Ach hör doch auf, ist das GEIL!

He-Man, Barbaren, Fleisch, Metal, Bier, Manowar, Schwerter, E-Gitarren, Fellhosen, alte Schlösser, Bier, He-Man … Moment, ich fange an mich zu wiederholen… na auf jeden Fall sind das alles Dinge eines größeren Ganzen, welches mich in meinem tiefsten Inneren berührt. Das ist einfach verdammt männlich!

Auf nerdismissexy habe ich diesen Clip gefunden, eines recht nerdigen Typen, der das He-Man Titel-Theme auf Metal spielt. Sehr schön! Now where is my Pink Shirt?

Dinosaurier greifen an, Nazi-Zeppeline entführen den Eifelturm und ein gewisser Hitler, so ein Typ mit offensichtlich angeklebtem Fake-Schnäuzer, überfällt ein Casino, um mit dem erbeuteten Gold die deutsche Armee mit “Superior Golden Super Weapons – Made of Gold” auszustatten. Außerdem verwandelt Addy Menschen durch Kristallimplantate oder Gehirnwäsche in treue Supersoldaten. Und wenn ich das richtig sehe, steht vor dem Führerhauptquartier eine große Palme mit Hakenkreuz.

Scheiße, das macht alles so extrem viel Sinn, dass es direkt aus dem Geschichtsbuch sein könnte, was ich damals in der Schule hätte lesen sollen, jedoch lieber mit obszönen Cartoons voll gekrakelt habe.

Kurz Datenkrake Google um Hilfe ersucht, musste ich jedoch feststellen, dass es keine Doku von Arte, sondern eine Australische Action Comedy TV Serie des Senders SBS1 ist, welche Ende Februar diesen Jahres angelaufen ist. Sie handelt offensichtlich von einer bizarren Neuinterpretation des 2. Weltkriegs, in welcher 5 internationale Spione versuchen Adolph Hitler zu töten. Geiler Retro-Trash mit netten Chicks. Trailer auf der nächsten Seite anschauen und von der Schönheit ergriffen sein…LOS!

Danke an den “stillen aber treuen Leser” für diesen Tipp! Made my day! Or rather my beer soaked evening. Thx a lot!

Zum Trailer

Online Marketing, das ist nicht immer BURNER-spannend. Da hilft es, wenn man beim Mittagessen von einer wildfremden Person einen übergroßen Teddy geschenkt bekommt und diesen umgehend zum firmeninternen Maskottchen ernennt.

Seitdem der wortkarge Plüschkollege in meinem Büro rumsitzt, haben wir jede Menge Spaß. Er ist gleichberechtigt und vollwertig in alle Abläufe integriert und wird immer mal wieder liebevoll durchgenommen getätschelt.

Heute kamen wir in der Mittagspause auf die Idee ihm ein 5 Second Video zu widmen … als Tribut an diese spaßigen Kurzfilmchen und seinen eigenen elastischen Fellhintern. Oben seht Ihr, was dabei rausgekommen ist. Besonders erwähnenswert und löblich ist der High Quality Soundeffekt, den mein Kollege mit seinen epischen Beatbox-Skills darunter gelegt hat. Der Sound vom Sechsmillionen-Dollar-Mann wäre lizenztechnisch vielleicht etwas zu teuer gewesen.

Ich könnte mir den Quatsch immer wieder anschauen. Warum kann ich nicht nur noch so mein Geld verdienen?

Sorry, ich habe absolut keinen blassen Schimmer, warum ich das poste.

Ich meine, da haben wir dieses großbusige und durchtrainierte Cheerleader im Minirock, dass sich von oben bis unten mit Zombieblut einsaut. Nachdem sie erklärt hat, wie sie ihr sexy Outfit mit Hilfe von “ZOM be-gone” wieder bergwiesenrein bekommt, hebt sie mit einem Perlweißlächeln ihre Kettensäge in die Kamera.

… wartet

Das ist ja total GEIL und völlig ausreichend, damit ich das hier in einem Post verwurste, weil ich ein notgeiler und sabbernder Standard-Mann mit kindlichen Gewaltfantasien bin!

Jetzt aber mal ernsthaft. Ich werde immer äußerst kritisch, wenn im Vorfeld derart viel bezahlte Werbung für ein Game gemacht wird. Natürlich sind solche Spots echt lustig und unterhaltsam, doch haben die wirklich guten Spiele sowas nötig, um große Verkaufszahlen zu erreichen? Wirklich geile Titel werden einfach gezockt und verbreiten sich dann durch Mundpropaganda wie ein Flächenbrand. Ich kann mich nicht erinnern, damals ein Diablo-Waschmittel gegen Dämonenblut gekauft zu haben, bevor ich das Spiel gezockt habe.

Whatever, ich zieh mir jetzt ein paar Cheerleader-Pornos rein. Ciao.

STOP! Keinen Schritt weiter lesen! Bitte schaut euch erst den Trailer an.

…

NEIN, Hey! Ich hab gesagt, ERST den Trailer schauen und dann weiter lesen!

…

Gemacht? Gut. Ich wollte nämlich, dass es euch so geht wie mir, falls ihr vorher noch nichts von dieser Komödie unter der Gürtellinie für Teddy-Fetischisten gehört habt.

Krass oder? Man denkt zu Beginn des Trailers so Sachen wie „Oh nein, nicht schon wieder so ein Pärchen-Schnulz…oh warte, die geile Mila Kunis spielt bin, ich werde ganz rattig…und hey, ist der Typ nicht Mark Wahlberg? Den habe ich ja ewig nicht mehr gesehen…schon kultig irgendwie, dass der mitspielt…“ Und dann BÄM! Enter: der sprechende Kiffer-Teddy mit perversen Allüren. WTF?

Aber nach kurzem Googeln klärt sich alles auf. „Ted“ ist der erste Kinofilm von Comedy-Legende Seth MacFarlane, der mich schon häufig mit American Dad und Family Guy zu einem lachkrampfgeschütteltem Etwas gemacht hat. Scheinbar handelt der Film von John (Wahlberg), der seit 20 Jahren mit seinem zum Leben erwachten Teddy zusammenlebt. Die MPAA hat dem Film für seine sexuellen Inhalte, Gossensprache und Darstellung von Drogenkonsum ein R-Rating verpasst, was für mich heißt: MUST SEE, weil vermutlich hammerwitzig.

Allein das Kinoposter von Ted macht Bock auf mehr!