Wann geht denn jetzt endlich die Welt unter? Nach dem Maya Kalender soll doch irgendwann 2012 “ein Zyklus zu Ende gehen”. Was auch immer das heißen mag. Die notgeilen Fatalisten unter den Esoterikern drücken natürlich inbrünstig die Daumen, dass damit wirklich die Apokalypse gemeint ist. Damit sich endlich alle in rosafarbene Elfenenergie verwandeln und auf einem Ektoplasma-Strahl zu ihren indianischen Tierkreiszeichen nach Walhalla reisen können. Oder so ähnlich.

Ziemlich lachhaft diese ganzen Weltuntergangs-Prognosen, wenn ihr mich fragt. Uriella, Nostradamus und unzählige andere Wichtigtuer haben doch bereits Käse geredet und auch der Millennium-Bug im Jahr 2000 hat seine von Hampelmännern prognostizierte Wirkung irgendwie verfehlt. Trotzdem scheinen Weltuntergänge immer noch der letzte Schrei zu sein. Nur leider verpasse ich immer alle. Es scheint das Prophezeien selbst zu sein, was so eine Laune macht. Wie immer ist der Weg das Ziel. Ich sollte auch mal den Weltuntergang vorhersagen: Ich denke mal, es ist nicht unwahrscheinlich, dass 2050 die Menschheit von außerirdischen Todeskängurus entführt und in die Sonne geworfen wird. Meine treuen Anhänger können sich demnächst auf dieser Seite in einem angeschlossenen Shop sehr günstig Känguru-Kostüme bestellen. Bitte nur bei 30 Grad waschen.

Nachdem scheinbar gerade verschiedene Stöckchen und Artikel durch die Blogsphäre geistern, die sich damit beschäftigen, was man nicht alles noch schnell erledigen könnte, bevor unser Planet explodiert, wollte ich mich jetzt auch mal dem Thema annehmen. Allerdings in Form einer Top 10 Liste, in welcher ich das Thema des Weltuntergangs von der anderen Seite beleuchten möchte. Da gibt es ja verschiedenste mythologisch, religiös oder durch diverse Science Fiction-Filme inspirierte postapokalyptische Szenarien, die alle Ihre Schrecken, aber auch Reize haben. Der Weltuntergang muss ja gar nicht so furchtbar sein, wenn man sich danach mit den neuen “Begebenheiten” halbwegs arrangieren kann…

Überhaupt boomt das sogenannte “Endzeit-Genre” in Form von Games wie der Fallout-Reihe, Filmen oder Webseiten, die das Thema gierig auslutschen, wie z.B. Thomas’ Blackfear. Ich möchte euch einladen, durch Klicken auf den folgenden Link den Weltuntergang einfach jetzt sofort herbeizuführen und die TOP 10 Postapokalypsen zu bestaunen. Viel Spaß:

Zombie World nach einer Pandemie

Ob Genexperimente, Killerviren oder Machenschaften der Armee dafür verantwortlich sein werden ist letztendlich egal – wenn große Teile der Welt von hirnfressenden, aggressiven Dummbeuteln bevölkert werden, wird es eher ungemütlich. Zwar dürften in diesem Szenario neue, interessante Sportarten wie Zombie-Survival-Run oder Zombie-Klatschen populär werden, doch tendenziell eher übergewichtige und unsportliche Leute sollten nicht mehr allein auf die Straße gehen. Die Gefahr als Brainburger zu enden ist einfach zu groß.

Herrschaft der Affen nach Genexperimenten

Natürlich sind die Affen hier als neue Herrscherrasse austauschbar. Das können auch Mutanten-Nazis, Vampire oder seltsame Pflanzenwesen sein. Ähnlich wie bei der Zombie Apokalypse muss man sich mit den „Bedürfnissen“ der neuen Rasse arrangieren. Das kann anstrengend sein, wenn plötzlich die Hauptaufgabe der Menschen darin besteht “Nahrung zu sein” oder als Sklaven zu dienen. Aber immerhin wird man vermutlich die Wahl haben sich einer kleinen Truppe von Aufständischen anzuschließen, die das neue Regime stürzen wollen. Dabei könnten ganz neue Arbeitszeiten und Aufgaben für alle Hobbysöldner spannend sein.

Atomwüste nach dem nuklearen Holocaust

Die Fallout-Serie hat uns doch bereits ein entzückendes Bild dieser Version der Postapokalypse gemalt: Radioaktive Strahlung prickelt hier und da angenehm auf der Haut, während man Seitenstraßen wegen der durchgeknallten Mutanten besser meidet. Eine herrlich morbide “Industrial Romantik” würde die Künstlerszene zu abgefahrenen Ruinen-Partys im Mondlicht inspirieren. Ach Moment, das machen die Endzeit-LARPER ja auch jetzt schon. Im Grunde würden wir alle wieder Jäger und Sammler werden. Entweder man bastelt sich einen Legolas-Bogen und ernährt sich von zweiköpfigen Eichhörnchen oder man wird Dosenfutter Gourmet, indem man jeden Tag die Ruinen durchforstet. Für Mad Max-Fans wäre diese Welt doch gar nicht so übel.

Leben auf dem Wasser nach der Sintflut

Biblische Sintflut, Polkappenschmelze oder der Mond baut Scheiße in seiner Umlaufbahn: All das könnte zu einem 24/7 geöffneten Water Fun Park führen. Hier gibt es dann für die Menschheit zwei Möglichkeiten. Entweder man lebt unter barbarischen Umständen auf Booten und kleinen Bergspitzen, die noch aus dem Wasser ragen, und prügelt sich Waterworld-Kevin Costner-mäßig um die letzten Süßwasserreserven, oder ein paar schlaue Köpfe haben uns bereits eine tolle Bioshock-Unterwasserstadt auf den Meeresboden gezaubert. Man kann also rumsegeln bis der Arzt kommt oder ein Aquarium sehen, egal aus welchem Fenster man schaut. Geschmackssache.

Leben als Unterdrücke nach Alien-Invasion

Eines Tages könnte ein kaputtes Raumschiff-Navi dafür sorgen, dass fiese Xenomorphs auf die Erde aufmerksam werden. Falls wir Glück haben und nicht sofort zu Alien-Katzenfutter zerschreddert oder global desintegriert werden, um Platz für die neue Rasse zu schaffen, werden wir vermutlich irgendeine Sklavenrolle zugewiesen bekommen. Obwohl natürlich die berechtigte Hoffnung besteht, dass wir tagtäglich von den sagenumwobenen Space Amazonen als Sexsklaven missbraucht werden, ist es leider wahrscheinlicher, dass wir Steine schleppen oder als Kanonenfutter für Kriege dienen. Für die meisten also keine große Umgewöhnung.

Leben in einer Matrix nach Roboter-Revolution

Wer bei Matrix schon immer Cyphers Meinung war, dass es doch furz egal ist, warum ein saftiges Steak so schmeckt wie es schmeckt, dem dürfte das Leben als Biobatterie für Maschinen doch kaum ernstlich missfallen. Im Gegenteil: Wer ein mal erkannt hat, dass es keinen Löffel gibt, kann mit außergewöhnlichen Skills im Sportunterricht beeindrucken, oder, wie Supermann, jeden Tag in den Nachrichten sein. Blöd natürlich, wenn die Maschinen nicht so fürsorglich waren, die leicht reizbaren Menschlein an eine beruhigende Matrix anzuschließen, sondern uns statt dessen in Form von selbstvermehrenden Nanorobotern oder Arnie-Terminatoren in den verwüsteten Straßen Spießrutenlaufen lassen.

Leben in einer Wüste durch Planetenverschiebung

Wenn uns der Winter mit 40 Grad im Schatten mal angenehm kühl vorkommt, dann hat die Sonne vermutlich den Großteil der Erde in Tatooine verwandelt. Extremgamer, Goths und andere Nachtschattengewächse wird es nicht weiter stören in unterirdischen Höhlen zu wohnen, um der sengenden Hitze zu entgehen, doch die meisten von uns werden es uncool finden, wie Vampire zu leben und nur nachts raus zu dürfen. Außerdem werden Pilze, Asseln und andere Höhlen-Gerichte sicher schnell eklig und man sehnt sich nach einem leckeren Eis am Stil. Für viele Deutsche, die jedes Jahr das Rösten am Strand in der Knallsonne als Urlaub bezeichnen, dürfte diese postapokalyptische Welt jedoch ein “heiß” ersehnter Traum sein. Als Meereskulisse muss jedoch eine Fata Morgana herhalten, denn Wasser gibt es nur in den tiefsten unterirdischen Höhlen.

Leben in einer Eiswüste durch Planetenverschiebung

Rückt die Sonne nicht näher, sondern weiter weg von der Erde, leben wir alle in einem gigantischen Skigebiet. Jeden Tag können die Kleinen Rodeln gehen und jede Sportart wird zur Winterolympiade zugelassen. Das bedeutet jeden Tag Apres Ski und Hüttengaudi! Jeden Tag Saufen bis der Arzt kommt! Moment, ich glaube, ich stelle mir das ein wenig zu einfach vor. Wenn es immer unter null ist und keiner mehr Bock hat draußen zu arbeiten, dann sind wir mit der Zivilisation wohl wieder ziemlich am Anfang. Auch bei dieser Version der Endzeit werden sich die Menschen wohl oder übel in unterirdische Höhlen flüchten müssen, um der klirrenden Kälte zu entkommen. Näher am warmen Erdmittelpunkt und ständig gebückt durch enge Korridore wandelnd, werden wir uns im Lauf der Zeit wohl alle in Hobbits oder Zwerge verwandeln.

Leben nach der Götterdämmerung

Was in der nordischen Mythologie Ragnarök genannt wird könnte sich für andere Religionen im weitesten Sinne als „Hölle auf Erden“ darstellen. Was, wenn eine der vielen Religionen recht hatte und die Apokalypse von amoklaufenden Erzengeln, zur Macht gelangten Dämonen oder wütenden Göttern eingeleitet wird? Plötzlich könnte es in freier Wildbahn recht ungemütlich werden, wenn man über Lavaströme springen und den Peitschenhieben von Dämonen ausweichen muss. Da bleibt im Prinzip nur die Möglichkeit, sich mit der neuen „Regierung“ gut zu stellen und in der Hierarchie der Handlanger aufzusteigen. Kann ja auch ganz nett sein, den alten Lateinlehrer noch mal zu besuchen und im Auftrag einer höheren Macht mit glühenden Zangen zu bearbeiten.

End-langweiliges Leben in einer leeren Welt

John Christophers „empty world“ lässt grüßen. Und auch filmisch wurde diese Version der Postapokalypse bereits beim Omega Mann verwurstet, lange bevor Will Smith in „I am legend“ ein weiteres Mal pseudocool den tragischen Lone Wolf mimen durfte. Vieles könnte dafür sorgen, dass alle Menschen ausradiert werden: Ein Atomkrieg, ein Vulkanausbruch, ein Erdbeben, ein Kometeneinschlag, eine Pandemie, die Sonne wird zu einem roten Riesen – hab ich was Wichtiges vergessen? Nur einer ist immun oder hat es irgendwie geschafft dem globalen Shitstorm zu entkommen und ist nun mutterseelenallein. Ich würde sofort rumstehende Ferraris zu Schrott fahren, wahllos Dinge zerstören und eine Nacht in der Süßigkeiten-Abteilung eines Kaufhauses verbringen. Bloß alles so lange genießen, bis ich vor Einsamkeit anfange mit Schaufensterpuppen oder Volleybällen zu reden. Und wenn ich dann in hohem Alter fettleibig und wahnsinnig dahinscheide, hat sich die verwahrloste Welt vermutlich in einen Dschungel zurück verwandelt. Am Ende gewinnt eben immer die Natur…

Neulich schlenderte ich so durch die Straßen, als mein Blick auf einen angebissenen Apfel fiel. “So eine Schande”, dachte ich, “und in der dritten Welt fressen sie den Kitt von den Wänden” (so beschrieb mein Vater gerne das Essverhalten während des Krieges, wenn ich als Kind meinen Teller nicht leer essen wollte). Irgendwie musste ich dann daran denken – weil Nerds eben Nerd-Gedanken haben – dass man in einem Computerrollenspiel den alten Apfel ohne zu zögern aufheben und essen würde, weil er vermutlich Lebenspunkte für den Charakter bedeutet. Online Spiele von Upjers, MMOs von Blizzard, sämtliche Bioware Rollenspiele, das ist überall so.

Welche Freiheit und wie viel Spaß doch ein gespeicherter Spielstand mit sich bringt! So sinnierte ich auf dem Weg nach Hause über selbstverständliche Handlungsweisen in digitalen Welten, die man in unserer Realität niemals oder nur unter ganz besonderen Bedingungen wagen würde. Das ist dabei rausgekommen, have fun:

1. Oh, ein altes Stück Käse…20 HPs!

Lebensmittel und sonderbare Tränke, die man auf dem Boden oder in vermodernden Truhen findet, werden bedenkenlos konsumiert, weil sie dem Charakter helfen könnten. Der digitale Avatar des Spielers ist niemals wählerisch und ekelt sich vor nichts. Ich erinnere mich noch gut an den “klebrigen Spinnenkuchen” aus meiner kurzen WoW-Zeit. Pfui Spinne! Würde ich im wahren Leben niemals anrühren. Damals habe ich gelernt was “Buff-Food” ist. Sage ich immer noch manchmal, wenn ich mir einen Schokoriegel reinpfeife.

2. Und…HOP! Grenzen austesten

Schön eine Flasche Rotwein in den Kopf geballert und dann bei Gothic 2 wie ein bekloppter nachts durchs Gelände rennen: Ein spitzer Schrei, ein Aufprall, mein Charakter hat den Sturz von der Klippe nicht überlebt. Ich habe ewig nicht gespeichert. Ein weiterer spitzer Schrei, diesmal länger und verzweifelter… Im Computerspiel springt man schon mal gerne von einem Häuserdach, um zu sehen, ob der Charakter das überleben würde. Oder man löst absichtlich Fallen aus, weil man weiß, dass man noch genug Lebenspunkte hat, um weiter zu kommen. Der Avatar im Spiel schreit vor Schmerz, dem Spieler ist es nicht mal ein Zucken des Mundwinkels wert. Würde man in echt nie machen. Der Gedanke an die Schmerzrezeptoren und der Selbsterhaltungstrieb sind einfach zu präsent. Gut so.

3. Jetzt klatscht es, aber keinen Beifall!

Wie häufig kürzt man genervt Dialog Optionen in einem Rollenspiel ab, weil man gerade Lust verspürt dem Gegenüber auf die Fresse zu hauen? Ich erinnere mich noch genau, dass man beim Klick-Adventure von Lucasarts “Indiana Jones und der letzte Kreuzzug” bei allen Dialogen auch stets die Option “Schlag zu” hatte. Passte einfach gut zu “Haudegen” Indy. Die Gewaltbereitschaft im Computerspiel ist enorm hoch, weil die Handlungen der imaginären Figur keine Konsequenzen für das Leben des Spielers haben. Man sollte im wirklichen Leben auf der Arbeitsstelle lieber nicht auf die Idee kommen die Dialog-Optionen mit dem Chef “abzukürzen”…

4. Ich verkaufe diese tollen Lederjacken…

Na, wem kommen die “tollen Lederjacken” noch bekannt vor? Gerade bei textlastigen Rollenspielen hat man häufig die Gelegenheit eine Torwache oder ein sonstiges Gegenüber anzuflunkern. Nirgendwo kommen einem leichter dämliche Ausreden und dreiste Lügen über die digitalen Lippen als im Computerspiel. Das Blaue vom Himmel lügen ist erlaubt, solange es Erfahrungspunkte, mehr Geld oder einen Lösungsweg dafür gibt. Moral? Was ist Moral?

5. Emote /DANCE

Gerade in MMORPGs scheint es für einige Spieler unwiderstehlich zu sein den eigenen Charakter nackt tanzen zu lassen. Der Nackttanz inmitten großer Menschenmengen hat im MMO eine lange Tradition. Eine schöne Sache, die man im wahren Leben jedoch tunlichst vermeiden sollte. Im Spiel kann man endlich mal dem Schalk im Nacken die Zügel überreichen und andere Spieler zur Weißglut treiben. Schabernack ist eben einfach das Größte. Um es mit den Worten von “Stretch Dude” (Bart in einem Simpsons Halloween Special) zu sagen: “I must use this power only to annoy!

6. Magischer Propellerhelm der Unterwerfung

Modebewusstsein ist für Spieler von Computer-Rollenspielen ein Fremdwort. Dem geliebten Powerplay-Avatar wird gnadenlos alles angezogen, sei es auch noch so lächerlich, solange es die Stats nur ein winziges Bisschen verbessert. Spieler, die als Kind nicht mit Barbie oder Masters of the Universe spielen durften, haben manchmal die Angewohnheit sogenannte “Vanity Items” zu horten, um dem digitalen Selbst z.B. ein Kleid oder eine Anglerausrüstung anziehen zu können. Geht es jedoch wieder gegen Feind und Monster, wird sofort die Superausrüstung angezogen, ganz egal wie die aussieht. Ganz so albern würde man im wahren Leben wohl freiwillig nicht so ohne Weiteres rumlaufen, wobei die Grundhaltung nachvollziehbar ist: Würde ich es ablehnen einen rosa Penis-Zylinder zu tragen, wenn ich ihn in dieser Welt von einer guten Fee überreicht bekäme und ich damit fliegen könnte?

7. Klar, hole ich dir!

Wahnsinn wie fit und motiviert man in Computerspielen sein kann. Man rennt teilweise unglaubliche Strecken und Umwege, nur um eine Quest zu erledigen, wenn nötig auch unzählige Male. Ich möchte gar nicht wissen, wie viele Kilometer ich in diversen Rollenspielen wie Gothic oder anderen Titeln schon gejoggt bin. In dieser Welt hätte ich bei ähnlicher Laufleistung mittlerweile wohl schon mehrere Goldmedaillen gewonnen und wäre durchtrainiert wie Bruce Lee. Aber wehe jemand stört einen Spieler beim Zocken – Dann ist jeder Weg zur Mülltonne oder zum Briefkasten um die Ecke deutlich zu weit.

8. Die dunkle Seite der Macht

Nur im Videospiel kommt man einfach mal so auf die Idee Amok zu laufen oder sich selbst zum dunklen Herrscher zu krönen. Endlich kann man mal aufgestauten Frust raus lassen und so richtig fies sein. Grrrrr. In vielen Spielen gibt es die Möglichkeit einen “bösen” Lösungsweg einzuschlagen. Häufig ist das Ende des Spiels dann sogar lustiger, zumindest aber nicht weniger belohnend. Im wahren Leben unterliegen solche “Allüren” glücklicherweise gesetzlichen Restriktionen, damit die Welt nicht in Chaos versinkt. Denkt dran, liebe Gamer, NUR im Spiel hat die dunkle Seite Kekse!

9. Ein fauler Esel trägt sich gern zu Tode

Jedes rostige Schwert mitnehmen, solange es noch ein paar Kröten bringt, DAS ist die Devise. Solange der Rucksack, sprich das Inventar des Spielers, noch nicht aus allen Nähten platzt, wird jeder Mist, der Wert hat oder im weiteren Spielverlauf nochmal wichtig werden könnte, eingesteckt. So ein Verhalten legen auch einige Menschen in der richtigen Welt an den Tag. Die nennt man dann “Messies”, wenn ich richtig informiert bin. Aber auch die haben keine magische Marry Poppins-Tasche ohne Boden, die beliebig viele und beliebig schwere Gegenstände in sich aufnehmen kann. Doch mit dem Alter kommt auch hier Gelassenheit: Mittlerweile habe ich es gelernt auch im Computerspiel mal was liegen zu lassen. Meistens schafft man den Endgegner auch, wenn man wegen dem verbeulten Blechhelm nicht nochmal aus dem Dungeon raus und zum Händler gerannt ist.

10. Grinden und arbeiten bis der Arzt kommt

Faulheit und Bequemlichkeit scheinen vergessen zu sein, wenn es darum geht im Lieblings-Computerspiel neue Erfolge zu verbuchen. Wie viele Stunden habe ich mir bei Diablo 2 damals fast eine Sehnenscheidenentzündung zusammen geklickt, nur um endlich ein begehrtes unique item zu finden? Würde man diese Inbrunst und Hingabe mal dafür nutzen, um im wahren Leben zu “leveln” – Man währe vermutlich schon Präsident, Pianist und Karate-Weltmeister. So mancher wäre reich, wenn er für jeden weggehackten Block in Minecraft nur einen Cent kriegen würde…

Um genau zu sein, so viele Filme gibt es mindestens. Habe bestimmt welche vergessen, von TV Serien mal ganz abgesehen. Kennt ihr z.B. noch diese tschechische Kinderserie „Pan Tau“? Mit diesem stummen Typen im Anzug, der sich durch Tippen auf seinen Zylinder in eine Puppe verwandeln konnte? Als kleiner Hosenscheisser habe ich die Serie geliebt!

Vor einiger Zeit habe ich das erste Mal durch Zufall den „Incredible Shrinking Man“ (bzw. Die unglaubliche Geschichte des Mr. C.) gesehen und war absolut begeistert von diesem Horrorfilm. Es wird mir noch lange auf der Netzhaut bleiben, wie der arme Tropf später im Film mit einer Nähnadel bewaffnet eine Kellerspinne abwehrt. Ich liebe generell Filme, die uns in fremde Welten entführen. Entweder in den Makrokosmos, das Weltall oder fremde Länder und Dimensionen, oder auch den Mikrokosmos, wie das Innenleben unseres Körpers oder die Welt der Insekten.

Für winzige Menschlein wird ein Garten zu einem Urwald mit Monstern und auf Bakteriengröße reduziert wird der menschliche Körper zu einem Irrgarten einer fremdartigen Unterwasserwelt. Größe ist ein relatives Konzept. In der Küche eines Riesen werden Gläser und Flaschen für eigentlich normal große Menschen zu unüberwindlichen Türmen und Hindernissen. Ein Waschbecken wird ein See mit ungenießbarem Seifenwasser mit einem Spülschwamm als rettendem Boot.

So bin ich auf die Idee gekommen mal zu googeln wie viele Filme sich mit dem interessanten Konzept der veränderten Wahrnehmung der Welt durch Schrumpfen beschäftigen.

Es gibt eine überraschend lange Geschichte der Miniatur-Menschen-Filme. Deshalb starten wir mal im Jahr 1936 und hangeln uns dann langsam nach oben:

Die Teufelspuppe (“The Devil Doll” von 1936)
Ein Mann, der von der Teufelsinsel geflohen ist, schrumpft in Verkleidung einer alten Frau Menschen, um sich für seine Gefangennahme zu rächen. Moment…was?

Dr. Zyklop (“Dr. Cyclops” von 1940)
Ein wahnsinniger Wissenschaftler schrumpft seine im südamerikanischen Dschungel seine Kollegen, um seinen Größenwahn ausleben zu können.

Die unglaubliche Geschichte des Mister C. (“The Incredible Shrinking Man” von 1957)
Ein unglaublich spannender Horrorfilm über einen Mann, der durch eine radioaktive Wolke langsam auf Bakteriengröße geschrumpft wird. Faszinierend zu sehen, wie erst eine Katze, später eine Spinne und dann alles lebensbedrohlich für ihn wird.

Alchimie der Liebe oder Girl in his Pocket (“Amour de poche” von 1957)
In dieser französischen Science-Fiction-Komödie benutzt ein Wissenschaftler (vermutlich erneut ein Wahnsinner) seine Freundin als Versuchskaninchen für seine Schrumpf-Methode.

Attack of the puppet people (1958)
Ein einsamer und wahnsinniger (natürlich) Puppenspieler erfindet eine Maschine, mit welcher sich Menschen schrumpfen lassen.

Der kleine Däumling (“Tom Thumb” von 1958)
Eine Komödie um ein winziges Männlein. Daumengroß zu sein suckt bestimmt recht hart…

The Phantom Planet (1961)
Der Astronaut Frank Chapman entdeckt auf einem fremden Planten eine Rasse von Winzlingen. Durch die Atmosphäre des Planeten wird auch er selbst geschrumpft und hilft dem Volk beim Kampf gegen außerirdische Monster.

Village of the Giants (1965)
Ein paar durchgeknallte Teens sind durch ein Serum zu Riesen gewachsen und wollen nun die Stadt übernehmen. Ein wenig erfolgreicher Exploitation Film, der jedoch scheinbar einen lang gehegten Männertraum erfüllt: Einmal als Zwerg in einen BH fallen und zwischen gigantischen Brüsten stecken. Grandiosen Trailer ansehen!

Die phantastische Reise (“Fantastic Voyage” von 1966)
Der Klassiker: Ein Ärzteteam wird samt U-Boot miniaturisiert, um im Körper eines Kollegen für Ordnung zu sorgen.

The Gnome-Mobile (1967)
Ein exzentrischer Millionär und seine Enkel helfen einer Gruppe von Waldgnomen ihr Volk wiederzufinden. Oh je…

Die unglaubliche Geschichte der Mrs. K. (“The Incredible Shrinking Woman” von 1981)
Eine weibliche Version des “Incredible Shrinking Man”, nur als Komödie? Nein danke.

Die Reise ins Ich (“Inner Space” von 1987)
Ein Pilot wird versehentlich geschrumpft und in einen schüchternen Gemüsehändler injiziert. Genau. Solide Story.

Liebling ich habe die Kinder geschrumpft (“Honey I Shrunk the Kids” von 1989)
Hab den als Kind im Kino gesehen und war von den Socken: Ein Tüftler-Vater schrumpft versehentlich, wie der Titel schon verrät, seine Kinder und wirft Sie ebenso versehentlich mit dem Müll in den Garten. Nun müssen es die unglücklichen Winzlinge schaffen lebend zum Haus zurück zu kehren.

Armee der Finsternis (“Army of Darkness” von 1992)
Ash, mit der Kettensäge als Arm-Ersatz, wird immer einer meiner Lieblingsfilme bleiben. Besonders wegen der spaßigen Szene mit den Mini-Ashs, die ihn nach allen Regeln der Kunst piesacken.

Ein Fall für die Borger (“The Borrowers” von 1997)
In den 1940ern teilt sich Familie Lender ihr Haus unwissentlich mit einer Art rothaariger “Heinzelmännchen”, den Borgern.

Kampf der Kobolde (“The Magical Legend of the Leprechauns” von 1999)
Der amerikanische Business-Kasper, Jack Woods, mietet in Irland unwissentlich eine Hütte, die von Kobolden bewohnt wird und wird in deren Kampf gegen die Feen verwickelt.

Jagd auf den Schatz der Riesen (“Jack and the Beanstalk” von 2001)
Andere Verfilmungen gab es auch 1952 und 2010. Das klassische Kindermärchen von den Zauberbohnen und dem Wolkenschloss des Riesen.

Nachts im Museum (“Night at the Museum” von 2006)
Ben Stiller wird von Miniatur-Cowboys und -Indianern zur Schnecke gemacht.

Nachts im Museum 2 (“Night at the Museum: Battle of the Smithsonian” von 2009)
Ein zweiter Teil davon. Musste das wirklich sein, Herr Stiller?

Gullivers Reisen (“Gulliver’s Travels” von 2010)
Es gibt sicherlich auch ältere Verfilmungen davon, aber ich führe hier stellvertretend mal Jack Black auf, der in Liliput ein Feuer auspinkelt. Episch.

Wie auf Golem.de zu lesen, haben die Starwars-Nerds und Studenten der Universität zu Stanford einem Roboter den Schwertkampf beigebracht. Was sich spektakulär anhört, entpuppt sich jedoch recht schnell als lahmes Gefuchtel, welches selbst Luke Skywalkers „Schwertkünste“ in Episode 4-6 noch unterbietet. Zwar ist es beachtlich, dass der Roboter die Schläge seines Gegners antizipieren und sein „Schwert“ möglichst günstig ausrichten kann, aber als Trainings-Dummy für Kendoka oder angehende Ninja taugt der Fecht-Terminator nicht:

Allerdings hat mich der Roboter auf die Idee gebracht kurz darüber zu sinnieren, welche 10 Hilfsroboter wahrscheinlich niemals meinen Haushalt schmücken werden:

• Bier-Bot: Im Prinzip nur ein intelligentes Tablett, dass immer gefahren kommt, wenn mein Bier alle ist. So ein Servierroboter wie R2D2 auf Jabbas Wüstencruiser kurzzeitig war. Am besten ist der kleine Kerl einfach ein fahrender Kühlschrank und immer randvoll.
• Rückenkratz-Bot: Da reicht so ein robotischer Arm, wie ihn Ironman in seiner Werkstatt hat. Mit verschiedenen Aufsätzen sollte er auch als Massage-Roboter verwendbar sein.
• Beamer-Bot: Eigentlich wieder so eine Art R2D2 – ein fliegender und fahrender Beamer, damit ich meine Lieblingsfilme immer und überall in Kino-Qualität schauen kann.
• Love-Bot: Hier reden wir eher von einem künstlichen Menschen mit maximal realistischem Aussehen und „beeindruckenden Fähigkeiten“…
• Putz-Bot: Aber nicht nur so ein Staubsaugerroboter, wie sie jetzt in Mode kommen. Ich stelle mir eher so eine Art Roboter- Shiva vor mit verschiedenen Putzutensilien in jeder Ihrer mindestens 8 Hände. Endlich kein Bad-Putzen mehr. Mit seinen vielen Armen wäre er zusätzlich auch noch ein prima Koch-Bot!
• Sparring-Bot: Das müsste eine Art Boxsack mit Armen und Beinen sein, der wirklich schnelle Reflexe hat und sich auf meinen Trainings-Level einstellt. Außerdem ist er natürlich Ernährungsberater und motiviert mich jeden Morgen aufs Neue. Auch Hollywood-Bot genannt.
• Wächter-Bot: So eine Art Terminator oder Robocop, der den Zeugen Jehovas oder der GEZ die Tür aufmacht. Auch praktisch, wenn abendlicher Besuch partout nicht gehen will.
• Witze-Bot: So eine fliegende Drohne wie bei Fallout 3, die schlechte Stimmung bei mir spüren kann und sofort einen Kalauer vom Stapel lässt. Ich möchte so eine fliegende Witze- und Motivations-Kugel, die mich jederzeit aufheitern kann, egal mit welchem Unglück ich mich gerade konfrontiert sehe.
• Schlau-Bot: Als Zusatzmodul für den „Witze-Bot“ müsste es ein Weisheits-Plugin geben. Immer wenn ich eine spontane Frage äußere, blökt der Bot sofort fundiertes Profi-Wissen. Natürlich weiß er nicht die nächsten Lottozahlen, aber das Wissen dieser Welt ist auf seiner Festplatte gespeichert.
• Arbeits-Bot: Die Krönung aller Bots. Ein mechanischer Klon von mir geht mit Freude für mich zur Arbeit und erledigt auf dem Nachhauseweg auch noch alle nötigen Einkäufe. Sonntags besucht er die Familie und sorgt auch sonst für meinen guten Ruf in der Welt. Während ich zu Hause die Eier schaukele.

Natürlich könnten die hochentwickelten Bots, die im Prinzip menschenähnliche Androiden sind, auch alle diese Aufgaben erledigen. Klar, so ein willenloser Cyborg für alles, der intelligent ist und mir jeden Wunsch von den Augen abliest, wäre natürlich das Optimum!

Moral? Blade Runner? Matrix? Was faselt ihr da? Man wird ja wohl noch träumen und rumspinnen dürfen.

Der sogenannte “Sinn für Humor” ist bei den Menschen verschieden gelagert. Während einige Zeitgenossen nur über hochintelligente und hintergründige Wortwitze lachen können, während sie sich verschämt eine Serviette vor den Mund halten, prusten die Sadisten unter uns erst los, wenn sie mit schwarzem Humor der übelsten Sorte konfrontiert werden.

Trotzdem scheinen sich Wissenschaftler einig zu sein, dass allgemeine “Witzigkeit” bzw. Situationskomik besonders dann vorliegt, wenn 2 konträre Kräfte aufeinander stoßen, also ein möglichst krasser Kontrast vorliegt. Dementsprechend zum Schreien fand ich gestern eine Szene bei Supernatural, in welcher der für gewöhnlich todesverachtende Draufgänger Dean Winchester durch eine mysteriöse Geister-Krankheit plötzlich zum Riesenangsthasen mutierte und beim Anblick einer Katze so schrill aufschrie, wie ein kleines Mädchen beim Anblick ihrer enthaupteten Eltern. Könnten auch die Lyrics zu einer abgefahrenen Oper gewesen sein…

Ich muss gestehen, dass ich mich halb tot gelacht und die Szene noch mindestens 3 mal zurückgespult habe (Man merkt, dass ich aus einer Generation von Videokassetten-Besitzern stamme). Es gibt einfach Filmszenen, die so unerwartet sind und scheinbar so heftig einen ganz bestimmten Nerv bei mir treffen, dass ich mit hochrotem Kopf und hysterisch kreischend lachen muss bis ich fast zu ersticken drohe. Im Folgenden findet ihr 10 Szenen aus Filmen und Serien, die ich etliche Male zurückspulen musste, um mich noch weiter in meinem Lach-Flash zu verstricken.

Einige Szenen werdet ihr vermutlich überhaupt nicht oder zumindest deutlich weniger witzig finden. Aber wie gesagt: Die Irren dieser Welt sind verschieden. Bitte schreibt mir eure Lieblingsszenen in die Kommentare, damit ich mich mal wieder so richtig bepissen kann!

Dean schreit wie ein Mädchen bei “Supernatural”

Der perverse Anwalt wird komprimiert bei “One night at McCools”

Pistole schlägt Schwert in “Indiana Jones”

Gaylord Focker steigt hoch zum Schmetterball bei “Meet the parents”

Gary kotzt sich die Eingeweide raus bei “Team America”

Ross schlängelt sich Aal-gleich unter das Bett bei “Friends”

Frank verleiht einem Rolli-Fahrer Flügel in “Die nackte Kanone”

Die Dummbolzen Dude and Sweet flippen aus bei “Dude where is my car?”

Der unbesiegbare Black Knight wird zerlegt in “Monty Python and the Holy Grail”

Ein Alzheimer Patient holzt JD um bei “Scrubs”

„Sport ist Mord“ hört man recht schnell aus dem Mund einer verkaterten Couch-Kartoffel wie mir, wenn man sie an einem verregneten Sonntag dazu auffordert von der Mitgliedschaft im Fitnessstudio Gebrauch zu machen. Da schreibe ich doch lieber nerdige Listen wie diese hier.

Bei manchen Extremsportarten ist der Spruch „Sport ist Mord“ aber wirklich keine Ausrede, sondern beschreibt die reale Möglichkeit das Leben zu verlieren. Ich bin mir sicher, dass Wingsuit-Basejumper, Free Climber oder Ultimate Fighter durchtrainierte Sickpack-Rambos sind. Zumindest in den wenigen Wochen, die ihr Extremsportlerleben andauert. Da bin ich doch lieber eine lebendige Bierwampe als eine durchtrainierte Leiche…

Als Nerd muss ich mich ja ständig fragen, ob ich mich gesund ernähre und ob ich genügend Sport mache. Und irgendwie bin ich durch die ganze Thematik auf Sportarten in Filmen, besonders Science Fiction Filmen, gekommen. Zieht sie euch rein, 10 fiktive und mörderische Extremsportarten in Filmen:

“Jugger” in Die Jugger – Kampf der Besten

Dieser postapokalyptische Sport ist barbarisch und blutig, so wie es sich für eine Endzeit-Welt gehört. Da scheinbar alle Stopuhren unter radioaktiven Trümmern begraben liegen, wirft jemand 100 Steine gegen eine Metallscheibe. Bis er damit fertig ist haben die Jugger Zeit sich gegenseitig die Fressen zu demolieren und einen Schädel als Ballersatz auf den gegnerischen Pfahl zu spießen. So das simple Spielprinzip. Ein Spaß für die ganze Familie.

Das Knast-Todesrennen in Death Race

Spaß für Inhaftierte. Man fährt mit gepanzerten Karren über das Gefängnisgelände und versucht in einem Stück über die Ziellinie zu eiern. Gar nicht so einfach das Unterfangen, da andere Fahrer auf einen schießen und die Rennstrecke mit Fallen gespickt ist. Autsch.

“Turbolencing” in Pushing Tin

Mein absoluter Favorit dieser Liste! Ich hab’s mal “Turbolencing” genannt, weil man sich dafür in die Turbulenzen eines landenden Flugzeugs legen muss. Der Trick ist hier eine so große Körperspannung aufrecht zu erhalten, dass man sich nicht jeden Knochen im Körper bricht, sondern nur jeden zweiten. Eine echt sportliche Herausforderung. Schaut’s euch an!

Diskus Spiel in Tron

Das ist sowas wie Frisbee werfen mit leicht erhöhtem Adrenalin-Faktor. Wer den Diskus nicht fängt wird von ihm in kleine Bits und Bytes zerlegt oder fällt in das bodenlose Loch, welches er geschlagen hat. Unverzeihlich! Man lässt sich ja auch nicht in ein Computerspiel hinein saugen, viel zu riskant! Womöglich landet man versehentlich in Duke4ever und langweilt sich zu Tode.

Light Cycle Race in Tron

Ja, auch das Light Cycle Race darf in dieser Liste der Sportarten, die wir leider nie ausüben werden, nicht fehlen. Auch hier dürfte den Fahrern das Herz bis zum Hals schlagen, wenn sie versuchen nicht an den Mauern der anderen Biker zu zerschellen. Einziger Trost, wenn man verliert: es tut vermutlich nur ganz, ganz kurz weh.

Quidditch in Harry Potter

Einer der halsbrecherischsten Sportarten, die wir wohl nie in der Realität spielen werden, ist Quidditch. Besonders weil man dazu lebensmüde Kinder, fliegende Besen und 3 magische Bälle benötigt. Der Sport bedeutet Adrenalin ohne Ende, denn wer vom Besen fällt ist ganzkörpergelähmt oder tot wenn er Glück hat.

Rollerball in Rollerball

Wusste gar nicht, dass in der 2002er Version sogar “Leon, der Profi”, Jean Reno, mitspielt. Rollerball ist sowas wie Starlightexpress für Sadisten, bzw. Masochisten, aus der Sicht der Spieler. Letztere versuchen auf Rollerblades einen Ball einzulochen, während sie sich gegenseitig verprügeln. Gladiatorenspiele auf Rollschuhen und mit Ball. Warum nicht?

Sadistische Menschenjagd in Running Man

Nur was für Irre, die schon drei mal Krypton Faktor gewonnen haben und von allen anderen Extremsportarten gleichermaßen gelangweilt sind. Erst wird man in einem Stahlkäfig eine Betonröhre hinunter geschossen und spielt lebender Dartpfeil. Dann, falls man überlebt haben sollte, rennt man waffenlos über ein fallengespicktes Gelände und wird dabei von wahnsinnigen Gladiatoren verfolgt. Wer aus all dem als Sieger hervorgeht, hat es wirklich drauf.

Pod Racing in Episode 1

Ein wahnwitzig schnelles Hover-Car-Rennen durch unwegsame Wüstencanyons mit vollkommen durchgeknallten Außerirdischen. Beim Pod Racing gibt es so viele Möglichkeiten den Löffel abzugeben, dass man das Wort “Extrem” bei dieser Sportart gar nicht oft genug unterstreichen kann.

Tsunamiwellen-Surfen in Klapperschlange 2 – Flucht aus L.A.

Ähnlich lebensmüde und an den Haaren herbei gezogen wie “Turbolencing”. Hierbei zeichnen sich die größten Profis jedoch nicht nur dadurch aus, dass sie nicht von der Welle überrollt werden und ertrinken, sondern auch dadurch, dass sie im Angesicht maximaler Lebensgefahr auch noch möglichst cool aussehen. Kurt Russel schafft es dabei sogar noch lässig beim Nachbarsurfer einzuschlagen. Yeah, fuck realism!

Soweit die sportliche Selbstverstümmelung für Fortgeschrittene. Hab ich was vergessen?

Und mit würdig meine ich, nicht lächerlich “overpowered”!

Obwohl Mortal Kombat vs. DC Universe ein wirklich gutes Spiel war (wenn auch kein Vergleich zum genialen MK9), fragt man sich doch, welche geistig umnachtete Furie Midway geritten hat, als sie beschlossen, Superman von Sonja Blade verprügeln zu lassen. Ich meine, so cool es auch war mit Superhelden auf Ninjas einzuprügeln und umgekehrt, fühlte es sich doch ein wenig “albern” an. Wieso sollte beispielsweise Scorpion eine Chance gegen Green Lantern oder den Flash haben?

Dabei gäbe es viele fiktive Gestalten, die dem untoten Ninja aus der Hölle einen würdigen Kampf liefern würden. Weil ich gerne mit Photoshop rumspiele, mir geradezu wahnwitzig langweilig ist und es draußen ohnehin in Strömen regnet, habe ich mal ein paar Duelle mit “würdigen” (d.h. angemessenen) Gegnern für Scorpion gebastelt. Enjoy:

Äh, HALLO!? Natürlich hat das Schaf eine Chance gegen Scorpion! Noch nie Black Sheep gesehen?

Mit wem würdet ihr in Mortal Kombat gerne mal gegen Scorpion oder einen der anderen Kämpfer antreten? Oder auch umgekehrt: Wen würdet ihr gerne mal mit Scorpion auseinander nehmen?

Put your hands in the air for this post! Manos al aire!

Ok, Leute, BITTE fragt mich nicht wie ich darauf gekommen bin diese Liste zusammen zu stellen. Ich kann es selber nicht mehr sagen. Wahrscheinlich hatte mich die Muse geküsst, als ich gerade was verdammt Schönes mit meiner Hand gemacht habe. Mich am Rücken gekratzt, zum Beispiel.

Was auch immer es war, es hat mir verschiedene Filmszenen in Erinnerung gerufen, die irgendwie mit Händen zu tun hatten. Im Folgenden findet ihr 15 der unvergesslichsten Filmszenen mit Händen.

Man kann so viele tolle Sachen mit seinen Gemüsegreifern anstellen: In ein Aquarium voller Piranhas greifen, in der Nase Bohren, den Stinkefinger zeigen oder den berühmten Spock-Gruß machen.

Bitte fühlt euch eingeladen mich in Grund und Boden zu schimpfen, wenn ich besonders eindrucksvolle Hand-Szenen vergessen haben sollte:

Zum Wegschmeißen, als Denzel Washington als Auserwählter in der postapokalyptischen Atomwüste von ein paar Wegelagerern belästigt wird und zum Anführer sagt “Wenn Du mich mit dieser Hand noch einmal berührst, nehme ich sie Dir weg”. Natürlich mucken die Punks und es kommt zum Gemetzel. Danach geht unser Held ganz ruhig zu dem Ödland-Penner hin, beugt sich herunter, und sagt zu ihm “siehst du? Jetzt ist sie weg…” Hier gibt’s die Szene!

Die geilste Szene im epischen Endkampf zwischen Neo und Agent Smith. Im Superzeitraffer trifft die Faust des Auserwählten in Smiths Gesicht. Es sieht aus als träfe er einen Wackelpudding mit Gesicht: Hier nochmal anschauen!

Ebenfalls eine unvergessliche Szene als Vader seinem Sohn die Hand absäbelt, die dann wenig später gegen eine Roboterhand ersetzt wird. Eigentlich hat Luke noch echt Glück gehabt. Anakin hat beim Kampf gegen Kenobi deutlich mehr Körperteile eingebüßt… Für Star Wars-Fetischisten hier nochmal die Szene.

Der nach 3 völlig durchgeknallten Hotelzimmer-Erlebnissen emotional etwas beanspruchte Hotelpage macht beim Saufspiel von Tarrantinos gestörten Kumpeln kurzen Prozess. Das Zippo versagt und der Page hackt den kleinen Finger ab: Hier anschauen.

Leider habe ich die Szene nicht auf youtube gefunden, aber es gibt da diesen ekligen Mechaniker im Team von Nicolas Cages Autoknackern, der ständig mit einem Mini-Expander seine recht Hand trainiert, um besser onanieren zu können. Er prägte den unvergessenen Satz: “Hey ich hab da ne neue Masche. Ich nenn sie “die Fremde”. Die geht so: ich setz mich auf meine Hand, ungefähr ne viertel Stunde bis sie taub wird… kein Gefühl mehr drin ist… und dann reib ich mir einen.”

Super, wie Carrey mit seinem Sohn rumalbert, indem er so tut, als ob er die Kontrolle über seine “böse” Hand verloren hätte. Der neue Freund seiner Exfrau bekommt die “Klaue” jedoch nicht ganz so glaubwürdig hin, aber er bemüht sich redlich.

Carreys “Klaue” vs. Die alberne Imitation

Einer der Halunken, die die Tankstelle ausrauben wollten, schießt Tarrantinos Charakter ein Loch in die Hand. Zwar flickt der Psychopath die Wunde sehr gekonnt mit Panzertape, doch wenn ich mich recht entsinne, macht einer der Vampire später ein neues Loch rein. Shit happens…

Oh Mann, wenn ich doch nur auch klebrige Fäden aus meinen Händen schießen könnte. Ich würde nur noch Schabernack treiben. Ausschließlich. Doch aller Anfang ist schwer. Spiderman versucht verschiedene Beschwörungsformeln, um seiner Hand einen weiteren klebrigen Faden zu entlocken: “Go Web! Fly! Up, up and away, web! Shazam! Go! Go! Go web go!” Hier nochmal genießen!

Ja, okay, zu offensichtlich. Aber er musste natürlich in diese Liste.

Ja, ich weiß, der zweite offensichtliche Eintrag in dieser Liste. Eine unheimliche, belebte Hand, die umher wuselt, bleibt auch fest in der Erinnerung haften.

Mein absoluter Lieblingsfilm von 2009, der beweist, dass man auch ohne viel Budget und bekannte Schauspieler einen genialen Science Fiction-Film produzieren kann. Zur Hand-Szene: Die begehrte Alienwaffe kann ironischer Weise erst bedient werden, als sich die Hand eines unglücklichen Menschen in eine Alienklaue verwandelt. Um sich in die Rolle der Unterdrückten Ameisenwesen versetzen zu können, musste der Mann sprichwörtlich erst zu einem der ihren werden.

Schon mein Vater hat nach eigenen Angaben “Tränen gelacht” als seinerzeit im Kino zusah, wie Terence Hill beim Revolver-Duell sein gegenüber durch Ohrfeigen degradiert. Hier ansehen und weglachen!

Trotz vieler Buhrufe fand ich Terminator 3 damals sehr unterhaltsam. Er war auf jeden Fall deutlich besser als der miserable 4.Teil, weil er sich wenigstens selbst nicht ernst genommen hat. Die Szene, in der das erste Opfer des Terminators der Killermaschine mit “Talk to the hand” entgegen schwuchtelt, ist mir in lebhafter Erinnerung geblieben. Hier nochmal anschauen wie Arnie eine Hand als Mikro benutzt!

Das Großmaul der Alienjäger-Truppe schreit hier wie ein kleines Mädchen, als es unfreiwillig zum Versuchskaninchen für Bishops Messertrick wird. Der synthetische Mensch geht ab wie eine Nähmaschine, während im Hintergrund Private Vasquez lächelt, welcher im Punkto Männlichkeit kein anwesender Mann das Wasser reichen kann. Schaut’s euch hier nochmal an!

Ach ja, und dann war da noch David Duchovny als “Hand-Model” in Zoolander. Also ganz ehrlich, ich würde ein anderes Körperteil von mir in ein Schutzglas packen…

Vergangenes Wochenende haben wir aus Jux und Dollerei den Mittelaltermarkt auf der Godesburg besucht. Habe dazu gerade hier ein paar Bilder auf Facebook hochgeladen.

Ich muss aber sagen, dass sich der Anstieg bei diesem schwülen Wetter nur bedingt gelohnt hat. Der Ausblick vom Turm der Godesburg auf das schöne Siebengebirge war zwar toll, aber der Mittelaltermarkt selbst war recht mickrig. Da können zur Weihnachtszeit einige mittelalterliche Weihnachtsmärkte in Bonn und Umgebung mit mehr Ständen und Buden aufwarten.

Oben angekommen musste ich wegen der Hitze erstmal auf nüchternen Magen ein großes Kölsch gegen den Durst trinken, so dass ich sofort “den ganzen Christbaum am Leuchten hatte“. Derart beschwipst war dann alles nur noch halb so wild…und ich hatte meinen Spaß.

Ich muss aber sagen, dass mir trotzdem einige Dinge gefehlt haben, die für mich ein richtiges Mittelalter-Spektakel ausmachen. Wenn schon kein Platz für ein Ritterturnier ist, muss wenigstens ein Stand mit echten Waffen da sein. Außerdem konnte man Met nur trinken, aber nirgends kaufen und mitnehmen.

Das Mittelalterfest auf Burg Satzvey ist in diesen Breiten eben immer noch das Beste, was man als Mittelalter-Fantasy-Freak erleben kann. Oben seht ihr ein Foto, das ich von der coolen Wasserburg geschossen habe. Der Markt breitet sich dann immer über das ganze Gelände aus, einmal um die Burg herum und auf den angrenzenden Wiesen. Außerdem gibt’s da immer ein klassisches Ritterturnier mit richtigem Lanzenreiten und Schaukampf.

TOP 10 der Komponenten, die ich von einem Mittelalter-Spektakel erwarte:

1. Ein (scheinbar) blutiges Ritterturnier. Wenn weder Pferde noch Arena vor Ort sind, muss es mindestens ein paar knackige Schaukämpfe geben. LARPer zählen nicht…
2. Eine Taverne mit Bier und Met. Auf den Tonkrügen, die man mit aufs Gelände nehmen darf, muss mindestens 200 Euro Pfand sein.
3. Mittelalterliche Musik: Ein paar umher wandelnde Barden und Symphonias, Schalmeien, Drehleiern, Harfen etc. wo man geht und steht. Mindestens aber ein paar Flötenspieler auf Koks, die so richtig abgehen.
4. Ritterfleisch, Käsenudeln und Sauerrahmfladen bis es mir aus allen Ritzen quillt!
5. Mystisches Allerlei: Ein Zelt mit gelangweilter Wahrsagerin, eine Kräuterhexe, die verdächtig viel Seife im Angebot hat und natürlich ein Stand mit Schutzsteinen, Amuletten und Glücksbringern für die lustigen Esoteriker.
6. Körperliche Ertüchtigung: Auf Satzvey mache ich traditionell Axtwerfen und versenke auch mal eine im Stamm. Bogenschießen, Armbrustschießen und Probe-Schaukampf für blaue Flecken und abgehackte, kleine Finger dürfen aber auch ruhig dabei sein.
7. Tiere! Eselreiten für Kinder. Der elektronische Rodeo-Bulle für die erwachsenen Saufköppe. Und vielleicht noch ne Eulenzucht oder so…
8. Ein Waffenladen mit vollkommen überzogenen Preisen für stumpfe Schwerter und Dolche. Der Besitzer muss einen selbstgeschnitzten Drachenstab haben, den er eigentlich gar nicht verkaufen will.
9. Mindestens 100 Schmuck- und Tant-Stände, die die Frauen mit ihrer Auswahl an Ringen und Kettchen um den Verstand bringen.
10. Fell- und Leder-Stände mit kräftigem Geruch, so wie ich es mag. Oh jaaaaaa…*räusper*

Hab ich was vergessen?

Was ist das schönste im Leben eines Mannes?

Ich meine außer Zocken, Knacken, Fi**** und anderen Zeitvertreiben mit „ck“?

Genau! Fressen und Saufen und dabei Rülpsen und Pupsen. Und wo kann man das? Wieder richtig! Bei einem Rittermahl. In ganz Deutschland werden diese mittelalterlichen Gelage in Burgen und anderen alten Gemäuern angeboten. Leider bin ich bisher noch nicht dazu gekommen an einem solchen Wettschlingen teilzunehmen, aber ich möchte definitiv mal bei einem prasselnden Feuer angenagte Knochen hinter mich werfen. Kann da einer was im Raum Köln/Bonn empfehlen?

Wenn ich als Fantasy- und Mittelalter-Freak so darüber nachdenke, fallen mir eine Menge fantastischer Burgen ein, in denen ich mal gerne im Thronsaal speisen würde. Denn so ein Festmahl lebt ja nicht allein vom Essen, sondern auch von der Atmosphäre und dem Burgherren bzw. den übrigen Gästen. Auf der nächsten Seite habe ich 10 fantastische Festungen aufgelistet, die mir dazu spontan eingefallen sind. Gerne noch welche ergänzen, wenn ich ein „must Have“ vergessen haben sollte:

Ein schaurig schönes Ambiente dürfte das gotische Schloss des Vampirfürsten in Transsylvanien bieten: Tanzende Schatten im Kerzenschein und Wolfsgeheul in den umliegenden Wäldern, während ich am Kopf einer langen Tafel diniere. Während ich mir deftigen Braten und schweren Rotwein reinpfeife, hält sich der Graf vornehm zurück. Wichtig ist nur, sich nach dem Essen rasch zu empfehlen und nicht auf irgendwelche „Nachtisch-Spielchen“ mit Draculas großbusigen Gespielinnen einzulassen. Sonst endet man wie der Dummbeutel Jonathan Harker in der Vorratskammer.

Allein diese Vision von „Hans und die Bohnenranke“, ein Bild des unverschämt begabten John Howe, welcher durch seine genialen Herr Der Ringe-Bilder zu besonderem Ruhm gekommen ist, bringt mich zum Seufzen und Träumen. Allerdings hoffe ich, dass es an der Bohnenranke mittlerweile einen Aufzug gibt, sonst brauche ich, im Schloss angekommen, erst mal eine Reanimation und danach eine Massage. Das anschließende Mahl am Tisch des Riesen stelle ich mir episch vor: Das Schmatzen des Riesen lässt die Wände des Thronsaals beben, während ich meine Suppe aus einem überdimensionalen Fingerhut schlürfe und dabei verträumt aus dem Fenster in die Wolken blicke. Was für eine Aussicht!

Ähnlich schauderhaft wie auf Schloss Dracula wäre das abendliche Buffet in Minas Morgul. Während ich gestohlenen Kuchen aus dem Auenland mümmle, zeigt mir der Hexenkönig im Display seines Taschen-Palantirs wie Frodo und Sam von einem Orktrupp festgenommen werden. Dabei lacht der Ringgeist metallisch und lehnt sich auf seinem Thron zurück, der auf zwei zusammengeschnürten Hobbits ruht. Ich lache mit und schenke mir noch ein Glas gesunde Milch nach. Kuchen kann so trocken sein.

Allein die Bootsfahrt über den dampfenden See und das Erklimmen der steilen Treppe im Innern des Eisturmes wären schon ein Erlebnis. Dann sitze ich mit Thoth-Amon persönlich an ein langer Tafel aus purem Eis. Natürlich ist es durch die Magie des Magiers kein bisschen kalt oder unangenehm inmitten der Eismassen und die warme Suppe mit der kräftigen Fleischeinlage tut ihr Übriges. Lange habe ich jedoch nicht Freude an der erlauchten Gesellschaft des Magiers, denn urplötzlich ragt der Griff eines Breitschwerts aus seiner Brust und Conan betritt den Raum. Mit einem beiläufigen Nicken in meine Richtrung nimmt er Platz und greift hungrig nach der Suppenkelle. Jetzt heiß es Schlingen oder ich komme zu kurz…

So sehr ich Parry Hotter und seine albernen Zauberlehrlings-Freunde auch verabscheue, muss ich doch zugeben, dass Hogwarts ziemlich eindrucksvoll ist. Vor und nach dem Essen könnte man dort sicher viele Abenteuer in geheimen Kammern und Gängen erleben. Das Festmahl inmitten einem Meer aus schwebenden Kerzen wäre dabei fast nebensächlich. Ich hoffe nur, dass einem nicht ständig von oben heißes Wachs auf den Teller tropft. Während ich magische Lakritz-Schnecken esse, die nach Hühnchen schmecken, würde ich mich an den Streitigkeiten der verschiedenen Häuser ergötzen. Wenn „Huffle Claw“ und „Raven Puff“ (oder wie die heißen) mit gezückten Zauberstäben aufeinander losgehen, würde ich im richtigen Moment „Finish Him“ rufen. Ein toter Zauberschüler wäre ein angemessener Nachtisch.

Hier stellt sich zunächst die Frage, wie man nach dem Mahl das dornenüberwucherte Schloss wieder verlassen kann. Ich hoffe mal, dass der Fluch nur für Dornröschen gilt und die Dornenwand nach dem Essen bereitwillig einen Tunnel in die Freiheit öffnet. Ein wenig morbide kommt es mir aber schon vor, wie ich so da sitze und mich mit Köstlichkeiten vollstopfe, während aus einer Ecke des Raums lautes Schnarchen zu hören ist. Nur Nachtisch würde ich vermutlich keinen essen: Der süßliche Rosenduft liegt so schwer in der Luft, dass mir der Sinn nicht nach Süßkram, sondern einzig nach Schnitzel und Pommes steht.

Ich habe weder das Buch „Howl’s Moving Castle“ von Diana Wynne Jones gelesen, noch den Manga-Film dazu gesehen (bisher nur Ausschnitte…shame on me). Nichtsdestoweniger würde ich auch zu gerne mal eine Essenseinladung aus dem wandelnden Schloss erhalten. Besonders die stets wechselnde Panorama-Aussicht im Speisesaal dürfte äußerst unterhaltsam sein. Doch vermutlich würde ich mir eher eine Hähnchenkeule auf die Hand nehmen und dieses abgefahrene magisch-mechanische Schloss, welches mir eher wie ein großer Abenteuerspielplatz anmutet, auf eigene Faust erkunden. Bei einer solcher Erkundungstour ist allerdings Vorsicht geboten: Einmal versehentlich gegen den falschen Hebel gekommen und man befindet sich per Falltür auf der Rutsche nach draußen. Ohne Fallschirm könnte das ärgerlich sein…

Als ich am Tor dieser furchteinflößenden Burg klopfe, welche aus dem brutalsten und trashigsten Barbarenfilm aller Zeiten entsprungen zu sein scheint, sehe ich plötzlich He-Mans Fell-Höschen zwischen den Burgzinnen. “Lass unseren Besuch von der Erde herein, Zauberin”, tönt der angenehme Bass von He-Mans Stimme, woraufhin ich wenig später an einer fantastischen Tafel voll leerer Teller und Schüsseln sitze. Doch nachdem He-Man mit seinem Schwert auf den Tisch gedeutet und die Worte “Bei der Macht von Grayskull…” gesprochen hat, füllen sich diese mit den köstlichsten Speisen. Den Rest des Abends verbringe ich damit abwechselnd erregt ins Dekolleté der Zauberin zu schauen oder über Orkos missglückte Zauberkunststückchen zu lachen.

„Let’s not go there, it is a silly place“ resümiert König Artus bei „Ritter der Kokosnuss“ ernüchtert das Gesamterlebnis “Camelot” (Sinnloser Weise mit „Wir lassen das mit Camelot, der Fernsehempfang ist dort zu schlecht“ wiedergeben in der deutschen Fassung). Trotzdem würde ich gerne mal im mythischen Camelot von Avalon mit den Rittern der Tafelrunde und König Artus zu Abend essen. Während ich die erlesenen Speisen in meinen Mund schaufle und den Eifersüchteleien zwischen Lancelot, Guinevere und Artus lausche, würde ich natürlich gierig auf das hinter Artus an der Wand hängende Excalibur starren. Der Plan: Nach dem Essen hinrennen, das Schwert von der Wand reißen, Dimensionsreisen-Gerät an meinem Gürtel aktivieren und in meine Welt zurückreisen, bevor jemand von den verblüfften Rittern auch nur empört den Mund öffnen kann.

Ich liebe diesen wunderbar trashigen Film mit einem weißhaarigen Christopher Lambert als Beowulf. Zu gerne würde ich mal in dieser Steampunk-Burg dinieren. Es gäbe sicherlich tolle Endzeit-Speisen wie geröstete Leguane und Skorpion-Pudding, doch mit genügend Met lässt sich alles runterspülen. Außerdem käme es mir in diesem Fall in erster Linie auf die Atmosphäre an: Mit Endzeit-Wikingern an einer langen Tafel sitzen zum entfernten Klang von Zahnrädern und Dampfdruck-Ventilen. Ganz wichtig wäre es allerdings nicht über Nacht zu bleiben, denn den Klang der Schreie von König Hrothgars Männern, wenn Monster Grendel die Met Halle heimsucht, möchte ich lieber von außerhalb der Festung „genießen“.