Weiß nicht, warum. Vielleicht, weil mich rothaarige Frauen an Feuer, die Sünde und an Red Sonja erinnern. Hatte meiner Bewunderung diesbezüglich schon mal in einem Succubus Gedicht Ausdruck verliehen. Wenn ich an rothaarige Weibsbilder denke, reitet automatisch die leichtbekleidete Red Sonja im Chainmail-Bikini in meinen Kopf. Ich glaube jeder pubertierende Fantasy-Nerd hat damals in den guten alten 80ern Brigitte Nielsen im kurzen Röckchen angeschmachtet. Eine leicht bekleidete Nymphe ein Schwert schwingen zu sehen, muss man doch als Mann einfach geil finden, selbst wenn man mit Red Sonja nichts anfangen kann. Auch wenn ich immer noch skeptisch bin, ob Rose McGowan im anstehenden Remake der Rolle gerecht werden wird, hoffe ich auf eine „leckere“, optische Darbietung. Ich hätte ja auch Scarlett Johannson nicht schlecht für die Rolle gefunden. Große Brüste, Schmollmund – Viel mehr braucht die Visualisierung der Rolle doch nicht, oder?

Für alle Zweifler hier noch ein paar sehr schöne Red Sonja Bilder, die ich im unrealitymag entdeckt habe.

Ups, ein kleiner Vertipper in der Überschrift! Ist wohl aus der Euphorie geboren. Als Magister der Anglistik und anglophiler Pub-Bewohner bin ich beim Fußball ja eigentlich immer für die Gossenkicker aus England, wenn sie nicht gegen Deutschland spielen. Als gebürtiger Deutscher muss ich jedoch mit vor Stolz und Patriotismus geschwellter Brust sagen:

BÄM, in your Face!

So macht Fußball Spaß. Und dass der Lattenknaller nicht gewertet wurde ist eben, wie mein bester Freund schon bemerkte, der Ausgleich für Wembley mit Zins und Zinseszins (Der Mann ist BWLer). Alle Engländer, die sich noch immer aufregen, sollen sich mal folgendes Bild anschauen und wieder runter kommen:

Jo, das beschreibt diese im höchsten Maße verstörenden Bilder recht präzise. Besonders das Puppen-Fetisch Bild mit einem vielsagend und leicht lasziv lächelnden Arnold wird mich in meinen Träumen verfolgen. Wann und vor allem warum ist das denn entstanden? Klickt auf die Bilder, um zu den Fundorten zu gelangen.
OMG, dieses Arnold Bild ist so hammer creepy! Weiß nicht ob ich onanieren, Menschen essen oder in einem rosa Tutu schreiend über die Straße rennen soll…

Natürlich wurde sich bereits genug über die schwulen Vuvuzelas muckiert. Aber kein Grund, dass ich nicht auch nochmal meine Begeisterung über den „Wespenschwarm des Terrors“ zum Ausdruck bringe. Drei Arten von Menschen mögen für dieses unsägliche Verbrechen gehäutet, geteert, gefedert, angezündet und in den Abgrund getreten werden:

1. Die Wahnsinnigen, die die Dinger den Afrikanern und anderen Stadiongästen verkauft haben.
2. Alle Stadiongäste, die statt maßvollem Blasen 90 Minuten Terror-Tröten veranstalten bis sie keine Luft mehr haben.
3. Die Verantwortlichen bei den Fernsehsendern, die noch keinen vernünftigen Geräuschfilter entwickelt haben.

Ist es nicht ein komischer Zufall, dass bei dieser WM alle Topmannschaften außer Schlaaaand bisher grandios verkackt haben? Um die Serie nicht zu verfälschen ist dann gestern noch der Europameister von Käsefondue mit 1:0 vom Platz gefegt worden. Sind die Vuvuzelas vielleicht am Ende magische Hörner, die Profifußballer lähmen und Außenseitern dadurch einen Vorteil verschaffen? Zurzeit sieht es aber so aus, als ob die Deutschen dagegen immun sind. Dass die gottlosen Tröten in einem geheimen Nazilabor entwickelt wurden, können wir jedoch ausschließen:

UPDATE: Für das RICHTIGE WM 2010-Flavour beim lesen dieses Artikels diesen LINK klicken (ohrenschützer aufsetzen… )

Amsterdam ist eine große Ansammlung windschiefer Häuschen, in dessen malerischen Gässchen und mittelalterlichen Winkeln ein beständiger Cannabis Duft die Nüstern erfreut. Dazwischen ziert das „Venedig des Nordens“ ein schimmerndes Spinnennetz aus über 100 wassergefüllten Grachten mit sage und schreibe 1000 Brücken. Es drängte sich die Frage auf wie viele der grotesk schief stehenden Häuschen mit den steilen Treppen im Inneren schon zusammengesackt und ins Wasser gerutscht sind. Man versicherte uns jedoch, dass trotz Schutzstangen, nur im Schnitt ein Auto pro Woche in die Entengrütze fällt.

Natürlich gibt es in Amsterdam mehr Coffee Shops als Supermärkte und die meisten Touris rennen früher oder später ins illustre Rot-Licht-Viertel, um verschämt grinsend oder infantil gackernd an den roten Vorhängen und den armen, nackten Seelen dahinter vorbei zu stelzen. All das kann man sich jedoch getrost sparen und sofort zum Wesentlichen über gehen: Abends und am besten am Wochenende den Holländern bei ihrem lustigen Grachten-Treiben zusehen. Dazu schnappe man sich die Droge seiner Wahl (in unserem Fall Rotwein und Käse) und pflanze sich damit an den gemütlichen Teil einer Gracht bis die Sonne untergeht. Einfach göttlich, was da so den Kanal hinunter geschippert kommt! Hier die 10 von mir am häufigsten gesichteten Boote:

- Ein 18-jähriger, hochgestellter Polohemdkragen mit Sonnenbrille in der Gel-Frisur, der in seiner Position als Besitzer von Papas Schnellboot die Chicks aus seiner Klasse so lange im Kreis fährt bis sich ihm eine an den Hals schmeißt.
- Das Partyboot mit lauter Technomucke und tanzenden Oranje-Mädels.
- Das über Gebühr und jeden Moment absaufende Miniboot mit 10 besoffenen Kumpels.
- Das extravagante Boot mit Sesseln, Tanzfläche, Hängematte oder sonstigen „Specials“.
- Das Grill-Sauf-Boot mit mehr oder weniger schön anzuschauenden, nackten, holländischen Oberkörpern und albern kichernden Frauen, die sich Gin in ihre 7up kippen.
- Das „Mädels-only-Boot“.
- Das Boot mit den 3 braungebrannten Sonnenbrillen, das dem nächstbesten „Mädels-only-Boot“ hinterher fährt.
- Die großen Touristen-Cruiser mit Glas-Panoramadach, erhältlich ohne Menü, als „Pizza-Cruise“ oder als „Käse und Wein-Cruise“ in den Dämmerstunden.
- Die exklusiven Pärchen-Cruises in pseudo-venezianischen Gondeln mit Außenbordern.

Zum Schluss noch ein paar Bildimpressionen, wobei das letzte Bild für mich sehr schön Herz und Seele von Amsterdam zusammenfasst. Mein Tipp an alle Pärchen: Wem verständlicher Weise ein Wochenende für Venedig zu kurz ist, der kommt besonders abends in Amsterdam voll auf seine romantischen Kosten (siehe das von mir verhunzte Nachtfoto).