Der Pompeii Teaser: Heißer Scheiß?

Pompeii

Damit mich hier niemand falsch versteht – normalerweise stehe ich ja total auf alle Sandalenfilme und Serien.

Ich liebe Gladiator, habe Rom schon 2 mal durch generdet und masturbiere mich derzeitig durch die neuste Staffel des Gewalt-Pornos Spartacus.

Aber macht ein Film wie Pompeii denn so wirklich Sinn? Ich fand es bei Titanic ja schon nervtötend bereits vorher zu wissen, dass der Megadampfer einen Eisberg „untenrum“ kennen lernen wird. Und von Anfang an zu wissen, dass am Ende von Pompeii alle Einwohner von heißer Asche und Lava zu witzigen Momentaufnahmen „fest gefroren“ werden, erscheint mir da ähnlich boring…

Ich meine, nur weil es technisch möglich ist, muss man doch nicht jede bekannte Katastrophe zu Desaster Porn machen, oder? Im Angesicht der bevorstehenden Apokalypse wirken die angeteasten Duelle und John Snows Waschbrettbauch irgendwie belanglos. Wenn schon Judgement Day, dann sollen sie mal die letzten Tage von Atlantis zeigen oder so. Da ist man wenigstens etwas weniger im Bilde, bzw. der Regisseur hätte mehr Spielraum für abgefahrenen Shit.

Naja, vielleicht schafft es Paul W.S. Anderson ja mich positiv zu über-aschen … äh, ich meine überraschen …

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Ich will asap so ein Baby wieder in der Hand halten!

Ich will asap so ein Baby wieder in der Hand halten!

Ja, scheinbar heißt es nicht „der“, sondern „die“ Oculus Rift(-Brille). Was ich behindert finde, was aber nichts daran ändert, dass dieses Gaming-Zubehör für einen massenkompatiblen Preis irgendwann 2014 in fast jedem Haushalt zu finden sein wird. Einfach, weil es SO GEIL ist. Mittlerweile sind ja auch schon 3D-Spiel-Größen wie John Carmack (siehe sein VR Doom) auf den Oculus-Zug aufgesprungen und entwickeln fleißig kompatible Spiele dafür.

Im Vorfeld der diesjährigen Gamescom waren die Jungs von CCP Games so nett mich zu einer Vorführung von Eve Valkyrie einzuladen, welches die neue HD-Version der Oculus Rift benutzt. Irgendwann im April diesen Jahres war auf dem „EVE Fanfest“ bereits eine Techdemo von „EVE-VR“ zu testen, welche ein paar Oculus-begeisterte EVE-Entwickler in ihrer Freizeit gebastelt hatten. Dank der fantastischen Reaktionen der Tester wurde schnell ein ernstes Projekt mit dem Namen Eve Valkyrie daraus. Auf der Gamescom konnten wir nun mit 6 Leuten gleichzeitig in Raumjäger steigen und uns gegenseitig abballern. Ich bekomme immer noch Gänsehaut, wenn ich nur daran denke. Meine erste Reaktion nach dem Absetzen der Oculus, als mich die englischsprachigen Entwickler nach meinem Erlebnis fragten, war etwas wie …

Oh BOY! *stammel* That was AWESOME! *glucks* *kicher* Can I stay here all night please? *wahnsinnig lach* *hundeblick*

Nachdem man die Oculus über die Augen und ein Headset über die Ohren gezogen hatte, war man komplett in einer anderen Welt. Netter Weise wurden uns von den Entwicklern die Gamepads gereicht, nach denen wir unbeholfen tasteten. Zuerst war es gar nicht sonderlich spektakulär, bis ich realisierte, dass ich auch rechts, links und oben aus meinem Gleiter raus schauen konnte. Und als ich gerade einen Freudenschrei loslassen wollte, dass ich mich in Battle Star Galacticas Starbuck verwandelt hatte, wurde ich auch schon mit meinem Viper-Equivalent ins All hinaus geschossen. WHOOOOAAA!

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Star Wars Downunder – Möge das Malz mit dir sein!

Star Wars Downunder

Also tendenziell muss man ja nicht jeden Scheiss aus anderen Blogs reposten, doch was ich da gerade auf toplessrobot entdeckt habe, handelt von Star Wars und Bier. Sorry, aber daran kann ich nicht vorbei surfen, ohne meinen eigenen Mediclorianer-Senf dazu zu geben.

Star Wars Downunder PosterStar Wars Downunder ist ein halbstündiger Fanfilm von Michael Cox, von dem ich wünschte, dass er noch zu einem zweistündigen Kinofilm ausgebaut würde. Laut der offiziellen Filmseite beantwortet er die uralte Frage, was passieren würde, wenn man Star Wars und eine Australische Bierreklame kreuzen würde. Ähm, ja genau, das haben wir uns alle immer schon gefragt…

Die Story ist verstörend und episch zugleich: Luke Skywalker-Verschnitt Merve Bushwacker kehrt mit seinem treuen Raumschiff „The Thirsty Bastard“ auf seinen Heimatplaneten zurück, nur um festzustellen, dass Darth Dongo alle Biervorräte, entschuldigung, das „amber fluid“ gestohlen hat. Mit Hilfe einiger Freunde, wie einem ziemlich besoffen drein blickenden Druiden, zieht er los, um das güldene Gebräu zurück zu erobern.

Ich bin absolut begeistert von allem, was ich im Trailer bereits sehen durfte: Roboter mit Laser-Boomerangs, Merves bierfarbenes Lichtschwert und überhaupt die ganze Aufmachung. Macht auch absolut Sinn das Ganze in Australien zu drehen, denn da sieht’s ja ohnehin schon aus wie auf Tatooine…

Was für ein Start in den Tag! Da hole ich mir doch gleich noch ein Bier! Äh, Kaffee meine ich.

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True Blood Staffel 7: Das wird passieren

True-Blood-Season-6-Billith

Es folgt ein Post, der überquillt mit Spoilern!

Wer Staffel 6 noch nicht gesehen hat: Weiter surfen! Hier gibt es nichts zu sehen!

Insgesamt hat mir die Staffel um Bilith und das Vampire Camp sehr gut gefallen. Jede Menge nackte Vampirhaut und groteske Gewaltszenen, wie sie nur True Blood den HBO Jüngern vor den Latz knallen kann. Die ganze Vampire-Fairy-Schnulze mit Warlow und Sookie war manchmal ein bisschen schnulzig und anstrengend, aber hat immerhin zu ein paar Gastauftritten von Rudger Hauer geführt. Außerdem ist Warlow, genau wie schon Russell Edgington zuvor, viel zu einfach den „Final Death“ gestorben. Ich meine, Warlow ist ja nur ein jahrtaussende alter Vampire-Fairy-Daywalker-Hybrid, der Lilith zu ihren „Lebzeiten“ gedatet hat… Hätte man ihm nicht einen etwas epischeren Endkampf spendieren können?

Wie dem auch sei, Staffel 7 ist schon angekündigt und ich bin gespannt, wie die Producer nun all dem noch die Krone aufsetzen wollen. Ich verstehe allerdings nicht, wieso diese Staffel nur 10 Folgen hatte und trotz des Erfolges auch die nächste wieder nur magere 10 bekommen soll?

Hier nun basierend auf den Geschehnissen der finalen Folge der 6. Staffel meine wilden Vermutungen, was in Staffel 7 passieren wird:

  • Alexander Skarsgård wird weiterhin mitspielen. Klar, bei seinem Sonnenbad in Schweden ist er in Flammen aufgegangen und sogar sein gut sichtbarer Dong brannte lichterloh. Das sah nicht gut aus. Aber der harte Viking Vampire ist einfach zu tragend für die Serie, als dass er ausscheiden könnte. Außerdem ist Pam ja bereits auf der Suche nach ihm. Ich denke, er wird brennend unter die Schneedecke sinken und Pam wird irgendwann ein Eric-Brikett aus dem Schnee ziehen.
  • Jason wird erst mal weiter das automatische Fellatio-Gerät seiner Vamp-Schnecke Violet bleiben. Wer schon so viele Frauen beglückt hat wie er, sieht so eine Teasing-Folter sicherlich als willkommene Abwechslung und frischen Wind. Irgendwann in Staffel 7 wird sie ihn aber ranlassen müssen. Das wollen wir schließlich alle sehen.
  • Sookie wird nicht dauerhaft bei Alcide bleiben. Die neue Gefahr der marodierenden Vampirhorden ist zu groß, als dass Werwölfchen Alcide sie ausreichend beschützen könnte. Leider sind die Werwölfe bei True Blood ja bekanntlich einfach nur Penner und Rocker mit leuchtenden Augen, die sich im Kampf in ein Hündchen verwandeln, um schneller weg rennen zu können. Außerdem ist Sookie eine Männermordende Fairy-Schlampe. Wer weiß auf wen sie in Staffel 7 plötzlich abfährt…
  • Die Frage ist, was mit Bill passieren wird? Ist Liliths Blut jetzt einfach so aus ihm raus? Er hat einmal einer handvoll Blutsaugern einen Tag mit Volleyball und Orgien im Sonnenschein ermöglicht und dafür seine godlike powers verloren? Das war’s? Da müsste eigentlich noch was kommen. Nur was?
  • Neue Hauptbedrohung in Staffel 7: Zompires. Ok, im Standardkatalog der Horrorgestalten haben wir bei True Blood die Zombies eben noch nicht abgehalt. Wobei es natürlich sehr an den Haaren herbei gezogen wirkt: Erst hat Hepatitis V die Langzähne getötet und jetzt ist es irgendwie mutiert und macht sie zu willenlosen Zombie-Vampiren? Why not … I guess.
  • Tera ist gefickt. Die Mutter war doch immer schon eine linke Schlange, wieso sollte sie nun so reumütig geworden sein und Blutkanister für ihre Tochter spielen? Vielleicht aus Egoismus, um den Schutz ihrer Tochter gegen die Zombiehorden zu haben? Oder trägt sie schon den Hep V Erreger in sich und will Tera infizieren? Sie ist immerhin eine durchgeknallte alte Hexe…

Mit dem MARTIN JETPACK wird mein Traum vom Fliegen endlich wahr!

martin jetpack

Wie ich gerade bei Topless Robot gelesen habe, muss ich dafür nur noch die folgenden Punkte abhaken:

  • Ich muss 100.000€ für das Jetpack zusammen kratzen.
  • Ich brauche vermutlich noch mal 100.000€ für das Grundstück in Neuseeland.
  • Mir muss klar sein, dass ich damit nur relativ lahm und auch nicht höher als 20 Fuß fliegen darf.
  • Ich sollte so tolerant sein, dass ich beim Fliegen nicht wie James Bond, sondern wie ein zu kurz geratener Penis mit Klöten aussehe.
  • Es sollte mir auch nichts ausmachen, dass ich Krach wie 10 Rasenmäher mache und deshalb das verhaltene Jubeln meiner Freunde nicht hören kann.

Also, wenn ich mir das so überlege, ist meine nächste Anschaffung wohl doch eher ein Quadrocopter mit montierter Webcam. Das kostet mich dann nur so um die 400€, ist deutlich leiser und kann immerhin benutzt werden, um in meiner Nachbarschaft die interessantesten Schlafzimmerfenster abzufliegen. Ich melde mich dann das nächste Mal über ein Ultrabook aus meiner Gefängniszzelle. Bis dann!

Ach und so sieht das in „Action“ aus:

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