Ein Folge „The Big Bang Theory“ hat mich zu dieser Liste inspiriert. Die Nerds finden eine Kiste „Random Crap“ (Zitat Penny) im Sperrmüll oder bei einem Garagenverkauf, weiß nicht mehr genau. Unglaublicher Weise befindet sich in dem alten Karton auch der Original Ring aus Peter Jacksons Herr der Ringe. Scheinbar war das wertvolle Stück während der Dreharbeiten verloren gegangen und hat seinen Weg über mysteriöse Wege in die schwitzigen Hände von Sheldon und Co. gefunden. Überflüssig zu erwähnen, dass sich die Fantasy Nerds fast gegenseitig umbringen, um in Besitz des „Preciousssssss“ zu gelangen. Sehr witzige Folge! Darüber bin ich ins Träumen geraten, was man noch so an verloren gegangenen Filmrequisiten zufällig im Sperrmüll finden könnte. Da ich Schwerter-Fetischist bin, sind die ersten beiden Plätze natürlich schon mal durch die feuchten Träume jeden Fantasy-Schwert-Fans belegt.

„Atlantean Sword“ aus Conan

Schwerter gehören zu den ersten Kriegswaffen der Menschheit. Sie entstammen romantischeren Epochen, in denen sich – zumindest in meiner Fantasie – noch edel duelliert wurde, und nicht eine Rakete das Leben von Tausenden ausgelöscht hat. Schon immer „fett“ fand ich das protzige Breitschwert von Conan. Eines Tages werde ich die Eier haben eine Replik davon über mein Bett zu hängen und einen Pups auf das zu geben, was meine Freundin „kindisch“ findet…

Connor MacLeods Katana aus Highlander

Katanas sind edel und stylish. Präzise Mordinstrumente aus einem feudalen Japan. Schon als Kind bin ich ganz feucht geworden, als ich das erste Mal Highlander schaute und diesem Schmuckstück gewahr wurde.

Das ZF-1 aus The 5th Element

Ein Maschinengewehr, Raketenwerfer, Flammenwerfer, Netzwerfer, und Vereiser, der explodierende Giftpfeile schießt, immer trifft und einen Selbstzerstörungsknopf hat. Hab ich was vergessen? Natürlich will ich so ein Ding im Sperrmüll finden. Auch wenn es nur eine Attrappe ohne funktionierende Vernichtungs-Modi wäre.

Gwildors Dimensionsschlüssel aus Masters of the Universe

So ein Ding im Sperrmüll zu finden, wäre eine Bereicherung für jede nerdige Movie Props Sammlung. Genial wäre es natürlich, wenn man ein voll elektronisches Gerät finden würde, das auch noch als gigantischer Synthesizer funktioniert und am besten noch die bunten Lichter hervorruft. (Und nein, ich habe nicht meinen Verstand verloren, mir ist sehr wohl bewusst, dass letzteres ein Special Effect war…)

Indys Schlapphut

An dieser Stelle hätte natürlich genauso gut Indys Original Peitsche stehen können. Ich würde mich über den echten Hut aus dem Film wegen seiner Alltagstauglichkeit jedoch mehr freuen. Mit der Peitsche würde ich mich vermutlich bei dem Besuch meine Freunde mit einem heroischen Move zu beeindrucken versehentlich selbst enthaupten. Für die, die es noch nicht wussten: Der Knall den man bei einer Peitsche hört, ist ein Überschallknall der umgebenden Luft. Ist also wirklich nicht ganz ungefährlich davon getroffen zu werden. Doch egal ob Hut oder Peitsche, beides würde in eine Vitrine wandern, ehrfürchtig bewundert und nur zu Feiertagen herausgenommen und liebkost werden.

Die BFG aus Doom

Falls sich noch mal eine Freundin über ein Film-Schwert oder einen ähnlichen Fanartikel an der Wand aufregen sollte – es könnte schlimmer sein: Man könnte ja auch so ein Ding auf einem Podest im Schlafzimmer haben.

Ein Motion Tracker aus den Alien Filmen

Das wäre natürlich nur so richtig toll, wenn es auch funktionieren würde. Das knackende Geräusch beim Scannen und das aufgeregte Piepen bei Feindortung jagen mir angenehme Schauer über den Rücken.

Der Armcomputer aus Predator

Hier gilt dasselbe wie beim Motion Tracker. Es müsste schon die Lustigen Lichter haben.

Puzzlebox aus Hellraiser

Als Mittelalter und Fantasy Freak habe ich ohnehin eine Schwäche für alte Kisten und Truhen. So ein Würfel macht sich einfach gut im Regal, vor allem, wenn es der echte aus Hellraiser ist. Genial wäre natürlich, wenn man ihn auch in die Sternform umbauen könnte. Doch vermutlich würde ich mich das ohnehin nicht trauen. Man kann nie wissen…

Der eine Ring

Der eine Ring ist natürlich eine viel zu offensichtliche Wahl für diese Liste. Doch weil er in der Big Bang Theory Folge vorkommt und ich mich trotzdem sehr freuen würde ihn aus einer rostigen Suppendose zu ziehen, zähle ich ihn mit auf. Gibt ja auch Schlimmeres als einen goldenen Ring im Sperrmüll zu finden, oder?

Bekanntlich machen Kleider Leute. Rüstungen sind dabei noch mal eine ganz eigene Kategorie, weil sie als Uniformen und respekteinflößende Schutzhüllen einfach sexy und „badass“ sind. Egal ob klassische Fantasy Rüstungen oder futuristische Body Suits: Frauen wie Männer sehen darin einfach geil aus. Besonders Frauen bekommen durch ein bisschen Stahl oder Leder eine sehr dominant-erotische Ausstrahlung. Von derart gerüsteten Babes im Chainmail Bikini möchte man mal nach allen Regeln der Kunst „dominiert“ werden und mal so richtig… aber ich schweife ab. Im Folgenden 10 Fantasy Rüstungen, die mir in der Vergangenheit die Kinnlade auf den Tisch fallen ließen oder zumindest ein entzücktes „wow“ entlockten:

Kurgans Rüstung

Diese Knochenrüstung mit schwarzem Fell und Schädelhelm passt hervorragend zu dem grausamen, schottischen Plünderer Kurgan. Nicht, dass der Unsterbliche die zweite Knochenhaut bräuchte, aber so wirkt er gleich noch mal so furchteinflößend. Diese Art von Rüstung ist einfach herrlich kitschig und steht Necromancern, Antipaladinen und anderen düsteren Rittern gleichermaßen gut zu Gesicht.

Theodens Rüstung

Ich erinnere mich noch als wäre es gestern gewesen: 3 Rollenspiel-Nerds stöhnen vor Geilheit im Kino laut auf als Theoden sich das erste Mal gefechtsbereit mit seiner Rüstung bei Helms Klamm blicken lässt. Dank der Detailverliebtheit von Weta und dem Herzblut von Peter Jackson sehen alle Rüstungen im Herrn der Ringe fabelhaft aus, doch der Vollplattenpanzer des Horselords sticht noch extra mal daraus hervor.

Last Samurai Rüstung

Als jahrelanger Kendoka und Bewunderer der asiatischen Kultur, komme ich in dieser Liste natürlich auch nicht um den fernöstlichen Charme einer Samurai Rüstung herum. Und obwohl ich den Scientologen Tom Cruise und den Film „Last Samurai“ gleichermaßen albern finde, muss ich doch zugeben, dass diese blutrote Schlachtrüstung ziemlich cool aussieht.

Underworld Rüstung

Als Fan von Pathos triefenden Vampir Schmonzetten mit homoerotischem Touch wie „Interview mit einem Vampir“ bin ich kein großer Fan von Poser-Vampirfilmen wie der Underworld Trilogie. Um die Filme aber einfach mal auf meiner Nerd-Liste abzuhaken und Kate Beckinsale im hautengen Leder Outfit rum springen zu sehen, hab ich sie mir irgendwann doch reingezogen. Zu den wenigen Bildern, die davon in meiner Erinnerung haften geblieben sind, gehören ein paar gotische Vollplattenpanzer, wie der dieses Vampire Lords hier.

Gothic 2 Paladin Rüstung

Nachdem ich bei Gothic 2 lange mit dem schicken Lederoutfit der Drachentöter rumgelaufen bin, habe ich das zeitraubende Game noch mal als Paladin durchgespielt, nur um eine von diesen silbernen Vollvisier-Rüstungen anlegen zu können. Ich hatte schon immer eine Schwäche für diese wandelnden Konservenbüchsen. Rein optisch ist diese Gothic 2 Rüstung für mich schon sehr nah am Ideal einer perfekten, majestätischen Ritter- bzw. Paladin-Rüstung.

Achilles‘ Rüstung

Diese Rüstung ist vermutlich in erster Linie (besonders für die Ladies) deswegen geil, weil Pitt Brett drin steckt. Aber davon mal abgesehen überzeugt der Brustpanzer durch seine schlichte Schönheit und der Träger kann mit den Muckis seiner Oberarme protzen. Für einen griechischen Helden und seine Groupies ist das nicht unwichtig. Außerdem gefällt mir der Helm, der mich an römische Zenturionen erinnert.

Stormtrooper Rüstung

In unschuldigem Weiß gehalten wirken sie zwar ein bisschen wie Plastik, aber doch schick und futuristisch. Man fragt sich jedoch welche Schutzwirkung die weißen Panzer haben sollen, da doch stets ein Laserschuss ausreicht, um den Träger aus den Socken zu heben. Trotzdem sind die Dinger immer noch auf jeder Kostümparty der Garant dafür alle anwesenden Nerds vor Neid erblassen zu lassen und gleichzeitig allen paarungswilligen Frauen zu signalisieren, dass man ein Kindskopf ohne nennenswerte sexuelle Erfahrung ist.

Halo Rüstung

Der feuchte Traum eines jeden Nicht-Verweigerers: Ein überlegener Kampfanzug mit güldenem Visier – da kommt schon mal der Hobby-Rambo in die Hose. Ich möchte wetten, dass unzählige, schmächtige Brillenträger abends das Joypad ihrer Spielkonsole zur Seite legen und mit dem anregenden Gedanken einschlafen einmal mit diesem Outfit auf dem Schulhof aufzukreuzen und dem Klassen-Rüpel vor allen anwesenden Mädchen die Frechheit aus dem Balg zu prügeln.

Fallout Power Armor

Das Ding ist der Hammer, weil es so „industrial“ und apokalyptisch ist. Geschützt gegen Radioaktivität und blöde Penner kann man sich damit durch die rauen Gegenden der Endzeitwelt trauen. Eingebaute Gasmaske und Erste-Hilfe-Kasten im Hintern sind im Preis mit inbegriffen.

Iron Man Body Suit

Und zu guter Letzt der Luxus-Kampfanzug für Milliardäre. Das Ding sieht mit seinen leuchtenden Augenschlitzen nicht nur end-sexy aus, sondern erfüllt gleich 3 Wünsche auf einmal: Man ist eine voll funktionstüchtige Einmannarmee, man kann damit in Urlaub fliegen und die Mädels finden das Ding einfach HOT. Einziger Nachteil: Wenn man nur ein paar Gramm zu nimmt, kann man die Stahlhaut zum Sperrmüll raus stellen.

Es kommt in Filmen immer wieder vor, dass sich die Handlung in Widersprüchlichkeiten verrennt oder ein unterbelichteter Regisseur sein Werk gänzlich an den Abgrund der Logik führt. Es gibt dann nichts Schlimmeres als jemanden der schulmeisterlich sagt „ist doch nur ein Film!“ Dann könnte ich ausrasten! Bücher sind auch nicht nur Bücher und Gemälde auch nicht nur Gemälde. All das ist Kunst und möchte ernst genommen werden. Nur weil ein Film dem Genre „Fantasy“ zugerechnet werden kann, heißt das noch lange nicht, dass man jede Szene, die auf das Absurdeste der menschlichen Handlungslogik widerspricht, mit einem Schulterzucken abtun muss. Einen gewissen Spielraum „künstlerischer Freiheit“ räume ich jedem Film ein, doch wenn die Handlung zu kindisch wird, gibt’s eben Punktabzug in meiner persönlichen güldenen Halle der besten Fantasyfilme. Im Folgenden darf über mehr oder weniger schlimme Fälle in Zusammenhang mit magischen Artefakten geschmunzelt werden.

Dolch mit Sand der Zeit
(Prince of Persia)

Prinz Dastan hat die Auffassungsgabe und das Reaktionsvermögen von Kamelkot. Anders ist es nicht zu erklären wie er immer wieder den Superdolch verliert. Dümmer ist da nur der Usurpator, der den Dolch in seinem Balkon-Zimmer mit nur einer Wache verwahren lässt, anstatt ihn einfach bei sich zu tragen.

Die Zauberlampe
(Der Dieb von Bagdad)

Der Djinni aus der Zauberlampe kann Wünsche erfüllen. Nochmal: Er kann Wünsche erfüllen! Niemand, der noch alle beisammen hat wünscht sich mit seinem ersten Wunsch ein paar Würstchen, weil er gerade zufällig Hunger hat. Djinni 1 – Dieb von Bagdad 0. Hab die weitere Handlung nicht mehr im Kopf, doch wenn er sich mit dem letzten Wunsch nicht unendlich mehr Wünsche gewünscht hat: Epic Fail.

Der Talisman
(Red Sonja)

Die machthungrige und genauso unvorsichtige Königin Gedren verwahrt den Talisman der Zerstörung in einem durch tausende von Kerzen taghell erleuchteten Raum. Ihr persönlicher Ratgeber und Magier, der von solchen Dingen mehr versteht als ein zickiges Frauenzimmer, rät ihr den Talisman nicht zu viel Licht auszusetzen, um nicht unkontrollierbare Kräfte frei zu setzen. Sie hört nicht auf ihn, fällt in eine Spalte mit Lava und ihre Burg stürzt ein: FAIL.

Der Zauberspiegel
(Schneewittchen)

Wenn man einen allwissenden Zauberspiegel besitzt, dann fragt man ihn nach den nächsten Lottozahlen, dem Aufenthaltsort der großen Liebe oder nach dem Sinn des Lebens, aber ganz sicher nicht, ob man die Schönste im Land ist. Zumindest nicht immer und immer wieder!

Die Bundeslade
(Indiana Jones I)

Leider spielen nur in 2 der 4 erschienenen Indy Teile die herrlich bekloppten Nazis mit. Amüsanter Weise wird ihnen – vermutlich in Anlehnung an die Bücherverbrennung – stets ihr mangelndes Literaturwissen zum Verhängnis. Denn nur als unbelesener Vollpfosten trinkt man einfach mal so aus dem falschen Gral oder öffnet ohne weitere Anleitung Gottes Bundeslade. Wird schon gut gehen…

Hermines Zeitumkehrer Amulett
(Harry Potter und der Gefangene von Askaban)

Ich hab die Bücher nicht gelesen und weiß deshalb nicht, wie werkgetreu die Kinofilme sind. Doch wenn Hermine auch im Buch ein Amulett bekommt mit dem einfach mal so durch die Zeit reisen kann, bestätigt das mal wieder meine Meinung über Harry Potter: Das sind alberne Kinderbücher, in denen die Autorin vor lauter geklauten Mythen und Legenden schon lange selbst den Überblick verloren hat. Wer bitte gibt ein Artefakt mit dem man Zeitreisen unternehmen kann in die Hände eines Kindes? Und warum wird das Amulett nicht benutzt, um Voldemort einen vergifteten Lolli in die Babywiege zu legen?

Cherlindrea’s Zauberstab
(Willow)

In diesem Fall begegnet uns der Vollpfosten in Form des Möchtegern Magiers Willow. Leider fällt dem Hobbit-Verschnitt ein mächtiger Zauberstab in die Hand, mit dem jedes spontan geäußerte Kauderwelsch einen magischen Effekt nach sich zieht. Unvergessen die spaßige Szene im Kino als Willow den Zauberstab auf einen Troll richtet und ihn mit einem Pseudozauberspruch versehentlich in einen zweiköpfigen Drachen verwandelt. Dumm nur, dass dieser Gegner und Freunde gleichermaßen auf seiner Speiseliste hat.

Das Necronomicon
(Armee der Finsternis)

Nektarine! Der Vollpfosten aus der Zukunft verpeilt es leider sich den richtigen Zauberspruch zu merken, mit dem man das Buch der Toten gefahrlos an sich nehmen kann. Klassiker! Wer kochendes Wasser trinkt, um ein Wesen in seinem Bauch zu töten, kann wohl nur einen Vollschatten haben…

Das Haupt der Medusa
(Kampf der Titanen)

Ein Kopf, der alles und jeden mit nur einem Blick zu Stein erstarren lassen kann. Praktisch, um ein unbesiegbarer Kriegsherr zu werden. Oder man wirft ihn nach getaner Arbeit sofort ins Meer. Warum, Perseus, WARUM? Aber der Zeus Zögling gehörte ja nie zu den intelligentesten seiner Brüder. Man musste ihn nur mit einem magischen Schwert, Flugsandalen, einer Tarnkappe und einem magischen Schild ausstatten, um ihn zu einem Helden zu machen. Ansonsten wäre er vermutlich beim Überqueren der Strasse von einem Pferdegespann überrollt worden. Tja, und wer vom Götterpapi so viel Zucker in den Arsch geblasen bekommt, braucht nicht auch noch eine magische Versteinerung auf Knopfdruck.

Der eine Ring
(Herr der Ringe)

Das Artefakt der Artefakte. Von Tolkien vielleicht aus der germanischen Heldensage entlehnt (Siehe Ring der Nibelungen), ist dieser Ring zum Inbegriff für das unzerstörbare Superartefakt geworden und hat Generationen von Rollenspielern auf scheinbar aussichtslose Abenteuer geschickt. Die Leute von „How it should have ended“ haben jedoch schon vor einiger Zeit einen berechtigten Einwand zum Storyverlauf vorgebracht:

Also ein Fail von Gandalf…? Der hätte doch seine alten Kumpels, die Riesenadler, von Anfang an benutzen können, um den Ring zum Schicksalsberg zu fliegen, oder? Aber er wollte sicher nur den kleinen Leuten nicht die Show stehle, so als mächtiger Maja und so…

Als Fantasy und Mittelalter Nerd, habe ich Schwerter schon immer geliebt. Als Kinder haben wir uns im waldähnlichen Garten eines Freundes schon früh aus großen Stöcken epische Schwerter gebastelt, um gegen Horden von imaginären Gegnern zu fechten. Schwerter erinnern mich einfach an romantischere Episoden der Menschheitsgeschichte, in denen bei jedweden Auseinandersetzungen noch mit Mut und Geschick und nicht mit Langstreckenraketen gekämpft wurde.
Obwohl es bestimmt schon unzählige solcher Listen im Netz gibt, ist dies Grund genug für mich, hier noch mal die 10 besten Schwertduelle aus Film und Fernsehen Revue passieren zu lassen (In keiner bestimmten Reihenfolge). Dabei habe ich jedoch sämtliche Eastern wie “Hero” oder “Tiger and Dragon” außen vor gelassen, weil die Liste sonst vermutlich nur aus Ninja und Kungfu Filmen bestehen würde. Die Bilder führen übrigens zu den jeweiligen Kampfszenen auf youtube. Have Fun!

Conan vs. Snake Warrior
(Bastardschwert “The Atlantean”, Langschwert)

Warum der Kampf geil ist:
Na weil es Arni ist! Und weil es Conan ist! Und weil er dieses geil aussehende Schwert durch die Gegend wirbelt zu trommelnder Barbarenmusik. Dazu das satte Klirren der Schwerter und die schöne Waldkulisse.

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Aragorn vs. Lurtz
(Waffen: Langschwert, Orkschwert)

Warum der Kampf geil ist:
Der Kampf ist nicht schön, sondern effektiv und brutal, weil Aragorn Boromirs Tod rächen will. Er rammt Lurtz das Elbenmesser ins Bein und enthauptet ihn am Ende. Ich kann mich noch gut an das Raunen im Kino erinnern. Danke, Peter Jackson!

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Westley vs. Inigo Montoya
(Waffen: 2 Floretts)

Warum der Kampf geil ist:
Der Kampf erinnert ein wenig an „The Secret of Monkey Island“, weil er aus Schmähungen und Provokationen besteht. Grandios wie die beiden sich mit Finten, Paraden und Beleidigungen über das Gelände jagen bis Westley gesteht „ich habe die ganze Zeit mit links gekämpft, obwohl ich Rechtshänder bin.“ Grandios!

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Connor vs. Kurgan
(Waffen: Katana, Zweihänder)

Warum der Kampf geil ist:
Hier ist es die allgemeine 80er Jahre „Cheesyness“, die den Kampf unterhaltsam macht. Die Highlander kämpfen auf einer kollabierenden Leuchtreklame, im Wasser und zum Schluss in einer Lagerhalle, deren Fenster unter der Macht des Siegers explodieren. Was soll man da noch sagen?

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Obi-Wan Kenobi vs. Darth Maul
(Waffen: Lichtschwert, Doppellichtschwert)

Warum der Kampf geil ist:
Lichtschwerter sind einfach der Inbegriff der Eleganz. Nicht so plump und ungenau wie Handfeuerwaffen… *hüstl* Außerdem ist dieser Kampf mal echt dynamisch und gut choreographiert, nicht wie das greisenhafte links-rechts-links-Gefuchtel von Luke und Darth. Schade, dass der Kampf so albern mit einem Supersprung und einem geistig umnachteten Darth Maul enden muss.

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Blade vs. Frost
(Waffen: Blades Ninja-Trick-Sword, Katana)

Warum der Kampf geil ist:
Der Kampf ist nicht mal sonderlich gut choreographiert, nur schnell. Aber es sind eben 2 Vampire (Ein Vampirgott und ein Halbvampir um genau zu sein), die sich hier mit Samuraischwertern beharken. Das ist einfach episch. Punkt. Die Coolness von Blade und die Arroganz von Frost tun ihr übriges.

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King Arthur vs. The Black Knight
(Waffen: 2 good ol’ Claymores)

Warum der Kampf geil ist:
Das ist doch nur ne Fleischwunde! Genial! Sicherlich immer noch der lustigste Schwertkampf der Filmgeschichte. Wie der armlose, schwarze Ritter King Arthur in den Arsch tritt und dabei „Chicken!“ ruft, treibt mir jedes Mal wieder die Tränen in die Augen vor Lachen.

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Achilles vs. Hector
(Waffen: 2 griechische Gladius-Abarten? Breitschwerter?)

Warum der Kampf geil ist:
Ok, zunächst kämpfen die beiden Heroen mit Speeren, doch dann geht mit Schwert und Schild die Luzie ab. Zugegeben: Achilles setzt seinen Special Move, mit dem er schon den unaussprechlichen Hünen der Anfangsszene fällte wie einen morschen Baum, übergebühr oft ein. Nichtsdestoweniger ist der Kampf sehr intensiv und geht unter die Haut. Besonders durch die emotionalen Momente, die zu dieser Konfrontation hin geführt haben.

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John Preston vs. Brandt
(Waffen: 2 Katana)

Warum der Kampf geil ist:
Weil der Grammaton-Kleriker dem arroganten Handlanger Brandt im wahrsten Sinne des Wortes das Grinsen aus dem Gesicht schneidet, bevor der Kampf überhaupt richtig begonnen hat. Dabei ist der Gesichtsausdruck des Oberschurken im Hintergrund unbezahlbar.

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Robert Roy McGregor vs. Archibald Cunningham
(Waffen: Rapier, Florett)

Warum der Kampf geil ist:
Weil er sehr realistisch wirkt und am Ende eine banale Überraschung bereit hält: Eine Stichwaffe hat eben auch ihre Nachteile. Diese höchst unterhaltsame Szene schenkt uns die Weisheit, dass man sich nicht allzu lange in seiner Überlegenheit sonnen sollte.

Ich bin high von Erkältungstee und draußen regnet es Bindfäden. Grund genug als Kontrastprogramm über den nächsten Urlaub zu sinnieren und mich von meinen Frühlingsgefühlen übermannen zu lassen. Im Folgenden 10 Orte, an denen ich wirklich mal gerne Urlaub machen würde, die mir jedoch leider in dieser Welt verwehrt bleiben werden.

Abenteuerurlaub auf Pandora

Wenn man die feindselige Flora und Fauna überlebt, könnte ein Aufenthalt in dieser Welt sehr spaßig sein: Wanderungen über die fliegenden Berge, Reiten auf exotischen Biestern, Nachtwanderungen im Neon-Disko-Dschungel und nachts in gigantischen Bohnenschoten hoch über der Erde schlummern.

Reise zum Mittelpunkt der Erde

Klaustrophobische Gesellen sind hier natürlich fehl am Platze. Doch wenn man sich erstmal durch verschiedene Tunnelsysteme geschleppt hat und Angriffe von gigantischen, fleischfressenden Pflanzen und Sauriern überlebt hat, wird man mit unterirdischen Seen, Riesenpilzen und allerlei phosphoreszierendem Leben belohnt. Ist mal was anderes.

Erlebnisurlaub im Jurassic Park

Als Kind war ich der größte Saurierfan weit und breit. Ich konnte die großen Echsen schon in zartestem Alter bei ihren lateinischen Namen rufen und hatte zig Bücher über sie. Deshalb wäre so eine Jeepfahrt durch den Jurassic Park für mich nach wie vor ein gelungener Ausflug. Man dürfte halt nur nicht einsame Klohäuschen benutzen oder den lustigen Raptoren zu nahe kommen.

Futuristische Ferien auf dem Mars

In einer Mars-Bar einen doppelten Venusnebel on the Rocks nippen, während man durch große Panoramascheiben die rote Atmosphäre des Mars bewundert, stelle ich mir schon abgefahren vor. Ein paar Außerirdische um mich herum, sowie startende und landende Raumschiffe gäben tolle Schnappschüsse für zu Hause.

Erholungsurlaub in Fhloston Paradise

Einfach beim Gemini Kroketten Preisausschreiben gewinnen und ab nach Fhloston Paradise! Auf einem futuristischen Luxusdampfer-Raumschiff jeden Wunsch von den Augen abgelesen zu bekommen, stelle ich mir angenehm vor. Ansonsten den ganzen Tag auf dem Sonnendeck brutzeln und abends eine Oper von blauen Tentakel Monstern anhören. Yeah.

Den Alltag vergessen im Wunderland

Gut die „Anfahrt“ ist scheisse. Aber wenn man erstmal den Sturz ins Kaninchenloch hinter sich gebracht hat, erlebt man einen wirklich abgefahrenen Trip. Hier muss man nichts mehr einwerfen, um bunte Farben zu sehen. Außer Kuchen vielleicht, aber der hat seltsame Nebenwirkungen. Ansonsten einfach bei einer Teeparty mit durchgeknallten Häschen entspannen und umher laufenden besser aus dem Weg gehen.

Wellness im Rivendell Spa

In Mittelerde gibt es einfach zu viele Orte, die einen Urlaub wert wären. Aber ganz vorne mit dabei wäre auf jeden Fall das 6-Sterne-Etablissement „Rivendell“ mit Elrond und seinem Team von unsterblichen Masseusinnen. Hier würde ich zum Ambiente von zwitschernden Vögeln und Wasserfällen in der Ferne eine Lembas-Schlammpackung und einen Ent-Wasser-Cocktail genießen. Die Elfinnen des Spa würden mir natürlich jeden Wunsch von den Augen ablesen und versuchen mir eingedenk meines kurzen Menschenlebens einen „Höhepunkt“ nach dem anderen zu verschaffen.

Rittermahl und Mystery auf Hogwarts

Ich halte nicht viel von Parry Hotter und seinen Pädobären des Wahnsinns. Aber von den Büchern mal angesehen, spricht mich Hogwarts Castle als Liebhaber mittelalterlicher Burgen natürlich schon an. Die schiere Größe, die vielen Geheimgänge und magischen Geheimnisse wären ein Abenteuerspielplatz der besonderen Art. Abends dann in einem Meer von fliegenden Kerzen dinieren und später mit der besseren Hälfte im magischen „Himmelbett der tausend Freunden“ die Nacht genießen.

Romantisches Wochenende in Cloud City

Auch hier wäre ein Pärchentrip anzuraten. Dann könnte man seine Liebste gleich bei Ankunft mit cheesy lines aus „Lando Calrissians Guide to Cloud City and Women“ beeindrucken: Mein Engel, du gehörst wahrlich hier in die Wolken! Sicherlich ein erhabenes Gefühl die Licht durchfluteten Gänge und Hallen der Station zu erkunden, während man vor jeder Panoramascheibe kurz verharrt, um einen weiteren Spruch aus dem Buch zum besten zu geben. Diese Hightech-Stadt zwischen den Wolken stelle ich mir natürlich mit Massagerobotern und ohne die Handlanger des Imperiums vor…

Kulinarische Rundreise durch Charlys Schokoladenfabrik

Nichts für Kalorienzähler! Ansonsten im Bonbon-Ballbecken spielen, im Candy-Garten die Blumen ablecken oder aus den Schokoquellen trinken. Und wer nicht schon zu vollgefressen und träge ist, kann sich die Zeit damit vertreiben die albernen Umpa Lumpas umher zu scheuchen. Denn mal ehrlich: Niemand würde mit den Freaks alberne Lieder singen, sondern ein paar von ihnen aufstellen und mit einem besonders fetten Umpa Lumpa umkegeln.

Hab ich einen Ort vergessen?

Ein Freund und Kollege brachte mich darauf diesen Artikel zu schreiben. Scheinbar war er im Zoo und hat eine Vogelspinne gestreichelt. Das haarige Viech ist dann weg gelaufen und er hat sich geekelt. Das hätte ja keiner ahnen können! Mein Spinnenekel grenzt sicher schon an Arachnophobie, doch ich bin mir sicher, dass die haarigen Achtbeiner nur existieren, damit Rollenspieler was Ekliges für ihre Dungeon Crawls haben. Diese auf dem Evolutionsstammbaum so weit vom Menschen entfernten Biester streichelt man nicht, man erschlägt sie für Erfahrungspunkte!

Hmmm…was gibt es bei Dungeons & Dragons eigentlich noch so an ekelhaftem Viehzeug?

Platz 10: Naga

Ich bin da nicht so verklemmt wie Indiana Jones. Schlangen fand ich nie schlimm. Aber Schlangen mit menschlichen Gesichtern gehen gar nicht klar. Das ist mir zu unheimlich! Außerdem kann eine gesunde Abscheu gegen Riesenschlangen oder besonders giftige Exemplare echt lebensverlängernd sein.

Platz 9: Dire Rat

Standardmonster für Low Level Helden. Eigentlich finde ich persönlich die Nager ja süß, aber ich versuche hier natürlich objektiv zu bleiben. Ratten sind einfach von Natur aus eklig, weil sie im Schmutz leben, Schmutz essen und Schmutz einfach geil finden. Das macht sie zu super Krankheitsüberträgern und jagt dem Betrachter beim Anblick ihrer infektiösen, kleinen Zähnchen kalte Schauer über den Rücken. Außerdem haben die Ratten im Rollenspiel meist eine Größe, die den Sprung auf den nächsten Stuhl unsinnig erscheinen lässt…

Platz 8: Zombie

Wandelnde Leichen sind natürlich auch eklig. Auch, wenn man mit über 30 auf den Geburtstagen seiner Freunde auf sogenannten „Gammelfleisch-Partys“ unterwegs ist, gehen verwesende Leichen doch noch ein Schrittchen zu weit. Der Gestank, die leicht kompromittierte Schönheit und der appetitliche Drang Hirne zu verspeisen, bescheren diesen stöhnenden Gesellen Platz 8 dieser Liste.

Platz 7: Otyugh

Ist noch gar nicht so lange her, dass ich gehört habe, wie man überhaupt den Namen dieses alptraumhaften Monsters ausspricht. Ein klaffendes Maul und zwei Tentakel, die dich da reinziehen, während ein einzelnes Auge an einem grotesken dritten Auswuchs deine missliche Situation beobachtet. Fabelhaft. Außerdem: Das Vieh lebt meistens in der Kanalisation oder ähnlich zugemüllten Ecken und lässt damit das Ekel-o-meter ganz schön ausschlagen.

Platz 6: Beholder

Der Klassiker und angeblich aus keinerlei Mythologie oder Legende entlehntes, reinrassiges D&D-Produkt. Ein hungriger, fliegender Ball mit einem Gewirr aus Glubschaugen drum herum, das selbst Medusa neidisch werden ließe. Das Ding ist wirklich ein fliegendes Scheusal, vielleicht mit dem fliegenden Spaghettimonster verwandt? Die Tatsache, dass die unzähligen Augen auch noch Strahlen absondern, die wirklich kreative Todesarten nach sich ziehen, lässt weitere Schauer über den Rücken laufen. Bei einer meist unfreiwilligen Begegnung gibt man versteinert, wahnsinnig, erfroren, verbrannt, zerquetscht, zersetzt und vor allem extrem angeekelt den Löffel ab.

Platz 5: Ooze/ Gelatinous Cube

So langsam geht’s ans Eingemachte. Eingemachte, schleimige Grütze um genau zu sein. Wer schon mal John Carpenters „Der Blob“ gesehen hat, weiß, dass mit kriechendem Schleim nicht zu spaßen ist. Was Babys aus der Nase läuft, Michel Friedman aus den Haaren oder den Aliens aus dem Mund ist wenig appetitlich. Und wenn es dann noch in einer großen Pfütze vereint angreift, geht mir echt die Düse. Auch die Vorstellung in einem Dungeon um die Ecke zu biegen und mit einem satten Schmatzen in einem Galertwürfel zu hängen ist ziemlich widerlich.

Platz 4: Carrion Crawler

Mit Platz 4 befinden wir uns auf der Zielgeraden der für mich ekligsten Monster. Jetzt bekommen die Viecher nämlich langsam mehr Beine. Die „Aas Kriecher“ paralysieren ihre Opfer, um sie dann ganz langsam mit ihren Kauwerkzeugen und Verdauungssäften mundgerecht zu machen. Ist die Vorstellung eines solchen Todes schon abstoßend genug, würde mich allein das Geräusch ihrer vielen, tippelnden Beine im Dunkeln wahnsinnig machen. Neben den ätzenden Mücken waren im Spanienurlaub die schwarzen Tausendfüßler, die gelegentlich an Hotelzimmerwänden saßen, mit Abstand das Ekeligste.

Platz 3: Ettercap

Diese Typen haben echt einen Vollschatten, dass sie freiwillig mit Spinnen zusammen leben. Aber gut, wenn man selbst fast wie eine aussieht, liegt das vielleicht doch nicht so fern. Wesen halb Mongo, halb Spinne sind einfach End-eklig. Punkt.

Platz 2: Drider

Wer bei den kompromisslosen Dunkelelfen als Kind seine Hausaufgaben für die Spinnenkönigin nicht macht oder das Pech hat verkrüppelt auf die Welt zu kommen, wird als Opfer dar gebracht. Aber nur die, die Glück haben. Alle anderen werden in ekelerregende „Drider“ verwandelt, Kreaturen halb Drow und halb Spinne. Diese unglückseligen Diener der Spinnenkönigin haben aufgedunsene Körper und fortan einen klebrigen Ausfluß…untenrum. Echt Hammer-Ekelhaft!

Platz 1: Monstrous Spider

Trommelwirbel: Für mich nach wie vor die für ewig ungeschlagene Nummer 1: Die haarigen und klebrigen Achtbeiner mit Acht Augen und fettem Körper. Spinnen vereinen für mich alles was andersartig und abstoßend ist. Eine der bedrohlichsten Szenen der Filmgeschichte stammt aus dem Schwarzweißfilm „Die Fliege“, in der ein fehl-teleportierter Wissenschaftler mit dem Körper einer Fliege in einem Spinnennetz hängen bleibt und seinem Geifer tropfenden Schicksal entgegen blicken muss. Die haarigen „Freaks“ gehören sicherlich zu den beliebtesten Monstern der Filmgeschichte und der Rollenspiele. Spielleiter auf der ganzen Welt lieben das plötzliche Zusammenzucken eines Spielers, wenn sie die magischen Worte sagen „etwas Haariges landet auf deiner Schulter!“

Langweilige Feiertage wie dieser nötigen mir extrem alberne Blog Posts ab. Ok, ein kleiner Test vorweg: Was lösen die folgenden Wortkombinationen bei Männern aus:
“Horny Devils“ … “Lesbian Vampires” … “Hot As Hell”?
Genau das dachte ich mir. Wir fahren eben total auf Femme Fatales ab. Was nicht weiter verwunderlich ist, da alles Verbotene seit dem Sündenfall im Paradies stets einen besonderen Reiz darstellt. Bei dem ein oder anderen weiblichen Leckerbissen wäre allerdings Vorsicht geboten, wenn es sie wirklich gäbe. Aber könnte man im richtigen Moment wirklich widerstehen? Das Prinzip: Wenn der Schw*** steht, ist der Verstand im Ar*** macht es uns Männern eben nicht leicht. Möge der Leser dieses Artikels selbst entscheiden, ob die Qualität des Sex im richtigen Verhältnis zur Schmerzhaftigkeit des nachfolgenden Todes steht. Ich präsentiere in keiner bestimmten Reihenfolge:

From Dusk Till Dawn:

Salma Hayek als Vampir Satanico Pandemonium

Das ist nicht nur für Goths und Emos einer der Klassiker der männlichen Sexfantasien schlechthin: Das heiße Vampire-Chick. Beim Anblick der ausufernden Kurven der Schlangentänzerin Satanico möchte man einfach nur die „Schlange“ sein, auch wenn das bedeutet als ihr Fußbänkchen zu enden.

Postkoitale Todesursache: Blutarmut

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Terminator 3:

Kristanna Loken als seelenlose Terminatrix

Eine kühle Blonde im roten Lederoutfit könnte einen Mann auch schwach werden lassen, besonders eine, die auf Grund ihrer Cyborg-Natur ihre Brüste stufenlos in Größe und Umfang verändern kann. Schade nur, dass ihr maschinelles Innenleben kein Raum für Gefühle lässt und man nach dem Sex „planmäßig“ terminiert würde.

Postkoitale Todesursache: Einschüsse, Verbrennungen und abgetrennte Körperteile.

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Xmen:

Rebecca Romijn als Gestaltwandlerin Mystique

Sex bis zum Herzfiffi hätte man wohl mit einer Frau, die sich in jedes schwedische Supermodel, jeden Pornostar und jeden Filmstar verwandeln kann. Wenn es ihr jedoch zu bunt wird oder sie einfach jemand besseren gefunden hat, wird sie sich wieder in den weiblichen Grobi zurück verwandeln und ihrem Lover mit starken Schenkeln das Genick brechen.

Postkoitale Todesursache: Genickbruch oder Herzstillstand.

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Attack of the 50 ft woman:

Allison Hayes als kolossales Weibsbild

Wenn jemand sagt, dass er eher auf „starke“ Frauen steht, dann muss er schon einen extrem ausgeprägten Fetisch haben, um auf dieses Riesenweib abzufahren. Vorteil: Größere Brüste und ein größeren Hintern hat keine andere Frau zu bieten. Nachteil: Nachdem sie beim Sex oben war, ist er für immer unten…platt wie eine Briefmarke.

Postkoitale Todesursache: Zertrümmerter Körper

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Batman & Robin:

Uma Thurman als Pflanzenlady Poison Ivy

Eigentlich stehe ich ja so gar nicht auf Mrs. Thurman, aber in diesem Outfit kann die Lady was. Man könnte sich bei einigen Stellungen sicher toll an den Griffen auf ihrem Kopf festhalten. Der Nachteil bei einer Liaison mit diesem sexy Miststück liegt jedoch auf der Hand: Wenn sie einen nicht mit ihrem Pflanzentick um den Verstand bringt, dann wird man nach einer Pheromon-geschwängerten Liebesnacht irgendein Kontaktgift über ihre Schleimhäute aufnehmen und dann hat man den „Salat“…

Postkoitale Todesursache: Vergiftung

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Species:

Natasha Henstridge als Alien Sil

Eine determinierte Blonde möchte sich um jeden Preis fortpflanzen, klingt erstmal gut. Die Außerirdische Lady hat sicher ein paar exorbitant gute Tricks im Bett auf Lager. Doch wehe, man offenbart nur eine winzige Schwäche, dann lässt sie einen fallen wie eine aufgeschlitzte und zerquetschte Kartoffel.

Postkoitale Todesursache: Gebrochenes Genick oder aufgeschlitzte Kehle

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Lifeforce:

Mathilda May als außerirdischer Vampir

Den Film kenne ich noch aus Kindheitstagen, als solche Filme noch beängstigend und keine Wichsvorlagen waren. Die Alte in dem Film läuft doch tatsächlich die ganze Zeit über splitterfasernackt rum. Dementsprechend schnell verfallen ihr auch all die sexuell frustrierten Charaktere des Films. Dumm nur, dass man nach dem Gipfel der Lust als ausgemergelte, leblose Hülle zurück gelassen wird.

Postkoitale Todesursache: Entzug der Lebenskraft

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Iron Man 2:

Scarlett Johansson als Black Widow

Wenn Black Widow wie Scarlett Johansson aussehen würde, wäre meine persönliche Hemmschwelle mit einer gefährlichen, russischen Superagentin in die Falle zu steigen, recht schnell überwunden. Nach dem Sex meines Lebens würde die professionelle Killerin dann eins ihrer Ninja-Spielzeuge aus ihrer Handtasche nehmen und mich damit in die nächste Welt befördern. Autsch.

Postkoitale Todesursache: Schusswunde, Erdrosselung, Vergiftung…?

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Die Another Day:

Rosamund Pike als kaltherzige Agentin Miranda Frost

Ein weiblicher Bond mit der Lizenz zum Töten. Nach einer Nacht voll Champagner, Kaviar und Sex in einem goldenen Jacuzzi, würde sie ihren Lover vermutlich ganz „human“ und schnell von hinten erschießen. Alle anderen Mordmethoden wären ihr zu dreckig und könnten ihren Nerz besudeln.

Postkoitale Todesursache: Schuss in den Rücken

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Underworld:

Kate Beckinsale als Vampir Selene

In Van Helsing hätte mich Kate mit ihrem rumänischen Zigeuner-Akzent schon fast um den Verstand gebracht. Doch als Vampir Lady in Lack und Leder könnte sie vermutlich jeden Kerl in Nanosekunden um den Finger wickeln. Sie einmal aus dem Lederkorsett schälen dürfen für ein paar Liter Blut. Ist das wirklich so ein schlechter Deal?

Postkoitale Todesursache: Blutarmut

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Beowulf:

Angelina Jolie als Grendels Mutter

Das ist ein Ferrero Rocher der besonderen Art: Eine güldene Angelina Jolie vernascht ihren Lover im Wasser einer magischen Höhle. Welcher Mann, ob Krieger oder Waschlappen, könnte hier noch an sich halten? Dumm nur, dass man nur dazu dient einen Dämonen-Balg zu zeugen und danach ihre schwarze Magie zu spüren bekommt.

Postkoitale Todesursache: Ein Stöckelschuh im Froschrücken.

Die 80er waren einfach der Hammer: Acid House, Vokuhilas und natürlich Muskelmänner mit bekloppten Namen in den Spielzeug-Regalen, von denen ich auch unzählige hatte. Gerade bin ich durch Zufall auf youtube über alte He-man Werbespots gestolpert und musste beinahe Tränen lachen. Hier meine unsortierte Top 5 der ulkigsten, dämlichsten oder auch angsteinflößensten Toys der Masters of the Universe Reihe:

Der unglaubliche “Beam Blaster”:

Wie viele Kids der 80er mögen erblindet sein oder haben andere Kinder damit um ihre Ahoi-Brause erpresst? Die Dinger sehen auch total bescheuert aus, selbst für Kinder!

„Monstroid“ und das Teufelskind:

Herrlich beklopptes Ding. Mal sehen, ob man so was noch für 500.000 Euro im amerikanischen Ebay ersteigern kann. Aber das wirkliche Highlight ist dieses von Dämonen besessene „I love it“-Kind, von dessen Stimme ich heute Nacht Alpträume haben werde. Als Vater hätte ich das auch mit Schizo-Spielzeugen im Keller weg gesperrt und dann den Exorzisten angerufen.

Die “Slime Pit”:

War bestimmt total spaßig, das mit zu Freunden zu bringen und dann mit dem Schleim deren Figuren zu ruinieren. WTF?

Die “Fright Zone”:

Hahahaha! Geiles Teil! Ich erinnere mich sogar noch daran das Ding nach Castle Grayskull und Snake Mountain im Laden gesehen zu haben. Ich fand jedoch eine Plastikruine mit einem verkrüppelten Plastikbaum oben drauf immer zu unspektakulär, um meinen Vater durch tagelanges Rumjammern zum entnervten Kauf zu bewegen. Hätte ich gewusst, dass da dieses Handpuppen-Monster aus dem Loch geschossen kommt! So eine abgefahrene Idee. Und nach der Zerschrottung durch unbeholfene Freunde kann man es ganz leicht durch eine alte Socke austauschen.

Rio blast und Extendar, the tower of power:

Ich hatte ja schon viele Figuren, sogar ein paar exotische aus dem Ausland von meinem Pa organisiert. Aber wer zum Henker ist Rio Blast? Klingt, als wäre er einem „Colt für alle Fälle“ und dem „Trio mit vier Fäusten“ entsprungen. Der passt auch gar nicht in das restliche Ambiente von Eternia. Ein Skandal! Falte den Möchtegern zusammen wie eine Ziehharmonika, Extendar!