Diese ultraseltene Nutella-Reklame geistert gerade durchs Netz und Ihr habt sie vermutlich schon irgendwo gesehen. Einem inneren Zwang folgend muss ich das Video ebenfalls nochmal posten. Erstens, weil es um Indy geht und zweitens, weil es mir das seltene, politisch unkorrekte Vergnügen beschert „Nazi“ in einer Überschrift zu nennen.

Die Special Effects in dieser Reklame sind so richtig schön 70er-Jahre-grottig. Super, wie Indys treudoofer Gehilfe mit Stulle und Messer auf den legendären Brotaufstrich wartet. Und ebenso herrlich, wie Indy nach inhalierter Schoko-Stärkung, vom heldenhaften Soundtrack begleitet, Nazi-Fressen poliert und böse Buben zusammenfaltet, wie schon lange nicht mehr.

Jetzt kann man nur hoffen, dass die Nazis das magische Nutella-Glas nicht doch noch in die Hände bekommen und die Welt in einen Alptraum von Schokocreme-Sucht und Karies verwandeln. Doch selbst wenn sie es in ihren Besitz bringen und in einer unheiligen Zeremonie von ihrem Hohepriester öffnen lassen, besteht die Chance, dass ihre Gesichter schmelzen und sie durch vollkommen übertriebene Euphorie einfach explodieren.

(Bei geeksofdoom gesehen)

Für diejenigen, die hinter dem Mond und da in einer unbekannten Seitenstraße wohnen, wo man absolut gar nichts mitbekommt: Am 3. Juli kommt ein neuer Spiderman ins Kino, der noch mal den Anfang der Geschichte um die freundliche Spinne aus der Nachbarschaft erzählt. Warum weiß keiner.

Ich befinde mich nun angesichts dieser Filmszenen in einem seltsamen Gefühlsvakuum. Der Trailer sieht schon aufregend aus, aber meine Spinnensensoren schlagen einfach nicht aus und es bildet sich auch nichts Klebriges an meinem Körper.

Wenn dies der erste Spiderman-Film wäre, könnte ich meine Nerdgasms vermutlich nur noch mit professioneller Hilfe unter Kontrolle kriegen, aber so… es ist halt ein Remake mit einem anderen Schauspieler und von einem anderen Regisseur. Big Deal. Die meisten Remakes, die ich kenne, erleben ihre Daseinsberechtigung durch moderne Spezialeffekte, die Jahre zuvor, beim Ursprungsfilm, noch nicht möglich waren und die Geschichte vielleicht visuell glaubhafter erscheinen lassen. Was also genau soll jetzt „The amazing Spiderman“? Haben Raimi und Webb einen Wettbewerb laufen, wer mehr Kohle mit seiner Version eines Spiderman-Films verdienen kann? Oder muss Marc WEBB einfach noch seinem Namen gerecht werden und folgt einem inneren Zwang?

Aber wisst ihr was? Spinnen-Furz-egal! Ich werde mir den so oder so anschauen. Erstens, weil ich Spiderman für einen der besten und unterhaltsamsten Superhelden halte und zweitens natürlich, damit ich vergleichen kann.

Was mir jetzt schon positiv am neuen Spidey auffällt:

Andrew Garfield wirkt im Vergleich zu Tobey Maguire etwas tougher als Spiderman und weniger trottelig und schwiegersohnmäßig. Könnte aber zu Ungunsten der Komik ausfallen. Außerdem könnte der Lizard, wenn auch ähnlich grün, ein optisch coolerer Gegner für Spiderman sein als der nervige Kobold. Und, last but not least, habe ich bisher noch keine Amerikaflaggen und sonstige Versuche gefunden, den Film für triefenden Patriotismus zu missbrauchen. Das könnte beim direkten Vergleich bei mir am Ende das Zünglein an der Waage sein. Die Sprüche im Sonnenuntergang und die vielen USA-Flaggen, an denen sich Spidey immer mal wieder wie zufällig festkrallen musste, fand ich besonders bei Spiderman 3 fast unerträglich.

Ich gebe der „untold story“ also definitiv eine Chance. Und ihr?

Jetzt habe ich offiziell so richtig Bock auf die Avengers. Als Loki mit seiner geilen Vokuhila-Porno-Gel-Matte zu bedenken gibt, dass er eine Armee hat und Ironman nur gelassen entgegnet, dass die Avengers dafür den Hulk haben, hatte ich einen kleinen, aber heftigen Nerd-Orgasmus.

Der Trailer von John Carter macht auch durchaus Lust auf mehr.

Bei Hunger Games und Battleship bin ich nicht sicher. Die Trailer sehen gut aus, keine Frage, aber der Inhalt der Filme ist so…strange.

Aber besonders der Trailer von G.I. Joe 2 sieht geektastic aus! Obwohl ich mit den albernen “Now you know, and knowing is half the battle”-Hampelmännern eigentlich kaum was anfangen kann. Der erste Film gehört zu den wenigen Nerd-Streifen, die ich ausmachen musste, aus Angst mein Hirn könnte sich in flüssigen Käse verwandeln und zu Nase und Ohren hinausfließen.

Ich kann euch förmlich stöhnen hören “Oh Mann, Hauptsache er kann mal wieder in der Überschrift unter die Gürtellinie gehen“. Aber ich muss euch enttäuschen: Die „Motherfucking Nazis“ sind einfach nur ein Zitat aus dem Trailer unten.

Da für mich – spätestens seit Indiana Jones – Nazis zu den besten Film-Bösewichtern gehören, werde ich mir den Iron Sky natürlich anschauen müssen, ganz gleich wie schlecht er ist. Nazis sind in Filmen so herrlich fanatisch, morallos und einfach nur MEGA EVIL. Eben nah am realen Vorbild. Wenn sie menschenverachtende Experimente machen, Supersoldaten zu züchten versuchen oder irgendwelchen okkulten Gegenständen zur Weltbeherrschung nachjagen, laufen mir eben vergnügliche Schauer den Rücken hinunter.

Ja, ich weiß, furchtbar und grässlich, dass es die Nazis wirklich gegeben hat, aber die sind genauso wenig meine Zeit, wie die Engländer im 15. Jahrhundert, die bei den Schotten Kinder und Frauen abgeschlachtet haben. Was für mich bleibt, ist eine morbide Faszination, die von jedem Horrorfilm ausgeht, der „Gegner“ beinhaltet, egal ob real oder fantastisch, denen man im echten Leben nicht in einer dunklen Gasse begegnen möchte.

Auch wenn ich noch nicht mal die beiden Schauspieler auf dem Bild hier kenne, ist das Thema des Films Grund genug daraus einen feuchtfröhlichen Bmovie-Abend zu machen:

Nach dem Zweiten Weltkrieg sind Hans Kammler und andere deutsche Wissenschaftler von einer Polarstation in Neuschwabenland auf den Mond geflüchtet, auf dessen erdabgewandten Seite sie den Stützpunkt Schwarze Sonne gegründet haben. Von dort wird 2018 die Agentin Renate auf die Erde geschickt, um zur Vorbereitung einer Invasion die Präsidentin der Vereinigten Staaten von Amerika, Jenna Bush zu ermorden. Der Film nimmt Bezug auf den verbreiteten Mythos der von Deutschland während des 2. Weltkriegs als Wunderwaffe entwickelten Reichsflugscheiben.

– Wikipedia

Reichsflugscheiben? Ich lach mich schlapp. Außerdem sehen die Special Effects für ein Projekt dieses Trash-Levels echt annehmbar aus.

Es wird also einen fünften Teil der Dokumentarreihe “Milla Jovovich vs. Zombies“ geben. Ich frage mich nur ernstlich: Warum?

Der erste Teil hat wenigstens Heike Makatsch in einen Zombie verwandelt. Also einen noch hässlicheren Zombie. Und ich muss gestehen, dass ich sogar ein heimlicher Fan von Resident Evil 3 Extinction bin. Der hat mit seinem Wüstenszenario bei mir scheinbar einen seltsamen Fanboy-Nerv getroffen. Aber mir ist bewusst, dass das meine subjektive und durch was auch immer geschwängerte Wahrnehmung ist. Der Film ist so schmerzhaft Unterkante-Mittelmäßig wie alle anderen Teile auch.

Ich meine, hey! Zombiefilme sind super! Immer mehr von dem untoten Motherfucker-Shit! Aber rentiert sich denn dieser teure Resident Evil Fanboy-Trash für die Macher? Die Bewertungen auf Rotten Tomatoes lassen auf den ersten Blick eigentlich nicht auf eine Cashcow schließen:

• Resident Evil (RT: 34%)
• Resident Evil 2 Apocalypse (RT: 21%)
• Resident Evil 3 Extinction (RT: 22%)
• Resident Evil 4 Afterlife (RT: 24%)
• Resident Evil 5 Retribution (RT: ca. 20% ?)

Und wenn ich mir den Trailer oben so anschaue, sieht der fünfte Teil doch auch wieder wie Einheitsbrei mit Jovovich aus, oder? Wie viele wollen die noch drehen? Hier meine Mutmaßungen für die nächsten 5 Teile:

• Resident Evil 6 Bloody Conclusion
• Resident Evil 7 Final Bloody Conclusion
• Resident Evil 8 Aftermath
• Resident Evil 9 Resurrection
• Resident Evil 10 MOAR Zombies and IN SPACE