Herrlich! Kennt noch einer diese Cover? Sie stellen einen weiteren kleinen Einblick in den schaurigen Teil meiner Nerd-Kindheit dar. Die Gruselschmöker stammen aus einer besseren Zeit, in der man noch für eine Mark und dreißig Pfennig einen tollen Comic kaufen konnte.

Aus heutiger Sicht finde ich in erster Linie unfassbar, wie man Kinder in Ihrer frühen Entwicklungsphase prägen kann. Meine Vorliebe für Fantasy im Allgemeinen rührt nämlich vermutlich in erster Linie daher, dass schon früh eine tiefverwurzelte Faszination bzgl. Monstern, Horror und dem Übersinnlichen in mir gezüchtet wurde.

Erst hat die damalige Freundin meines Vaters immer die Cover von Gruselromanen abgerissen und mir zum Sammeln mitgebracht. Später habe ich dann selbst die Gespenster Geschichten-Comics gelesen. Ebenfalls von Bastei Comics gab es die “Spuk Geschichten”, von denen ich auch ein paar Hefte hatte. Das war so die Zeit, als mein Berufswunsch noch Geisterbahn-Architekt auf dem Rummelplatz war. Viel später habe ich dann meine MA-Abschlussarbeit über klassische Schauerromane verfasst. So lässt sich wirklich ein roter Faden erkennen.

Kein Wunder also, dass ich vor Nostalgie aus dem Häuschen bin, wenn Rene eine Seite mit so vielen Covern der Grusel Comics findet. Ach, hätte ich doch die Hefte alle noch! Welche ein Kult! Was für eine perfekte Klolektüre!

Auf “Monsterbrains” könnt ihr noch ganz viele bestaunen, wenn ihr auf morbide bunte Bildchen steht wie ich.

In irgend einer Hot Links Liste bin ich über den niedlichen Flash Webcomic “The Pocalypse” gestolpert. Der in niedlicher 8 Bit Grafik gehaltene Comic handelt von ein paar selbsternannten Helden, die mit den Tücken einer postapokalyptischen Welt klar kommen müssen. Aber weil es ja sonst langweilig wäre, so hat sich der Schöpfer des Comics, Joe, scheinbar überlegt, muss das schon eine handfeste Apokalypse sein, die alle menschlichen Ängste auf einmal bedient. Dementsprechend lauern in den Straßen Zombies, Mutanten, Maschinen, Pflanzenmonster und Vampire. Gemütlich.

Anfänglich habe ich, vermutlich durch die nostalgische Retrografik bei der Stange gehalten, nur gelangweilt durch die ersten 2 oder 3 Episoden geklickt. Doch dann hat es mich erwischt und ich konnte nicht mehr aufhören die Episoden zu verschlingen, weil die Story echt gut ist! Außerdem ist der trotzige und leicht unterbelichtete Hauptdarsteller mit seiner kindlichen Scheiss-egal-Haltung irgendwie amüsant. Vermutlich würde ich ähnlich reagieren, wenn ich nach langer Auszeit in einer Zombie-Roboter-Monster-Apokalypse erwachen würde. Außer Galgenhumor bleibt einem da nicht viel.

Die sollten einen Kinofilm daraus machen oder ein Computerspiel im Fallout-Style. Oder noch besser: Eine TV Serie! Dagegen wäre “The Walking Dead” so spannend wie die Muppet Show! Hmm, das war ein schlechter Vergleicht, denn die Muppet Show rockt. Egal … einer TV Serie , die von der Mega-Apokalypse handelt und einen mysteriösen Hauptdarsteller mit Superkräften hat, würde ich jede Woche aufs Neue entgegen fiebern. Da könnte man echt fiese Cliffhanger einbauen, um die Leute bei der Stange zu halten. Darum:

Brilliant people of “The Pocalypse“, if you read this, go and present your comic and its story to the scyfy channel or, even better, HBO! This has to be made into a TV Series for the good of all mankind!

Ernsthaft, der Webcomic ist überraschend unterhaltsam, wenn man mit Endzeit-Flair und Pixelgrafik was anfangen kann. Gelungen finde ich auch die vielen Anspielungen auf andere Phänomene unserer Popkultur wie Minecraft oder Kinofilme:

Scheinbar wurde auch schon eine Art Tower Defense Game aus dem Comic gemacht. Das habe ich allerdings noch nicht getestet. Jetzt ziehe ich mir erstmal die nächsten Folgen des Comics rein. Ich muss doch wissen, ob der Zombie-Vampir Joe noch mehr Telekinese beibringt…

Ich frage mich, warum ich nicht schon früher darüber gebloggt habe, denn die junge Mutter mit ihrer “fellowship of random fantasy name-kids” ist doch in jeder Hinsicht ein gefundenes Fressen für das Nerd Wiki.

Als ich bei den 1live O-Ton-Charts im Autoradio das erste Mal hörte wie in der Sendung “Mitten im Leben” (wohl besser: Mitten im Wahnsinn) die 14 Kinder einer jungen Mutter heißen, habe ich vor Lachen fast einen Unfall gebaut. Was jetzt kommt ist kein Witz (siehe hier):

Die ersten Namen gehen ja noch, auch wenn ich keine meiner noch ungeborenen Töchter jemals Samantha nennen würde. Aber dann ist der Alten ab Kind 7 scheinbar die Sicherung durchgebrannt. Rambo Ramon Rainer? Soll der mal Kickboxer, Knochenbrecher und Knasti werden? Hauptsache Alliteration oder wat? Ein kleiner Junge namens Rambo hat es bestimmt ganz leicht auf den verständnisvollen Weiten eines Hauptschul-Schulhofs. Ich würde dem Bürschchen dann schon in jüngsten Jahren eine Nahkampfausbildung angedeihen lassen. Sonst wird er von der natürlichen Auslese seines sozialen Umfeldes schnell ausgesiebt. Aber das wäre auch nicht weiter schlimm, denn die Gebärstation hat ja noch 13 weitere Kids in der Bude.

Ab Kind 8 hat die Gute wohl ihren Fantasy-Faible entdeckt und sich überlegt, dass sie ständig von Ihren Roman- und Filmhelden umgeben sein möchte. Trotzdem sind mir Kombinationen wie Odin Jens oder Dragon Dinoso Degen ein Rätsel. Wie ich schon sagte, die Frau hat ein natürliches Gespür für wohlklingende Alliterationen. Trotzdem würde ich noch nicht mal den feuerspeienden Dackel aus meiner Fantasie “Dragon Dinoso Degen” nennen. Wie das klingen muss, wenn die Gute zum Essen ruft: “Rambo, Dragon, Odin … holt mal die anderen vom Spielplatz, Miracoli ist fertig!”

Aber wie jeder spätestens seit der Brady Family weiß, kann man auch mit weit weniger Kindern glücklich werden. 3 Jungs und 3 Mädchen sollten es auch tun. Hier mal meine Wunschnamen, sobald die Racker geboren sind:

Ich meine das TOTERNST.

Ich schaue ja aus Prinzip keine Nachrichten mehr. Dann hört man auch keine irgendwie gearteten Horror-Nachrichten über Außerirdische in Burkina Faso, spontane Selbstentzündung von 40.000 Schafen in Schottland oder von Dioxin-Eiern in NRW. Irgendwas ist doch immer und häufig verdirbt es mir den Appetit.

Vermutlich habe ich deshalb eben als ernstgemeinte Alternative diese Kamel-Eier geschickt bekommen. Die sind bestimmt allemal gesünder als Dioxin verseuchte Eier. Bunt anmalen und verstecken können findige Eltern die sicherlich auch. Wer keine im Laden bekommt, kann bestimmt auf Jack-Hoden oder andere freilaufende Klöten aus dem heimischen Wald zurückgreifen.

In diesem Sinne: FROHE OSTERN!

Hach, noch einmal die Welt mit den verträumten Augen eines Kindes sehen können! Noch einmal die ganze Welt in einem Sandkorn erblicken! Fernab von der Asche des Alltags, die wie eine schwarze Decke der Ernüchterung über allem lastet, nur noch einmal die wahre Glut der Faszination spüren und die Welt an allen Ecken und Enden märchenhaft romantisieren.

Sehr tragisch, dass viele Erwachsene Menschen im Stress des Arbeitsalltags verlernt haben die Wunder der Welt und die kleinen Freunden zu schätzen. Ich für meinen Teil habe stets versucht das Kind in mir zu bewahren. Das Nerd Wiki z.B. ist einer von vielen Versuchen einen Kanal für meine kindliche Sehnsucht nach Abenteuer, Romantik und Alltagsflucht zu finden. Doch trotz allen Stützpfeilern der Nerdity, die ich mir errichtet habe, um dieser seltsamen Welt nicht zu viel seriöse Bedeutung zuzumessen, bin ich eben doch irgendwie ein bisschen erwachsen geworden. Ich sehe bei einem Spaziergang nicht mehr hinter jedem Baum einen Ninja, hinter jedem Fenster ein Ritterschloss und in jeder Wolkenformation den Eingang in das Reich der Riesen. Nur wenn ich besoffen bin.

Deshalb gehen Erwachsene ins Kino, konsumieren lustige Substanzen oder machen Rollenspiel, um der nüchternen Welt jenseits von Peter Pan für ein paar segensreiche Stunden zu entfliehen. Kinder müssen das nicht. In Kinderköpfen geht einfach ständig und kontinuierlich der Punk ab. Ganz ohne optischen oder oralen Input. Leider besitzen die meisten „Kurzen“ aber noch nicht die künstlerische Ausdrucksfähigkeit, um den fantastischen Bildern in Ihrem Kopf eine Gestalt zu verleihen. Das sieht man besonders schön an den ersten Malversuchen. Man kann zwar erahnen welch Epik sich hinter einem Bild verbirgt, jedoch eben häufig nur schwer erkennen.

Genau aus diesem Grund hat es sich der Designer, Entwickler und Fotograf aus Washington D.C., Garrett Miller, zur Aufgabe gemacht, Kinderzeichnungen zu überarbeiten und damit AWESOME zu machen. Ein Beispiel seht ihr da oben. Noch mehr solcher „Reimagined Images“ findet man auf seiner Seite imaginawesome.com

Epischer Kampf riesiger Monster. YEAH!

Ja klar! Ninja sind immer cool! Besonders, wenn einer auf einer Rakete fliegt! Bäm.

Crazy Shit: Im Krisengebiet hat der feindliche Machthaber riesige Monster eingesperrt, die er bei Bedarf auf die Angreifer loslassen kann. Awesome!

Herzerweichend: Natürlich ist Papa der Größte! Mama ist wohl schon aus dem Bild geflogen…

Was für ein Badass-Monster! Ob das unterm Bett wohnt?

Anders ist dieses Foto, welches ich bei Rene gefunden habe, wohl kaum zu erklären, oder?

Wir schreiben das Jahr 1990 und befinden uns am Filmset von „Total Recall” (Die totale Erinnerung). Paul Verhoeven fährt mit zweien seiner Schauspieler ordentliche Burger-Geräte ein.

Doch offensichtlich scheint der Genuss von Burgern katastrophale Folgen für die Molekülanordnung im menschlichen Gesicht zu haben! Am Bildrand erkennen wir einen turbohässlichen Freak, der eine derart entstellte Hackfresse sein eigen nennt, dass er die Hersteller des Burgers sicherlich auf etliche Millionen Schadensersatz verklagen könnte. Und dann haben wir auch noch den Mutanten rechts im Bild…

Fazit nach Betrachtung dieses verstörenden Zeugnisses amerikanischer Esskultur: Esst mehr Gemüse oder ihr verwandelt euch eines Tages in alptraumhafte Mutanten!

Natürlich müsste ich noch einige Kohlenhydrate essen und mir eine Brille kaufen, aber im Grunde könnte ich das nachstellen. Ich bin einen Großteil meines Lebens mit einer japanischen Crash Rocket rumgeheizt und eine Version des Atlantean aus “Conan” besitze ich mittlerweile auch. Aber würde ich mich deswegen mit der Klinge auf dem Bike ablichten lassen?

Erschreckender Weise lautet die Antwort ja. Ich hätte nur nicht die Eier so ein Bild ins Internet zu stellen. Besteht doch immerhin die Möglichkeit, dass andere Menschen Biker nicht als moderne Ritter auf stählernen PS-Rössern sehen und auch Schwerter nicht unbedingt für elegante Relikte romantischerer Zeiten halten.

Trotzdem muss ich so ein Bild natürlich posten, wenn ich es finde. Und wer immer Du auch bist, auf diesem Bild – Du genießt meinen vollen Respekt! Lass allen Spot und Hohn von Dir abperlen, wie Wasser von einer frisch geölten Klinge, und fahre mit Deinem Schwert auf dem Rücken in den Sonnenuntergang. Nur bitte nicht auf deutschen Straßen. Ich glaube, da ist sowas verboten…

(via)

Da ich mich in Irish Pubs so heimisch fühle, wie Hobbits in ihren Höhlen, und somit meinen ausgedörrten Gaumen schon mit der ein oder anderen samtig schwarzen Guinness-Köstlichkeit bewässert habe, verstehe ich nur allzu gut um die Notwendigkeit keinen Tropfen dieses göttlichen Nektars zu verschwenden, auch nicht in Extremsituationen.

Man sollte überhaupt kein Bier verschütten, egal welcher Sorte, weil sonst bekanntlich Bierseelen nicht in den Bierhimmel kommen, Engel weinen und alptraumhafte Dämonen in unsere Wirklichkeit eindringen können. Doch leider wird man gerade in gut gefüllten Kneipen und Bars nicht selten Opfer widriger Umstände. Während man so nichtsahnend sein Bier im Glas bewundert und sich ganz der Vorfreude auf den nächsten Schluck hingibt, wird man plötzlich von seiner Freundin geohrfeigt, von einem Tanzenden angerempelt oder von einer durchgerosteten Deckenbeleuchtung erschlagen. Dann bedarf es tatsächlich jahrelang eintrainierter und in Fleisch und Blut übergegangener Ninja Skills, um nichts vom Gerstensaft zu vergießen.

Doch für alle, die in ihrer Kindheit nicht von ihren Eltern in den Shaolin-Tempel geschickt wurden, um außerordentliche Bier-Balance-Fähigkeiten einzutrainieren, hat die Brauerei „Hahn“ durch Robotertechnik ein attraktives Hilfsmittel entwickelt: Eine Art Roboterarm, der Stöße und Erschütterungen automatisch ausgleicht. Wahnsinn! Was für ein Geschenk an die Menschheit!

Da ich in der Kanalisation unter Kung Fu-Schildkröten aufgewachsen bin, brauche ich so einen Schnickschnack natürlich nicht, um kein kostbares Bier zu verschwenden. Ich wäre jedoch an dem Boxhandschuh an der Stange interessiert. Denn ich bin es wirklich leid hier im Büro immer aufstehen zu müssen, um meinen Kollegen einen Jab auf die Nase zu verpassen.

(Bei neatorama gesehen)

Als ich neulich morgens frierend aus dem Bad kam und durch die noch kalte Wohnung lief, dämmerte mir eine geniale Idee: Es müsste sowas wie ein Übergangskleidungsstück geben, das man anziehen kann, wenn man noch nicht in Straßenklamotten schlüpfen will, aber frieren auch nicht in Frage kommt. So eine Art “Mantel für nach dem Bad“. Ein regelrechter Bad-Mantel … ein … Bademantel!

Bevor ich jedoch mit dieser brillanten Erfindung vor irgendwem prahlen konnte, viel mir glücklicherweise wieder ein, dass Bademäntel schon lange erfunden und überall käuflich zu erwerben waren. Ich hatte bloß keinen. Also ergoogelte ich mir schnell ein Kleidungsstück, welches meinem Nerd-Machtgrad entsprach. Schnell fiel die Wahl auf einen Star Wars Jedi Bademantel. Auf was auch sonst?

Gegen eine Erwähnung in meinem Blog haben mir die netten Leute von planetgadget.de ein kostenloses Exemplar zugeschickt. Der Mantel mit seinen ausladenden Magier-Ärmeln und der voluminösen Kapuze verleiht mir genau die erhabene Nerd-Würde, die Miss Wiki dieses halb freudige und halb mitleidige Lächeln auf die Lippen zaubert. Wunderbar! Oben seht ihr ein Bild von mir.

Auf der Seite von planetgadget.de gibt es übrigens noch mehr Geschenkideen und Gadgets, die ich sonst noch nirgendwo gesehen habe! Mit dem nötigen Kleingeld kann man sich beispielsweise das Light Cycle aus Tron in die Garage stellen und auf diese Weise für nur 79.000 Euro der König der Nerds werden. Auf youtube kann man Leuten beim Fahren zu sehen. Für den kommenden Sommer fände ich noch so ein Water Jetpack für gemäßigte 129.000 Euro interessant. Ich fang dann mal langsam an Geld zurück zu legen…