Als ich neulich morgens frierend aus dem Bad kam und durch die noch kalte Wohnung lief, dämmerte mir eine geniale Idee: Es müsste sowas wie ein Übergangskleidungsstück geben, das man anziehen kann, wenn man noch nicht in Straßenklamotten schlüpfen will, aber frieren auch nicht in Frage kommt. So eine Art “Mantel für nach dem Bad“. Ein regelrechter Bad-Mantel … ein … Bademantel!

Bevor ich jedoch mit dieser brillanten Erfindung vor irgendwem prahlen konnte, viel mir glücklicherweise wieder ein, dass Bademäntel schon lange erfunden und überall käuflich zu erwerben waren. Ich hatte bloß keinen. Also ergoogelte ich mir schnell ein Kleidungsstück, welches meinem Nerd-Machtgrad entsprach. Schnell fiel die Wahl auf einen Star Wars Jedi Bademantel. Auf was auch sonst?

Gegen eine Erwähnung in meinem Blog haben mir die netten Leute von planetgadget.de ein kostenloses Exemplar zugeschickt. Der Mantel mit seinen ausladenden Magier-Ärmeln und der voluminösen Kapuze verleiht mir genau die erhabene Nerd-Würde, die Miss Wiki dieses halb freudige und halb mitleidige Lächeln auf die Lippen zaubert. Wunderbar! Oben seht ihr ein Bild von mir.

Auf der Seite von planetgadget.de gibt es übrigens noch mehr Geschenkideen und Gadgets, die ich sonst noch nirgendwo gesehen habe! Mit dem nötigen Kleingeld kann man sich beispielsweise das Light Cycle aus Tron in die Garage stellen und auf diese Weise für nur 79.000 Euro der König der Nerds werden. Auf youtube kann man Leuten beim Fahren zu sehen. Für den kommenden Sommer fände ich noch so ein Water Jetpack für gemäßigte 129.000 Euro interessant. Ich fang dann mal langsam an Geld zurück zu legen…

Jetzt schlägt es 13, oder? Nimmt denn der unheilige Kreuzzug der Teeny-Vampir-Bekloppten kein Ende? Müssen sich pubertierende Mädchen jetzt wirklich auch noch „Blutlecker“ in die Höschen stecken?

Scheinbar schon. Wäre ja auch wirklich Verschwendung, wenn literweise schmackhaftes Menstruationsblut einfach so in normalen Binden landen würde. Da leckt sich doch jeder Twilight-Vampir alle seiner zehn Glitzerfinger nach.

Der von allen guten Geistern verlassene Schöpfer auf Etsy schwört auf sein Produkt:

An extra long version of the Goddess pad, measuring at a whopping 16 inches long it’s surely to be the only pad you’ll need for your heaviest overnight flows or after childbirth.

Wow, der Vampir ist also nicht wählerisch und saugt auch alles sauber weg, was nach der Geburt eines Kindes so anfallen könnte. Netter Kerl. Wenn man mich dann bitte entschuldigen möge, ich muss mich mit einer profunden Übelkeit für ein paar Tage ins Bett legen und über die Absurdität der Welt heulen und lachen, immer im Wechsel.

(via)

Das wird vielen Bürohengsten in Führungspositionen bekannt vorkommen.

Dieses GIF portraitiert mich aber nicht perfekt. Mein Fell ist natürlich deutlich flauschiger als das vom Krümelmonster und die Pupillen meiner Augen machen das nur, wenn ich einen im Tee habe.

Ansonsten ist das ziemlich präzise die Art und Weise wie ich einen Arbeitstag verbringe.

Warum haben wir als Kinder Super Mario gespielt? Oder warum spielen wir es vielleicht heute noch?

Genau, um mit einem schmierigen Klempner aus Italien düstere und überdimensionierte grüne Röhren hinab zu tauchen, kleinen Monstern auf den Kopf zu springen und in möglichst wenig bodenlose Abgründe zu fallen. Einige von uns belieben dabei noch exotische Pilze und Blumen zu essen, die einen ganz erstaunlichen Effekt auf den Klempnerkörper haben, mit dem Kopf Ziegelwände zu zerstören und herumliegende Münzen aufzusammeln. Aber das war es dann auch. Motivation genug.

Ach ja, vergessen: Am Ende gibt es ja für besonders Ausdauernde noch so eine blonde Pixel-Schnecke abzuschleppen, die Bowser aber genauso gut behalten könnte. Denn wirklich HOT ist die nicht. Eher albern in ihrem rosa Prinzessinnen-Kleidchen. Man ist ja schließlich Italiener, der ein Rohr verlegen und nicht Kindergeburtstag feiern möchte.

Wenn die zu errettende Prinzessin allerdings mehr der Fantasie von Deviant Art-Künstler „Achibner“ entspränge, sähe es mit der Motivation schon wieder ganz anders aus. Dieses heiße Gerät würde man der perversen Panzerechse nicht kampflos überlassen, oder?

(Über arethemost.com, wo es noch mehr Beschützens würdige Prinzessinnen zu bewundern gibt.)

Atemberaubendes Cosplay, ich weiß, doch durch die künstlerische Freiheit und den Freestyle-Touch bei der Wahl der Materialien, kommen gleich mehrere Superhelden in Frage. Was glaubt ihr, welcher der folgenden Marvel- oder DC-Helden bzw. Schurken wurde hier in einem anmutigen Kostüm verewigt?

1. Senf-Ketchup Man
2. “Der Messie”
3. Tesafilm Man
4. “Das gelbe Dreieck”
5. Iron Man

(Bild gefunden bei g4tv)

Wow, es mehren sich die Rollenspieler-Komödien. Mal sehen, was kenne ich bereits oder habe ich vor zu schauen?

LARP-Horror-Komödie mit Staraufgebot: Knights of Badassdom

Der skandinavische Astropia

Dramatisches Horror-LARP bei Wild Hunt

Und natürlich unvergesslich, die beiden Amateur-Rollenspiel-Meisterwerke The Gamers und Gamers 2 – Dorkness Rising von den Dead Gentlemen

Ich bin mir aber nicht sicher, was ich von Unicorn City halten soll. Sicherlich ist er einen amüsanten DVD-Abend mit gleichgesinnten Fantasy-Nerds wert. Auf der anderen Seite werden Rollenspieler und insbesondere LARPer mal wieder als „socially awkward“ und vollkommen durchgeknallt dargestellt. Letzteres sind sie auch, aber meistens auf eine sehr begrüßenswerte und erfrischende Weise.

Ich möchte den Film gerne jetzt schon in die Schublade für überzeichnete und den Ruf des Genres eher schädigende Machwerke stecken, aber die feuerspuckende Mischung aus Pegasus und schwarzem Einhorn hat mich in seinem Wahnsinns- und Nerd-Gehalt einfach zu sehr beeindruckt.

(Über bigshinyrobots)

Auf Dailyblam ist dieses wirklich schicke neue Poster/Artwork der Avengers erschienen. Doch ich frage mich angesichts der “Superhero Fatigue” in Hollywood, also der allgemeinen Übersättigung der Filmwelt mit Superheldenfilmen, ob The Avengers wirklich noch jemanden vom Hocker hauen können wird. Ich fürchte, da schon alle wichtigen Mutanten und Außerirdische auf mehr oder weniger eindrucksvolle Weise über die Leinwand geheldet sind, und auch tolle Special Effects absoluter Standard sind, wird der Film schon sehr geile Gags und eine verdammt gute Story brauchen. Bin mir nicht sicher, ob allein das gemeinsame Auftreten mehrerer Comic-Ikonen für ein wirklich befriedigendes Comic-Nerd-Kinoerlebnis reichen wird.

Da spielen zwar schon ein paar interessante Gamebreaker mit, die sicherlich die Grundlage für tolles Popcornkino legen werden, doch Hawkeye und Black Widow rechne ich erst gar nicht mit. Die können ja im Prinzip nix. Iron Man, Captain America, Thor und Hulk sind für mich die Avengers. Und selbst diese vier liegen hinsichtlich ihrer “Power Level” ja schon recht weit auseinander. Und natürlich wird interessant, wie sich die 4 gegen Loki halten können, während Scarlett im Lederdress am Rand des Schlachtfelds gut aussieht und der Bogenmann die Spur der Verwüstung mit einem Handfeger zusammenkehrt…

Weiß nicht, ob man das auf meinem verwackelten Besoffenen-Foto erkennen kann: Da steht ein Pirat mit Papagei auf dem Hut im Böller-Nebel.

Ich bin nämlich auf einer waschechten Piraten-Party nach 2012 gerutscht. Und anstatt bei Bier und einem Glas Sekt zum Anstoßen zu bleiben und nach dem Feuerwerk brav ins Bett zu gehen, habe ich schön noch Wodka drauf gekippt und erst um 6.00 Uhr morgens die Segel gestrichenen. Wenn man über 30 ist, braucht man dann 1-2 volle Tage zum Ausnüchtern und wieder fit werden.

Wenigstens habe ich mir für 2012 nichts vorgenommen. Mit guten Vorsätzen verhält es sich doch ohnehin wie mit den Knochen von Skeletor: Sie existieren nur, um gebrochen zu werden. Im Gegenteil, ich hoffe, 2012 hat sich ein paar coole Sachen für MICH vorgenommen. Nach 12 endlos erscheinenden Jahren ist nämlich endlich wieder Jahr des Drachen. Nach dem Nerd-Kalender der Chinesen müsste ich also von Glück überhäuft werden. Da jetzt allerdings gerade Montag ist und ich auf der Arbeit hocke, muss da schon irgendwas schief gelaufen sein. Müsste ich jetzt nicht gerade bei der Massage sein, um die Verspannung vom letzten Threesome zu lockern?

Wie habt ihr denn so euren Rutsch nach 2012 erlebt? Hier kurz die Highlights meiner Piraten-Party:

1. Ein kleines Gummihuhn hat alle neuen Partygäste am Eingang empfangen. Sein Schreien klang mit gutem Willen wie das eines Papageis, ansonsten wie jemand, dem ein heißes Getränk in den Schritt geschüttet wird.
2. Wahl zum Piratenkapitän, bei der alle Anwärter nach einem Glas Rum und 3 Drehungen um die eigene Achse über die Planke laufen mussten. Einer der Möchtegern-Jack Sparrows hat mit Apfelsaft gefuscht.
3. Lustiger Veganer mit mangelnder Impuls-Kontrolle.
4. Leckere Chili con und sine Carne.
5. Musik von Monkey Island.
6. Teilweise echt tolle Kostüme von den anwesenden LARPern.
7. Scheußlich schöner Zahn-Lack für den Karies-Effekt.
8. Feuerwerk am Poppelsdorfer Schloss inmitten von Böllerqualm und echtem Nebel.

Abgefahrenes Bild von Meister Luis Royo, oder? Wer von euch weiß, was darauf zu erkennen ist? Ja genau, scheinbar sind das die Helden der 80er Jahre Science Fiction TV Serie Captain Power and the Soldiers of the Future. Es gab nur 22 Episoden und anschließend ein bisschen Spielzeug von Mattel, was erklären könnte, warum mir die Serie bisher vollkommen unbekannt war. Der Inhalt der Serie scheint ein paar filmemachende Brüder zu einem späteren Kinofilm inspiriert zu haben:

The storyline was set on Earth in the 22nd century following the Metal Wars, a cybernetic revolt that resulted in the subjugation of the human race by intelligent machines. Captain Jonathan Power and a small group of guerrilla fighters, called “The Soldiers Of The Future,” opposes the machine forces that dominate Earth. (Wikipedia)

Intelligente Maschinen unterjochen die Menschen, digitalisieren sie und versuchen eine neue, “perfekte” Welt aufzubauen? Na, wenn das mal nicht stark nach Matrix klingt. Bei Matrix werden die Menschen zwar nicht körperlich digitalisiert, sondern eher geistig versklavt, doch aus Sicht der menschlichen Wahrnehmung ist der Unterschied eigentlich nichtig. Und Neo benötigt auch keinen Hightech-Kampfanzug, weil er sich ja in der Matrix und damit auf der Ebene der “geistigen Waffen” befindet. Es gibt keinen Löffel…

Aber auf all das wollte ich gar nicht hinaus. Durch “Digitize”, das vergnügliche Captain Power Music Video unten, welches so schlecht gerappt ist, das es schon wieder Unterhaltungswert hat, bin ich ein wenig nachdenklich geworden. Wenn es draußen regnet und nur Monitor- und Kerzenschein mein Kämmerlein hier erhellt, dann kann ich eben schon mal nachdenklich werden. Die Zeile im Song, “It’s no fun inside computers, everywhere it’s hard and cold” hat meine Überlegungen angestoßen.

Sind wir nicht schon fast komplett digitalisiert? bzw. sollten wir nicht mal wieder fernab von “kalten und nüchternen” Computerwelten in der Natur und der richtigen Welt nach Inspiration und Glück suchen?

Viele von uns arbeiten mit Computern. In der Freizeit spielen wir immer aufwendigere Computerspiele, deren Grafik der Realität bisweilen schon furchteinflößend nahe kommt. Kinofilme werden in 3D dargestellt, damit man möglichst tief in eine andere Welt eintauchen kann. Unser tägliches Leben wird in so vielen Bereichen bereits von Computern und damit der digitalen Welt bestimmt, dass es fast wie ein Reise in die Steinzeit anmuten würde, wenn man uns das wieder wegnähme. Und wenn es dann mittels irgendeiner Art von virtueller Realität endlich möglich ist, die perfekte Welt zu simulieren, was haben wir dann? Doch im Grunde das, was wir jetzt ohnehin schon haben, wenn wir vor die Tür gehen: Eine perfekte Welt. Zumindest was Grafik, Sounds und sonstige “Effekte” angeht. Der Rest liegt an uns.

Natürlich kann ich in der richtigen Welt kein Drachentöter sein und nicht als Magier Feuerbälle schleudern, doch ist nicht manchmal die Vorstellung besser als die Erfüllung? Sollte nicht manches einfach digital, bzw. in unserer Vorstellung bleiben? So ein Feuerball, zu früh gezündet, ist sicherlich ganz schön schmerzhaft…

Ohne mich jetzt gleich den örtlichen Druiden und Treehuggern anschließen zu wollen, überlege ich tatsächlich mein nächstes Picknick-Deckchen nicht in Skyrim, sondern vielleicht auf einer malerischen Alm im “RL” auszubreiten. Es kann ja auch mal ganz schön sein, einfach nur die Aussicht zu genießen und dabei nicht von irgendwelchen “mobs” angegriffen zu werden, oder?

(Video über)

Heiligabend reicht doch völlig als Familienfest. Einen Tag mit den lieben Verwandten Abends die Plauze voll hauen, Geschenke aufreißen, gezwungenes Grinsen aufsetzen beim Auspacken von Omas selbstgehäkelten Socken und dann Märchenfilme gucken bis bei allen die Lichter ausgehen. Und fertig ist die Laube!

Am ersten und zweiten Weihnachtstag möchte man dann doch einfach nur ins Masturbationskoma fallen, von morgens bis abends Zeittöter wie Skyrim zocken oder mit guten Freunden abhängen. Oma, Opa und andere nur geduldete Gäste, sind dann überflüssig. Wer will schon am ersten Weihnachtstag das gefühlt hundertste Mal Opis Geschichte hören wie im Krieg Wundverbände angelegt wurden oder am zweiten Weihnachtstag gegen die offensichtlich schummelnde Omi im Canasta verlieren?

Doch scheinbar habe ich mein Los all die Jahre umsonst ertragen, denn es gibt jemanden, der, wie eine Art Kammerjäger für ungebetene Gäste, vorbei kommt und die “unwanted guests” sauber entsorgt: Chris Christmas Rodriguez. Er ist der perfekte Ersatz für den Weihnachtsmann. Besonders, weil er so “greifbar” ist. Nie wie wieder muss man dem Nachwuchs am Fenster vorlügen, dass “der Lichtschweif am Horizont bestimmt das Christkind war, das jetzt gleich die Geschenke unter den Baum beamt”. Endlich realistische und klare Ansagen wie “Der lässige Typ mit Föhnfrisur und Schnäuzer, der gerade Oma aus dem Fenster getreten hat und Deine Mutter angräbt, ist Chris Christmas Rodriguez, der neue Weihnachtsmann.”

Hier 2 weitere Werbevideos, die verblüffend klar machen, warum man Chris für das nächste Weihnachtsfest buchen sollte:

Opi kriegt die Rechnung

Entsorgung von Onkel und Tanten

Und wer jetzt immer noch nicht überzeugt ist und vielleicht sogar oberpussyhaft rumheult “aber ich mag doch meine Großeltern und habe Spaß daran 3 Tage Weihnachtsmarathon zu absolvieren”, dem wird niemand Geringeres als David Hasselhoff jetzt mal 3 gute Gründe liefern, warum Weihnachten eigentlich komplett suckt:

1. Weihnachten ist GAY

Jetzt mal ehrlich: Habt ihr euch schon mal umgeschaut wie es zur Weihnachtszeit in eurer Wohnung aussieht? Alles ist vollgestopft mit Kerzen, selbstgebasteltem Schnickschnack und oberkitschigem Weihnachtsschmuck. Achtjährige Jungs, die in absehbarer Zeit bei den Chicks landen wollen, werden gezwungen Mädchenlieder zu singen oder die überflüssige Verwandtschaft mit Klavier oder Geige zu verzücken. Wissen die Eltern nicht, dass sie so David Garretts züchten?

2. Weihnachten oder Suizide Central?

Weihnachten ist einfach geistig und körperlich schlecht für die Gesundheit. Nicht nur, dass durch die kalte und düstere Jahreszeit, verbunden mit der besinnlichen Stimmung und den Nachrichten im TV, wie schlecht es anderen Menschen geht, die Selbstmordfantasien extrem angefacht werden, nein… nachdem man das Jahr über vergeblich versucht hat Körperfett und andere Sünden in den Griff zu bekommen, wird zwischen den Jahren derartig Raubbau am eigenen Körper betrieben, wie es selbst die alten Römer beim Orgien-Marathon im 8. Jahrhundert v. Chr. nicht hätten besser machen können.

3. Konsum-Wahnsinn und Stress, den niemand braucht

“Oh mein Gott! In 2 Wochen ist Heiligabend und ich habe noch kein Geschenk für meine Freundin gefunden, das romantisch, wertvoll, aber nicht zu teuer, einfallsreich, halb selbstgebastelt, nützlich, erotisch und witzig ist. Wenn ich das nicht hin bekomme, gibt es schlechten oder gar keinen Sex über die Feiertage!” Kommt jemandem diese “Geschenke-Panik” bekannt vor? Und dann hat man noch nichts für den Rest der puckligen Verwandtschaft, die ja auch schon alles haben. Und wenn es dann am Heiligen Abend endlich so weit ist, sind Schauspielkünste auf Hollywood Oscar-Niveau gefragt: “Oh, das ist ja toll, eine wirklich super Idee von Dir, VIELEN DANK!” Am Ende heißt es dann für Lutscher “mehr Staubfänger im Regal” und für wahre Männer “Umtausch-Stress“.

So, dass war mein alljährlicher Weihnachtshasser Post. Das hat gut getan. Jetzt kann ich wieder die positiven Aspekte an Weihnachten genießen, wie z.B. die banale Tatsache, dass ich nicht ins Büro muss und

Übrigens nochmal danke an Patrick, der die Videos von Christmas Rodriguez und die Bilder von David Hasselhoff jedes Jahr in seinem Facebook Profil postet. Du bringst damit für viele Menschen ein bisschen Licht in die bedrückende Dunkelheit des Weihnachts-Horrors!