Anders ist dieses Foto, welches ich bei Rene gefunden habe, wohl kaum zu erklären, oder?

Wir schreiben das Jahr 1990 und befinden uns am Filmset von „Total Recall” (Die totale Erinnerung). Paul Verhoeven fährt mit zweien seiner Schauspieler ordentliche Burger-Geräte ein.

Doch offensichtlich scheint der Genuss von Burgern katastrophale Folgen für die Molekülanordnung im menschlichen Gesicht zu haben! Am Bildrand erkennen wir einen turbohässlichen Freak, der eine derart entstellte Hackfresse sein eigen nennt, dass er die Hersteller des Burgers sicherlich auf etliche Millionen Schadensersatz verklagen könnte. Und dann haben wir auch noch den Mutanten rechts im Bild…

Fazit nach Betrachtung dieses verstörenden Zeugnisses amerikanischer Esskultur: Esst mehr Gemüse oder ihr verwandelt euch eines Tages in alptraumhafte Mutanten!

Natürlich müsste ich noch einige Kohlenhydrate essen und mir eine Brille kaufen, aber im Grunde könnte ich das nachstellen. Ich bin einen Großteil meines Lebens mit einer japanischen Crash Rocket rumgeheizt und eine Version des Atlantean aus “Conan” besitze ich mittlerweile auch. Aber würde ich mich deswegen mit der Klinge auf dem Bike ablichten lassen?

Erschreckender Weise lautet die Antwort ja. Ich hätte nur nicht die Eier so ein Bild ins Internet zu stellen. Besteht doch immerhin die Möglichkeit, dass andere Menschen Biker nicht als moderne Ritter auf stählernen PS-Rössern sehen und auch Schwerter nicht unbedingt für elegante Relikte romantischerer Zeiten halten.

Trotzdem muss ich so ein Bild natürlich posten, wenn ich es finde. Und wer immer Du auch bist, auf diesem Bild – Du genießt meinen vollen Respekt! Lass allen Spot und Hohn von Dir abperlen, wie Wasser von einer frisch geölten Klinge, und fahre mit Deinem Schwert auf dem Rücken in den Sonnenuntergang. Nur bitte nicht auf deutschen Straßen. Ich glaube, da ist sowas verboten…

(via)

Da ich mich in Irish Pubs so heimisch fühle, wie Hobbits in ihren Höhlen, und somit meinen ausgedörrten Gaumen schon mit der ein oder anderen samtig schwarzen Guinness-Köstlichkeit bewässert habe, verstehe ich nur allzu gut um die Notwendigkeit keinen Tropfen dieses göttlichen Nektars zu verschwenden, auch nicht in Extremsituationen.

Man sollte überhaupt kein Bier verschütten, egal welcher Sorte, weil sonst bekanntlich Bierseelen nicht in den Bierhimmel kommen, Engel weinen und alptraumhafte Dämonen in unsere Wirklichkeit eindringen können. Doch leider wird man gerade in gut gefüllten Kneipen und Bars nicht selten Opfer widriger Umstände. Während man so nichtsahnend sein Bier im Glas bewundert und sich ganz der Vorfreude auf den nächsten Schluck hingibt, wird man plötzlich von seiner Freundin geohrfeigt, von einem Tanzenden angerempelt oder von einer durchgerosteten Deckenbeleuchtung erschlagen. Dann bedarf es tatsächlich jahrelang eintrainierter und in Fleisch und Blut übergegangener Ninja Skills, um nichts vom Gerstensaft zu vergießen.

Doch für alle, die in ihrer Kindheit nicht von ihren Eltern in den Shaolin-Tempel geschickt wurden, um außerordentliche Bier-Balance-Fähigkeiten einzutrainieren, hat die Brauerei „Hahn“ durch Robotertechnik ein attraktives Hilfsmittel entwickelt: Eine Art Roboterarm, der Stöße und Erschütterungen automatisch ausgleicht. Wahnsinn! Was für ein Geschenk an die Menschheit!

Da ich in der Kanalisation unter Kung Fu-Schildkröten aufgewachsen bin, brauche ich so einen Schnickschnack natürlich nicht, um kein kostbares Bier zu verschwenden. Ich wäre jedoch an dem Boxhandschuh an der Stange interessiert. Denn ich bin es wirklich leid hier im Büro immer aufstehen zu müssen, um meinen Kollegen einen Jab auf die Nase zu verpassen.

Bier-Roboter-Arm-Video anschauen!

Als ich neulich morgens frierend aus dem Bad kam und durch die noch kalte Wohnung lief, dämmerte mir eine geniale Idee: Es müsste sowas wie ein Übergangskleidungsstück geben, das man anziehen kann, wenn man noch nicht in Straßenklamotten schlüpfen will, aber frieren auch nicht in Frage kommt. So eine Art “Mantel für nach dem Bad“. Ein regelrechter Bad-Mantel … ein … Bademantel!

Bevor ich jedoch mit dieser brillanten Erfindung vor irgendwem prahlen konnte, viel mir glücklicherweise wieder ein, dass Bademäntel schon lange erfunden und überall käuflich zu erwerben waren. Ich hatte bloß keinen. Also ergoogelte ich mir schnell ein Kleidungsstück, welches meinem Nerd-Machtgrad entsprach. Schnell fiel die Wahl auf einen Star Wars Jedi Bademantel. Auf was auch sonst?

Gegen eine Erwähnung in meinem Blog haben mir die netten Leute von planetgadget.de ein kostenloses Exemplar zugeschickt. Der Mantel mit seinen ausladenden Magier-Ärmeln und der voluminösen Kapuze verleiht mir genau die erhabene Nerd-Würde, die Miss Wiki dieses halb freudige und halb mitleidige Lächeln auf die Lippen zaubert. Wunderbar! Oben seht ihr ein Bild von mir.

Auf der Seite von planetgadget.de gibt es übrigens noch mehr Geschenkideen und Gadgets, die ich sonst noch nirgendwo gesehen habe! Mit dem nötigen Kleingeld kann man sich beispielsweise das Light Cycle aus Tron in die Garage stellen und auf diese Weise für nur 79.000 Euro der König der Nerds werden. Auf youtube kann man Leuten beim Fahren zu sehen. Für den kommenden Sommer fände ich noch so ein Water Jetpack für gemäßigte 129.000 Euro interessant. Ich fang dann mal langsam an Geld zurück zu legen…