hammerheart.de ist ein noch fast blutjunger Blog mit einem leichten Hang zu Trash, Horror und Comics. Zumindest ist das mein Eindruck nach der Lektüre der ersten 12 wirklich witzig und unterhaltsam geschriebenen Artikel des Blogs. Außerdem teilt der Autor meinen Hang seinen Gefühlen manchmal durch zaghaft vulgäre Obszönitäten Ausdruck zu verleihen und einfach „frei Schnauze“ zu schreiben. Das macht das Lesen des Blogs noch amüsanter und „vertrauter“. Und damit komme ich zur Frage, die euch vielleicht auf der Zunge brennt wie die Hostie im Mund eines Vampirs:

Wieso berichte ich überhaupt über den Blog, obwohl ich so was doch sonst nie mache?

Nun, es begab sich vor einigen Monaten, dass mich Steffen, ein Leser meines Blogs an schrieb und mir zu meiner Nerdigkeit gratulierte. Da ich gegen Schmeicheleien und Huldigungen jeglicher Art nicht immun bin, zeichnete die Nerd Pride meine Wangen rot und nötigte mich ihm mit einer netten Mail zu antworten. Er behauptete, dass mein Blog eine Art Inspiration für ihn sei, doch vielleicht auch mal aufgestaute, kreative Potenziale in Form eines eigenen Blogs in die Welt hinaus zu masturbieren. Zu diesem Vorhaben konnte ich ihm nur gratulieren und ihn in aller Form ermutigen.

Wenn ich nun seinen Blog lese, ist es fast, als hätte sich ein Teil des Nerd-Wiki wie eine Art Zellhaufen abgespalten, wäre ins Internet gerollt, hätte sich dort wieder neu verankert und ist nun eine Art Außenposten für Trash, Horror und Comics (und sicher bald auch noch mehr). Irgendwie bin ich irrationaler Weise nun ein bisschen mit väterlichem Stolz erfüllt, weil jemand durch mich sein ganz persönliches Nerd-Projekt gestartet hat. Ich weiß nämlich aus eigener Erfahrung, dass so was zuweilen auch einfach mal Disziplin und Eier erfordert und dazu möchte ich meinen Lob und gleichzeitig Dank für die ersten tollen Bloginhalte aussprechen. Von gewissen Modellen der Selbstverwirklichung träumen viele, doch die wenigsten lassen einfach mal Handlung folgen. Dabei lehrte uns Conan doch bereits „Zum Schlafen ist noch genug Zeit im Grab!“

Doch jetzt hab ich irgendwie Angst, dass Anakin eines Tages bei mir klingelt und mit so einem Satz wie „Der Schüler ist nun der Meister“ meinen verdutzten Kopf runter lichtschwertet. Ich sehe genau vor mir, wie mein abgesäbeltes Haupt wie ein grotesker Flummi die Treppe hinunter titscht, während mein aufgedunsener Nerd-Körper im fleckigen Superhelden-T-Shirt zusammen mit der Tasse Kaffe (eher Flasche Bier) in der Hand jämmerlich zu Boden sackt.

Ich kann euch nur raten, mal auf hammerheart.de vorbei zu schauen und ein wenig Lesezeit mitzubringen. Gerade in Zeiten, da zwar nerdige aber teilweise auch schlecht geschriebene Mashup-Blogs wie Pilze aus dem Boden schießen, sollte man ein wenig Herzblut zu schätzen wissen. Ich hoffe, dass Mr. Hammerheart nicht zu schnell die Lust am Schreiben verliert und beim Kacken noch viele geile Ideen hat. Doch so lange er mich mit neuer Nerdity erfreut, ist ihm…

*Epische Fanfare eines Königs würdig*

…ein Platz in meiner Blogroll sicher.

Schaut euch mal bitte weiter unten den neusten Trailer von Pacific Rim an und stimmt mir dann ehrfürchtig zu, dass es mindestens 10 Gründe gibt, warum Pacific Rim ein Nerd Fest und grandioser Popcorn-Film wird:

1. Riesenroboter kämpfen gegen Riesenmonster. So ähnlich wie in der Bibel! Hammer! …
2. Jeder Film, in dem Ron Perlman mitspielt, wird trashiger, besser und einfach veredelt.
3. Der Film ist vom Dark Fantasy-Experten Guillermo del Toro.
4. Ich weine Tränen der glücklichen Nostalgie, weil der ganze heiße Scheiß total an Ramrod
   und die Starsheriffs erinnert!
5. Es ist eine riesige, herzerfrischende Hommage an die Kaiju-Filme aus Japan wie Godzilla.
6. Die KI der “Jaeger”, also der Riesenroboter, wird von “GLaDOS” Ellen McLain gesprochen. Nerd Shivers!
7. Endlich mal wieder ein Film über die Apocalypse! Mir wurde nach dem Millennium Bug schon langweilig…
8. Jede Menge verschiedener Monster … eins kann sogar fliegen! Kämpfe zu Lande, zu Wasser und in der Luft!
9. Einer der Jäger zieht ein gigantisches Schiff wie ein Baguette hinter sich her und benutzt es dann als Baseballschläger… AWESOME.
10. Monster…Roboter…Monster…Zerstörung…ich kriege keine Luft…too awesome…

Klar, das Vollstopfen mit Fastfood, wie es z.B. Sylvester Stallone damals aufopferungsvoll für Copland auf sich nahm, dürfte noch halbwegs zu verkraften sein. Doch spätestens, wenn die ganzen Pfunde für die nächste Rolle wieder runter sollen, dürfte auch für die Stars mit den größten Privatarmeen von Fitness Trainern und Diät Coaches der Spaß erst mal vorbei sein. Besonders, wenn die neue Rolle vorsieht, dass sich der Hauptdarsteller in eine Art Skeletor verwandelt, so wie Christian Bale in The Machinist. Schon fast beruhigend: Noch lässt sich auch durch Millionen auf dem Konto nicht einfach so im Schlaf abnehmen.

Wer meinen Blog schon häufiger gelesen hat, dem ist sicher aufgefallen, dass ich auch immer mal wieder die Gewichts-Achterbahn fahre. Ich oszilliere eben gerne wild zwischen Saufgelagen mit anschließendem Mega-Fressflash und schlechtem Gewissen mit Jogging-Martyrium.

Es gibt einige Kinofilme, in denen der Schlankheits- oder Fitnesswahn wunderbar auf die Schippe genommen wird. Die beiden besten, die mir da einfallen, sind Voll auf die Nüsse (Originaltitel: Dodgeball: A True Underdog Story) von 2004 mit Ben Stiller als militanten Fintness-Trainer und Besitzer eines Gyms. Und natürlich unvergesslich, der amerikanische Plastik-Fantastik-Schönheitswahn in Burn After Reading (2008), in dem Brad Pitt diesen lustigen Dummbeutel von Fitnessfanatiker spielt, der dann später im Film versehentlich im Schrank erschossen wird.

Hmmm, wenn ich daran denke, wie schnell man versehentlich im Schrank erschossen wird, stellt sich die Frage, ob es sich wirklich lohnt auf einen Schwarzenegger-gefälligen Körper hin zu trainieren. Warum ich diesen ganzen Artikel hier überhaupt geschrieben habe? War immer noch besser, als den Arsch hoch zu kriegen und joggen zu gehen … seufz.

Ein Typ, der im Dunkeln sehen kann, tritt anderen, die es nicht können, in den Arsch.

Ich meine, darum geht es doch in den Riddick-Filmen, oder? Nachdem ich Pitch Black (2000) eher lame fand (ich kann mich an nichts mehr erinnern, was wohl kein gutes Zeichen ist) und Rotten Tomatoes scheint es mit einer Wertung von 55% „Rotten“ ähnlich zu sehen, hatte ich es gar nicht erst in Betracht gezogen The Chronicles of Riddick (2004) anzuschauen. Was scheinbar die richtige Wahl war, wenn ich dazu ebenfalls Rotten Tomatoes befrage: 29% … ouch.

Vin Diesel soll einfach endlich sein Versprechen einlösen und einen eigenen Action-geladenen Dungeons & Dragons-Film drehen. Gott möchte es so. Und die Welt braucht endlich EINEN GUTEN D&D Film. Von mir aus kann er sich darin auch selbst spielen. Dann hätte sein Lieblingscharakter, der Half Drow Witch Hunter Melkor, endlich seinen Auftritt. Überhaupt scheinen die coolsten Stars aus Hollywood krasse Nerds zu sein. Hätte ich gewusst, das „the sexiest woman alive“, Mila Kunis, WoW zockt, hätte ich vielleicht nie damit aufgehört. Aber ich schweife ab.

Vielleicht geht es mir ja mit dem dritten Teil der Riddick-Reihe so wie mit Resident Evil? Da brachten mich die ersten beiden Teile auch zum würgen, doch der 3. Teil, Resident Evil: Extinction, der eigentlich genauso trashig war, wie seine Vorgänger, hat mir plötzlich gefallen.

Und der Trailer unten macht mich wirklich neugierig, weil da irgendwie einfach nur fett der Punk abgeht. Riddick muss sich scheinbar (mal wieder) gegen Horden von fiesen Aliens zu Wehr setzen und gleichzeitig versuchen nicht als Trophäe einer Söldnertruppe zu enden, die ihm auf den Versen ist. Doch das Beste daran: Scheinbar muss ich mich nun nicht mehr jede Nacht in den Schlaf heulen, weil Battlestar Galactica vorbei ist und ich Katee Sackhoff nicht mehr blickficken kann. Sie ist nämlich Teil der Söldnertruppe! Weiß nur noch nicht, was ich von Ihrer Rolle halten soll, denn im Trailer kommt es so rüber, als wäre sie auf dem Planeten eher in der Opferrolle. Hoffentlich haben sie ihr etwas von der rebellischen Starbuck-Coolness gelassen.

9 von 10 Käse-Helden

Spielzeit: ca. 60-90 Minuten
Spieler: Optimal 4 (oder z.B. 2, die 2 Mäuse spielen)

Es ist einer der vielen Vorteile, wenn man einen Nerd Blog schreibt, dass man viele Dinge nicht mehr selber kaufen muss. Die spiele-offensive.de war diesmal so nett mir ein Rezensions-Exemplar des kooperativen „Storytelling“ Abenteuers Mice and Mystics zuzuschicken.

Das Spiel hatte mein Interesse geweckt, weil es eine Mischung aus klassischen Dungeon Crawl-Tabletops der Marke HeroQuest und dem Nischenrollenspiel Ratten! ist. Zwar schlüpfen die Spieler nicht in die Rollen von Ratten, sondern von Mäusen – was natürlich einen kleinen Abzug auf der Coolness-Skala der Nagetiere gibt – doch es werden ebenfalls nach bester Rollenspielmanier Geschichten erzählt, Abenteuer erlebt und Gegner auf einem „Battlegrid“ bezwungen.

Story und Spielablauf:

Eigentlich handelt es sich bei den Akteuren des Spiels um klassische Abenteurer einer Fantasy-Welt. Der Schurke Filch, Ritter Collin, Barbar Nez, Priesterin Tilda, Bogenschützin Lily und der Zauberer Maginos werden allerdings zu Beginn der Geschichte in Mäuse verwandelt, so erzählt es zumindest ein Mäuse-Vater seinem Sohn als Bettgeschichte. Und so kommt es, dass Mäuse in Mice and Mystics Magie beherrschen oder mit Schwertern und Bögen kämpfen.

Nun können die Spieler die Abenteuer der Mäuse-Helden in verschiedenen Kapiteln nachspielen. Dabei gibt es stets neben Einleitungs- und Schlusstext sogenannte „Story-Momente“, die ein beliebiger Spieler in bestimmten Räumen vorlesen kann, um die Atmosphäre noch greifbarer zu machen. Und genau diese hat uns beim Spielen dieses Nager-Abenteuers sehr schnell in ihren Bann gezogen: Auf verschiedenen doppelseitig bedruckten Raumplatten können sich die Spieler abhängig von der Geschwindigkeit ihres Charakters fortbewegen. Dabei gibt es immer eine Unterseite mit Themen wie Kanalisation, Höhlen etc. und eine Oberseite, zu der gewechselt werden kann, wie Küchen und andere Räume. Beim Durchsuchen der Orte finden die Helden neben Käsestücken und Gegnern häufig improvisierte Waffen wie Wallnuss-Brustpanzer oder Knopf-Schilder, alles sehr niedlich erdacht und auf den Karten schön illustriert.

In jedem Kapitel gilt es stets einen Auftrag zu erfüllen, der einem gewissen Zeitlimit unterliegt. Immer wenn gegen Ratten, Spinnen oder Tausendfüßler gekämpft wird, und die Gegner Käsesymbole würfeln, werden diese einem Käserad hinzu gefügt. Ist dieses rund und voll, kommen nicht nur neue Gegner auf das Spielbrett, sondern die Sanduhr wandert wieder ein Feld näher in Richtung „End of Story“, was so viel bedeutet wie „Ende Gelände“ – Spiel verloren. Würfeln hingegen die Spieler Käsesymbole, so können sie damit Spezialfertigkeiten einsetzen, die sie sich spezifisch für ihre Charakterklasse ausgewählt haben. Magier schießen Blitze oder beschwören einen Käse-Golem, während Krieger und Diebe Spezialschläge oder Erste Hilfe lernen können. 6 Käsestücke können jederzeit eingetauscht werden, um eine Stufe aufzusteigen und eine neue Fähigkeit zu erlernen. Stirbt eine Maus, so gilt sie zunächst nur als gefangen und kann noch von den anderen Spielern gerettet werden. Werden jedoch alle Mäuse gleichzeitig gefangen, ist das Spiel verloren. Dies kann nicht nur durch zu viel eingesteckten Schaden passieren, sondern beispielsweise auch dadurch, das ein Nager im Wasser davon gespült oder von einem Greifvogel gefressen wurde.

Im folgenden How to play – Video könnt ihr euch einen groben Eindruck von der Spielmechanik verschaffen. Oder ihr lacht euch nur darüber schlapp, wie der Strahlemann das Wort „Mouse“ betont:

Fazit:

Mice and Mystics ist ein durch das Thema unerwartet witziges, durch den Storybook-Aspekt sehr atmosphärisches und durch die Kämpfe auch reichlich spannendes Brettspiel. Wir können es kaum erwarten das nächste Kapitel der epischen Maus-Saga zu spielen. Besonders, weil die Mäuse sogenannte Gruppen-Achievements, sowie erlernte Fähigkeiten und gefundene Gegenstände behalten und im nächsten Kapitel wieder verwenden dürfen. Möge der Käse mit uns sein!

Hier könnt ihr Mice and Mystics kaufen oder ausleihen und probespielen:

Luke von Topless Robot glaubt, dass diese Fake NBC-Reklame von Funny or Die eine Anspielung und Verballhornung der Wonder Woman-Serie sein soll, die niemals ausgestrahlt wurde und den Fans vollkommen unnötig und reißerisch den Mund wässrig gemacht hat.

Doch was auch immer es ist, es hat mich zum Lachen gebracht.

Besonders die wunderbare „Wackness“ des Dargebotenen finde ich amüsant. Angefangen von She-Ras 0815-Reittier, über den Penner-He-Man im roten T-Shirt, bis hin zum Rapper-Skeletor „Skelly“.

Doch eine Sache schmerzt mir doch sehr unangenehm als Dorn im Nerd-Auge: She-Ra kämpft doch gegen Hordak, den Anführer der wilden Horde, und nicht Skeletor! Aber vermutlich dachten sich die Leute von Funny or Die, dass mehr Zuschauer was mit Skeletor anfangen können als mit Hordak. Hatte ja nicht jeder Hardcore Nerd wie ich eine Hordak-Actionfigur mit drei wechselbaren Arm-Waffen in seiner Kindheit…

8 von 10 Haudegen

Was mir bei der neuen „Interpretation“ von J. J. Abrams Version von Star Trek, also sowohl bei Star Trek (2009), als auch dem aktuell laufenden Star Trek Into Darkness, sehr gut gefällt, ist die ganze „Swashbuckling Action“, die mich sehr an die Star Wars Filme erinnert.

Für Leute, die keine Rollenspiel-Nerds sind und die Klasse des Swashbucklers noch nie in einem D&D-Abenteuer gespielt haben: Swashbuckler sind draufgängerische und angeberische Haudegen der Marke D’Artagnan, wie sie ca. seit dem 16. Jahrhundert genannt werden. Das sind Teufelskerle, die gerne über schmale Simse balancieren, mit Hilfe des Kronleuchters quer durch eine Halle schwingen oder sich auf einem fahrenden Zug duellieren, während sie ein triumphierendes „HAHAAAAAAA!“ erschallen lassen.

Chris Pine gibt im neusten Star Trek wieder einen solchen herrlich großspurigen (shirtless) Kirk, der erst schießt und dann fragt. Und überhaupt wurde wieder nicht mit diesen typischen over the top-Actionszenen gegeizt, in denen entweder Kirk oder andere Crew-Mitglieder sich in halsbrecherische Aktionen stürzen, die häufig nur noch als lebensmüde zu bezeichnen sind und selbst ein Musketier den Angstschweiß auf die Stirn treiben würden.

Das ist nicht mehr das alte Star Trek, aber es ist definitiv frischer Wind, der an viele Albernheiten der Ursprungsserie Enterprise erinnert. Für Leute, die wie ich immer schon zwischen Star Wars und Star Trek Fandom hin und her gerissen waren, ist diese „Fusionierung“ der Inhalte ein Fest für die Nerddrüse. Warum dies aber auch zum Nachteil gereichen kann, erfahren SPOILER-Resistente nach dem Sprung:

Mit Carol (Alice Eve) tritt die letzte vollbu… äh wichtige Dame zur Crew bei.

Wie bereits erwähnt, ist die Star Wars-ifizierung in meinen Augen eine gute Sache. Natürlich wirkt die Space Exploration nun weniger nüchtern und „seriös-wissenschaftlich“ als sie es unter Jean Luc Picard tun würde, sondern eher wie ein Han Solo-Raumpiraten-Abenteuer mit ungewissem Ausgang. Aber mir gefällt diese Leichtherzigkeit, die damit einher geht und natürlich (leider) auch ein wenig „mainstreamiger“ ist.

Wenn der Film bereits damit beginnt, dass Kirk und Pille wie Indiana Jones vor Eingeborenen durch den Dschungel fliehen und dann ohne Rücksicht auf Verluste (des eigenen Lebens) eine Schlucht hinunter springen, dann wird schnell klar, wer Herrn Abrams cineastische Vorbilder sind. Später werden Faustkämpfe auf fliegenden Vehikeln ausgetragen wie sie auch in den Straßen von Corruscant hätten statt finden können. An anderer Stelle muss die Enterprise-Crew über schmale Wege balancieren und über Abgründe springen, da sich das Raumschiff unter ihrem Hintern gerade in eine Art absaufende Titanic verwandelt hat.

Das alles ist spannend und tolles Popcorn-Kino, zumindest bis zu dem Punkt, an dem es „downright silly“ wird. In einer Szene opfert sich Kirk für seine Crew, indem er in den hochradioaktiven Warpkern hinab steigt. Ob man einen Warpkern dadurch reparieren kann, dass man ihn mit roher Gewalt zurück in die richtige Position tritt, möchte ich mal dahin gestellt sein lassen…

Doch trotz aller Cheesiness, die zeitweilig durch solche Indiana Jones-Momente zu Tage tritt, ist der Film Unterhaltung pur und verdient eine gehobene Wertung. Und ich für meinen Teil weiß es sehr zu schätzen, dass die Außerirdischen des Gene Roddenberry nun nicht mehr nur einen Höcker auf der Nase haben, sondern bisweilen auch mal das komplette Star Wars-Makeover erfahren und anders/insektoid/monströs/xenomorph aussehen dürfen.

Ich finde auch, nach wie vor, alle Darsteller der jungen Enterprise-Gruppe im Vergleich zur Urbesetzung mit William Shatner, perfekt gewählt. Und Sherlock Holmes Fans, werden bei der Screen-Präsenz von Kahn, alias Benedict Cumberbatch, mit der Zunge schnalzen.

Apropos Zunge: Eine liebe Freundin war so schlau uns alle zur Originalversion zu nötigen, was sich (mal wieder) als goldrichtig erwies. Der schottische Akzent von Witzkanone Simon Pegg (Scotty) macht diesen Film allein schon sehens- und hörenswert. Ich wage mir nicht auszumalen, ob an alle Akzente der Crew bei der Synchronisation gedacht wurde. Denn die „rassisch“ extrem gemischte Crew der Enterprise ist ja ein wesentlicher Bestandteil der „gemeinsamen“ Erforschung des Alls. Und jetzt schnalle ich auch endlich, warum Scotty „Scotty“ heißt. Selten war ein Spitzname so passend.

Gestern war Feiertag, Christi Himmelfahrt, glaube ich. Was soll man da schon machen außer in der Bude sitzen und ein Game zocken? Sich fortbilden, arbeiten, Sport treiben, ein gutes Buch lesen, mit der Freundin Zeit verbringen, schlafen, raus gehen und das Frühlingswetter genießen? WOHL KAUM!

Also habe ich mal eben einen Halbork-Krieger mit fetter Zweihandwaffe auf über 20. Stufe hoch generded. Eigentlich wollte ich ja seit WoW damals nie mehr ein MMO zocken, weil ich das hirnlose Grinden und Target-Lock-System scheisse fand und nicht mehr in diesen Suchtstrudel gezogen werden wollte. EIGENTLICH. 3 Gründe, warum ich bei Neverwinter trotzdem nicht widerstehen konnte:

1. Es ist nun mal Dungeons & Dragons! Meine Hausmarke! Mein Lieblingsrollenspiel, egal ob Pen & Paper oder als Computerrollenspiel, seit ich denken kann.
2. Es ist ein „Action-MMO“, bzw. es gibt kein albernes Target-Lock-System mehr. Spieler können sich frei bewegen und ihre Hitpoint-dezimierenden Fähigkeiten gezielt auf einzelne oder Massen von Gegnern richten. Damit ist Neverwinter effektiv so etwas wie ein Diablo 3 in echtem 3D … BÖSE! Böse Hack- und Sammel-Wut…
3. Die Vertreiber des Spiels waren so nett mich anzuschreiben und mir ein kostenloses Founderspack freizuschalten, so als kleine „Motivation“ mir doch noch mal ein MMO anzuschauen. Und dieses „Premium-Pack“ hat es in der Tat in sich, aber dazu später mehr.

Nett, man trifft auch mal alte Bekannte… (ich links daneben)

Die D&D 4th edition Regeln waren für Pen & Paper immer schon ein Witz. Wer das gute, alte D&D-Rollenspiel auf Bleistift und Schmierblatt-Basis sucht, der ist ohnehin schon lange zu Paizos Pathfinder gewechselt (Sehr schlau von denen gewesen sich die Rechte zu kaufen). Für ein MMO sind die 4th edition Regeln allerdings wie geschaffen (und vermutlich hatten das die Crossmedia-Experten auch im Hinterkopf) und man kann schön die At Will-, Encounter- und Daily-Powers mit ihren verschiedenen Cooldowns geschickt kombinieren. Alles ist dabei grandios in Szene gesetzt und es macht einfach nur eine Riesenlaune sich durch Horden von Gegnern zu HACKEN.

Meine Lieblingstaktik: Aus der Ferne mit „Mighty Leap“ rein springen, dann mit ein paar Encounter Power-Rundumschlägen weiter aufweichen und wer dann noch steht wird mit den stylischen Chops and Slices meines Riesenschwertes aus den Socken gemessert. Bei besonders vielen Gegnern oder Bossmonstern kommen dann auch mal die spektakulären Daily Powers zum Einsatz, die im wahrsten Sinne des Wortes den Bildschirm zum Beben bringen. Ich benutze da derzeitig einen bekloppten Move, bei dem mein Krieger oben aus dem Bild raus springt und dann wie ein Meteor zu Boden kracht und alle Gegner mit ordentlich Schaden von den Füßen holt. FUN.

Die Skirmishes und Dungeon Delves mit 5 Personen machen auch Spaß, auch wenn es manchmal eine ganz schöne Durststrecke ist, einem Mega-Endgegner den Lebensstreifen runter zu zergen. Aber ich denke mal, das ist MMO-typisch und normal.

Das „Hero of the North Founderspack“

Ich bin mir nicht sicher, ob ich mir das Founderspack für geschmeidige 189 Goldtaler gegönnt hätte, wenn man mich nicht beschenkt hätte. Allerdings bekommt man schon ein ganz ansehnliches Paket, um welches man ingame auch spürbar beneidet wird.

Neben ein paar netten Gimmicks, wie z.B. der „Robe der nutzlosen Dinge“, die einmal pro Tag einen Lacher in Form eines albernen und eben (fast) komplett nutzlosen Gegenstands produziert (hatte als letztes einen „Bag of Holes“, der mir EINEN GANZEN neuen Inventarplatz beschert hat ^^), sind die Folgenden meiner Meinung nach die Highlights:

• Die Drow stehen zur Auswahl. Für Drizzt-, Faerun- und allgemein Dunkelelfen-Fans sicherlich ein feuchter Traum.
• Man bekommt sofort einen schwarzen Panther als Kampfgefährten. Sehr lustig, wenn man ständig angechattet wird, wo man denn den tollen Panther her hat. Ich antworte dann meist so was wie „Deine Armut kotzt mich an“ … just kidding.
• Die gepanzerte Reitspinne. Seht nur, wie sie euch da oben lieb zuwinkt! Total imba das Gerät, welches ab der 20. Stufe sofort eine schnellere Fortbewegung mit 110% ermöglicht. Abgesehen davon, dass sich das Teil total creepy-cool bewegt, ist es auch eine Riesen-Erleichterung, denn andere Spieler können sich dann meist erst mal nur lahmere Reittiere kaufen und müssen die dann mit Trainingsbüchern aufwerten. Außerdem gibt es die Spinne nur exklusiv für Founder. Was nicht heißen soll, dass die anderen Reittiere im Spiel nicht cool wären. Pferde, Bären, Howler, Nachtmahre etc. sind auch nicht zu verachten.
• Im Willkommenspaket ist außerdem eine Waffe drin, die bis ca. Level 20 alles schlägt was man sonst so findet. Bei den Skirmishes, wenn am Ende aufgelistet wird, wer wie viel Schaden gemacht hat, ist es einfach köstlich die ungläubigen „WTF-Rufe“ der anderen Spieler zu sehen. Das geht den Rücken meines Schelmen-Körpers runter wie Öl. I am such a cheater…
• 2 Millionen Astraldiamanten sorgen dafür, dass man sich erst mal mit nützlichen Bonuskram eindecken kann. Die funkelnden Steinchen sind sozusagen die Premiumwährung des Spiels, die deutlich seltener ist als Gold. Astraldiamanten lassen sich z.B. in Daily Quests verdienen.

HIER findet ihr eine Liste von allen Boni, die Premiumspieler bekommen.

Wer mir übrigens mal im PvP auf die Schnauze geben möchte, sollte sich einen Charakter auf dem Server „Dragon“ machen und nach einem Halbork-GWF namens „Crush“ suchen

Während der Ausgang einiger Superhelden-Kämpfe nicht wirklich diskussionswürdig ist, bieten andere Matchups schon eher Raum für Spekulationen. Vor einiger Zeit war hier mal eine kleine, hitzige Diskussion entstanden bei der Frage, ob Superman oder Hulk siegreich aus einem Duell hervor gehen würde.

Ebenso interessant ist sicherlich die Frage, ob der Mann aus Stahl gegen einen “Gott” bestehen könnte. Der Ausgang des folgenden Videos wäre auch mein Tipp gewesen. Allerdings bleibt dabei der Schauplatz scheinbar unberücksichtigt. Wenn Superman seine geliebte Sonne im Rücken hat, ist er auf der Höhe seiner Kräfte, was wäre aber, wenn der Kampf bei Herrn Thor in Asgard stattfinden würde?

Im Youtube Channel von Batinthesun (den ich natürlich sofort aboniert habe) werden in der Serie Super Power Beat Down noch mehr Superduelle inszeniert. Und die sind alle samt echt gut gemacht! Vorher ist aber immer viel Nerdrage und Gelaber, das man sich auch sparen und sofort ca. ein Drittel des Videos vorspulen kann. Da gibt’s dann witzige Konfrontationen wie DARTH VADER vs GANDALF, NIGHTWING vs GAMBIT und noch ein paar andere. Allesamt sehenswert und schön nerdig.

Es lohnt sich übrigens teilweise für uns Kerle auch nach dem Hauptkampf noch kurz dran zu bleiben. Denn vor den Kämpfen wetten stets die Typen gegen die Chicks wer das jeweilige Duell gewinnt. Wer verliert, muss einen gewissen Wetteinsatz einlösen. Unnötig zu erwähnen, dass die Kerle die Mädels Kissenschlachten, Wasserspiele und andere Aktionen machen lassen, die deren Vorzeigbarkeit unterstreichen. Um mehr Klicks zu bekommen, würde ich es ja auch nicht anders machen. Wenns die Duelle nicht bringen, reißen es die Mädels raus. Totally legit. Oder ihr schaut euch einfach gleich an wie eine der Damen halbnackt das Batmobil wäscht. Your choice …

Jetzt aber zum Kampf Superman gegen Thor. Hättet ihr auch so getippt?

Tschuldigung, so eine alberne Überschrift fällt mir nur besoffen oder früh morgens mit zu wenig Kaffee ein … anyhow …

Ich muss gestehen, dass ich den scheinbar mehrfach ausgezeichneten Science Fiction-Klassiker von Orson Scott Card Enders Game nie gelesen habe. Und das, obwohl ich ihn schon länger auf meiner “to read-Liste” habe, seit ich ihn das erste Mal in der Science Fiction-Sektion der Mädels von Leselink entdeckt habe.

Doch nun, da ich diesen Trailer von Enders Game auf io9 entdeckt habe, muss ich das scheinbar schnell nachholen, um mir nach dem Film besonders klugscheißerisch den Mund über die filmische Umsetzung der Buchvorlage zerreißen zu können.

Nicht nur, dass Ben Kingsley und Harrison Ford Rollen in diesem Film haben, die ganze Optik ist so geile, spacige Alien-Science Fiction, dass ich es kaum abwarten kann. Allein dieses tintenfischartige Raumschiff gibt mir schon segensreich den Rest:

Man kann nur hoffen, dass hier nicht schon zu viel optisches Pulver verschossen wurde und der Film noch einiges mehr zu bieten hat. Aber da kann ich, wie gesagt, da ich das Buch nicht gelesen habe, nicht mitreden. Noch nicht.