lassen Adrenalin in rauen Mengen fließen. Besonders die Gegner KI und Bewegung schien mir überaus gelungen. Kannibalen, “Gearheads” und andere Bewohner der Atomwüste rennen zickzack, vollführen Saltos und Rollen oder hangeln sich zur Not unter der Decke entlang, um den Schusssalven des Spielers zu entgehen.

Die vielen Extras zur Gegner-Dezimierung kamen mir allerdings größtenteils unnütz vor. Warum sollte ich mir umständlich eine Sentry Gun oder einen ferngesteuerten Sprengsatz basteln, wenn ich auch größte Befriedigung dabei empfinden kann, Gegner mit Granaten, Kugelsalven und Raketen wegzupusten? Einzig die Wingsticks, tödliche Boomerangs, mit denen sich Gegner prima enthaupten lassen, haben eine Menge Laune gemacht und passten perfekt zur Endzeit-Welt. Besonders, wenn man sich mal wieder leer geballert hatte, war man für ein paar Wingsticks immer dankbar.

Die Wüstenrennen mit den Buggys und anderen “Deathrace”-Fahrzeugen sind anfangs noch ganz unterhaltsam, nehmen jedoch einen viel zu großen Teil im Spiel ein. Bei einem First Person Shooter möchte ich nicht 50% der Zeit Autorennen fahren. Als atmosphärische Einlage hätte es auch gereicht, sich bei der Fahrt zwischen zwei Missionen wie Mad Max zu fühlen. Aber diese ganze Rennliga-Geschichte wurde mir irgendwann einfach zu langweilig. Neben dem personellen Equipment auch noch Autoersatzteile und – Waffen kaufen zu müssen, war irgendwie zu viel des Guten.

Das Ende des Spiels wirkt extrem hingeschludert. Der letzte Questgeber erzeugt mit seiner Beschreibung der Authority Base, wo “unaussprechliche Grauen warten sollen”, einen freudige Erwartungshaltung, die schlimmer kaum enttäuschend werden könnte. Keine Riesenmutanten oder Killerroboter versperren den Weg und man ballert sich mühelos durch ein paar langweilige Gänge immer gleicher Gegner. Zudem bekommt man die beste Waffe im Spiel, eine Art Plasma-Minigun erst für die letzten Minuten, und dann gleich mit so viel Munition, dass man bis zur Endsequenz mühelos durchmarschieren kann. Das ist selbst für den Schwierigkeitsgrad “normal” zu “fucking easy”. Auch das Aushängeschild jedes ID-Titels, die “Big Fucking Gun” existiert leider nur in Form von Sondermunition für die Minigun und ist unspektakulär in Szene gesetzt. Doch das allerschlimmste war das Fehlen eines Endgegners. Man ballert Standardmutant 101 aus dem Weg und aktiviert das Satellitennetzwerk, welches die letzten Archen auf der Welt aus ihrer Stasis erlöst. Gewonnen, Endcredits, Spiel vorbei. Der haushohe Riesenmutant, den man schon in der Mitte des Spiels voll Raketen gepumpt hat, scheint der einzige Bosskampf im Spiel zu sein. Ultra-enttäuschend. WHY?

Rollenspiel-Ansätze:

Das ganze Auftrags- und Städte-/Siedlungssystem ist nach kürzester Zeit nervend und überflüssig. Der Versuch Fallout-mäßige Rollenspielelemente unterzubringen, verbleibt an der Oberfläche und zögert nur die nächste Actionsequenz hinaus. Da man ohnehin nicht aufsteigen und Attribute steigern kann, sondern immer nur Munition kaufen möchte/muss, ist der Reiz die vielen kleinen Neben-Quests zu machen, kaum gegeben. Auch das In-Game-Kartenspiel, sowie alle anderen Minigames wirken in diesem Pseudo-Rollenspiel eher deplatziert. Zwar tragen sie zur Atmosphäre bei, verwässern den Shooter jedoch nur noch mehr.

Fazit: Ich habe den Multiplayer-Part von Rage noch nicht getestet, doch ich wünsche mir, dass sich ID auf seine Wurzeln besinnt und demnächst einfach Quake Arena 4 abliefert. Rage hat in Momenten der pfeifenden Kugelsalven und platzenden Körperteile ID-typischen Spaß gemacht, doch alles andere war unnötiger Firlefanz. Bitte verwässert nicht euren eigenen Wein und konzentriert euch auf euer Kerngeschäft! C’mon guys, NEVER CHANGE A WINNING TEAM!

Knaller Überschrift, oder? Keine Sorge dem Staatoberhaupt von Schweden ist nicht die Hauptbirne durchgebrannt. Es geht um einen meiner Lieblings-Youtuber:

Mr. Robbaz, der selbsternannte König von Schweden, hat wieder zugeschlagen und ein haarsträubend witziges Skyrim-Video geyoutubed. Nach seiner sehr brauchbaren Anleitung wie man zum Badass Viking wird und jedem in Skyrim die Visage polieren kann, widmet er sich diesmal der Spezialisierung auf die Schule der Beschwörungsmagie.

Und der Badass-Viking-König von Schweden wäre nicht der Badass-Viking-König von Schweden, wenn er nicht das absolut Naheliegende täte: Eine Armee Kinder beschwören, die alles in Grund und Boden stampft! Ich weiß, Robbaz‘ Videos treffen nicht jedermanns Humorgeschmack, aber ich pisse mir bei seinen Kommentaren jedes Mal fast in die Hose.

Außerdem bin ich ihm echt dankbar dafür, dass er das Kinderthema für mich noch mal ganz neu beleuchtet. Die Frage ist für mich nun nicht mehr, ob ich 1 oder 2 Kinder haben möchte, sondern 100 oder 200. Mit einer Kinderarmee wäre ich unbesiegbar! In der Masse wären Sie wie Ameisen, die für mich Autos aus Parklücken heben oder unverschämte Mitmenschen einfach unter sich begraben. Eine treue Armee loyaler MINIONS DES TODES! Bwahahahaha! Erziehung ist alles.

Danke an Christian vom Games Blog, der das Video zuerst gesehen hat.

Warum haben wir als Kinder Super Mario gespielt? Oder warum spielen wir es vielleicht heute noch?

Genau, um mit einem schmierigen Klempner aus Italien düstere und überdimensionierte grüne Röhren hinab zu tauchen, kleinen Monstern auf den Kopf zu springen und in möglichst wenig bodenlose Abgründe zu fallen. Einige von uns belieben dabei noch exotische Pilze und Blumen zu essen, die einen ganz erstaunlichen Effekt auf den Klempnerkörper haben, mit dem Kopf Ziegelwände zu zerstören und herumliegende Münzen aufzusammeln. Aber das war es dann auch. Motivation genug.

Ach ja, vergessen: Am Ende gibt es ja für besonders Ausdauernde noch so eine blonde Pixel-Schnecke abzuschleppen, die Bowser aber genauso gut behalten könnte. Denn wirklich HOT ist die nicht. Eher albern in ihrem rosa Prinzessinnen-Kleidchen. Man ist ja schließlich Italiener, der ein Rohr verlegen und nicht Kindergeburtstag feiern möchte.

Wenn die zu errettende Prinzessin allerdings mehr der Fantasie von Deviant Art-Künstler „Achibner“ entspränge, sähe es mit der Motivation schon wieder ganz anders aus. Dieses heiße Gerät würde man der perversen Panzerechse nicht kampflos überlassen, oder?

(Über arethemost.com, wo es noch mehr Beschützens würdige Prinzessinnen zu bewundern gibt.)

Das da oben sind weder LARP-Vereine, noch gescheiterte Fastfood-Ketten. Wahrscheinlich werden nur ältere Leser meines Blogs gerade Freudentränen der Nostalgie weinen und seltsame Pieptöne von sich geben beim Anblick der Logos bekannter C64-Crackergruppen. Ich habe im Bild lediglich einige wenige Cracker aus Deutschland und den USA zusammengeshoppt, die bei mir Erinnerungsglocken läuten ließen, doch auf atlantis-prophecy hat sich jemand die Mühe gemacht ALLE Cracker der C64-Spiele-Ära nach Ländern zu ordnen!

Beim Durchschauen der Logos fühlte ich mich sofort wieder wie ein 8-jähriger, der gerade mit vor Aufregung zittriger Hand eine 5¼-Zoll-Diskette in das Laufwerk des guten alten “Brotkastens”, des Commodore64, schiebt. Diese ersten Computerspielerfahrungen meiner Kindheit fanden jedoch ausschließlich bei Freunden statt, da ich selbst gar keinen C64 besaß.

California Games, Last Ninja, Barbarian, Maniac Mansion, Giana Sisters oder mein all time favorite Space Taxi fallen mir gerade spontan als große Zeitkiller ein. Oh Gott, der liebenswerte Charme der Pixel bringt mich gerade fast um. Gute alte Zeit damals, als der Verschleiß an Joysticks noch höher war, als an Unterhosen. Was haben wir nicht alles kaputt gedaddelt oder im Wutanfall an der Zimmerwand zerschellen lassen!

Trotzdem war meine C64-Zeit eher kurz, weil der lustige Brotkasten damals bereits mit Macht von einer wahren Höllenmaschine namens Amiga 500 abgelöst wurde. Da die meisten Autonormal-Kiddys ohnehin nur zocken wollten und sich noch nicht mal an einfachste Programmierungen wagten (wie auch, ohne Mentor?), waren die grafisch deutlich aufgewerteten Spiele des Amiga mit seiner idiotensicheren Bedienung erste Wahl. Eigentlich waren Amiga 500, 1000 und 2000 die ersten Spielkonsolen überhaupt, weil man die nun deutlich handlicheren Disketten meist einfach nur einlegen und los spielen musste, gleich dem Prinzip der ebenfalls populär werdenden Spielkonsolen wie Sega Master System oder den Nintendo-Geräten mit ihren Spiele-Cardridges.

Meine Lieblingsspiele des Amiga aufzuzählen wäre jedoch müßig, da es sich um einige hundert handeln müsste. Am besten in Erinnerung geblieben sind mir die kultigen Lucas Arts-Click-Adventures mit Scumm-Engine wie Indiana Jones 3 oder die Monkey Island-Reihe (legen Sie nun bitte Diskette 11 ein…). Aber auch viele Actionspiele haben wir gezockt bis an den Rand von Sehnenscheidenentzündung und geistiger Umnachtung. Speedball 2, dieses brutale Future-Sport-Game, war zum Beispiel so ein süchtig machender Titel. Da war es scheiß egal, dass die Mutter schon hundert mal “Mittagessen ist fertig” gerufen hatte…

Beinahe jeder meiner Freunde hatte damals einen Amiga 500 und ich erinnere mich daran, dass wir auf dem Schulhof immer ganze Diskettenboxen voll mit kopierten Spielen ausgetauscht haben. Damals waren Raubkopien irgendwie überhaupt nichts Schlimmes und unsere Eltern schienen kein Problem damit zu haben. Es war vollkommen normal hunderte von kopierten Spielen zu Hause zu haben, wahrscheinlich, weil einfach nicht wirklich eine strafrechtliche Verfolgung zu befürchten war. Damals, in Zeiten von “Offline Only” hatte die Politik scheinbar noch wichtigeres zu tun, als sich um die Rechte von ein paar Geek-Firmen zu kümmern, die Computerspiele auf den Markt brachten. Witzig, wenn man sich überlegt, dass man heutzutage schon wegen dem geklauten Bild eines Käsebrötchens mit Pauken und Trompeten abgemahnt wird.

Ich kann den Schöpfer der C64-Cracker-Map, Jazzcat, nur anflehen auch mal eine Cracker-Liste für Amiga-Spiele zu machen. DAS wär mal was! Auch wenn ich zumindest von allen Lucas Arts-Spielen die Originalpackungen im Regal stehen hatte. Ich könnte mich jetzt noch wund ohrfeigen, dass ich die mal alle weggeschmissen habe.

(Über Superlevel)

Die Japaner wieder. Im Japan Institute of Science and Technology haben die doch tatsächlich Wipeout in Carrerabahn-Größe nachgebaut. Wahnsinn! Ich will das nachträglich zu Weihnachten haben, SOFORT!

Jetzt läuft mir gleich aus mehreren Gründen ein eiskalter, aber wohliger Schauer über den Rücken. Nicht nur, dass Wipeout eines der geilsten Spiele aller Zeiten ist (Atmosphäre, Gameplay, Musik) und ich mich vergnüglich an qualmende und über Rampen zu Schrott gefahrene Carrerabahn-Autos meiner Kindheit zurück erinnert fühle – das bedeutet auch einfach, dass es in der Zukunft mal echte Wipeout-Rennen geben könnte!

Ich bin ohnehin der festen Überzeugung, dass Menschen alles, was sie sich ausdenken, auch Wahrheit werden lassen können. Wo ein Wille ist, ist immer auch ein Weg, selbst wenn die technologischen Möglichkeiten manchmal etwas hinterher hinken und erst erfunden werden müssen. Aber im Grunde ist doch nichts unmöglich. Ihr könnt mich jetzt für bekloppt erklären, doch ich denke, wir werden einst zu beliebigen Sternen reisen, teleportieren und andere “Kunststückchen” vollführen können.

Um es mit Superheld Thor zu sagen “Was ihr Magie nennt, nennen wir Technologie”. In Filmen flogen Flugzeuge umher, lange bevor Sie in Wirklichkeit abheben konnten. Und wenn mir damals, zu Zeiten von Back to the Future 2, jemand erzählt hätte, dass ich auch mal so einen flachen Fernseher an der Wand hängen haben würde, hätte ich ihm vermutlich erstmal einen Vogel gezeigt.

Oh glorreiche Zukunft, die uns erwartet! Mit Wipeout-Todesrennen, geklonten Supersoldaten und der allmächtigen Google-Polizei, die mit “Homeview” in Echtzeit kontrollieren kann, ob man auch ein braver Bürger ist.

(Über die Sexy Geeks)

Brüste? Haben die wirklich andauernd “Brüste” gesagt in dem Video? Also ich meine natürlich das englische Äquivalent “Tits”.

Aber mal ernsthaft: Ist ja ganz niedlich was die Mädels da als Botschaft rüberbringen möchten, aber sie haben eine wichtige Grundprämisse vergessen: “Begib dich nicht in Gefahr, dann kommst Du auch nicht darin um”.

Wer sich beispielsweise in einer der vielen “Höhlen des Löwen” wie World of Warcraft einloggt, muss einfach damit rechnen, ab und an einem pubertierenden Powergamer über den Weg zu laufen, der den Real Life-Sex erst noch für sich entdecken muss. Diese Herrschaften sind meist auch diejenigen, die 24/7 “on” sind und damit dieses zuckersüße Video auf youtube niemals zu Gesicht bekommen werden.

Ein reifer Umgang mit Gamerinnen setzt wohl einfach auch ein gewisses Alter voraus. Insofern richtet sich das Video an eine Zielgruppe, die auf Grund eines akuten Samenstaus für die Botschaft leider komplett taub und blind ist. Sorry Mädels.

Aber ich bitte euch zu bedenken: Nur wenige Jahre später, wenn die Pubertierenden durch erste Erfahrungen zu Gentlemen mutiert sind, wie die hässlichen Raupen zu Schmetterlingen, dann werden sie euch auf Händen tragen und Türen aufhalten! UND sie werden zwischen sinnlosen ingame-Anmachen und lohnenderen RL-Anmachen unterscheiden können… THERE IS STILL HOPE!

(über geeksaresexy)