Jeder kennt die IMDB, die Internet Movie Data Base. Neu war mir die MDDB, die Movie Death Data Base, über die ich gerade gestolpert bin. Da hat jemand die Nische Todesszenen in Filmen für sich entdeckt. Besonders lustig sind die Kategorien: Für besonders häufige Todesarten gibt es eigene Icons, die den Filmen zugeordnet sind, wie z.B. Tod durch Energy Weapons, Sex, Monster, Fenstersturz oder „Sinnloser Tod“ . Macht morbider Weise Spaß in den satten 93 Kategorien zu stöbern.
Die Seite könnte allerdings noch optimiert werden, da sich einige Fehler oder Unvollständigkeiten finden lassen. Bei den beliebtesten Todesszenen aller Zeiten, zum Beispiel, ist der Schwarze Ritter von Monty Python and the Holy Grail auf Platz 1. Das ist natürlich ein würdiger erster Platz, wenn auch technisch gesehen ungültig. Auch wenn man davon ausgehen kann, dass der fluchende Torso des Ritters auf Grund von Blutmangel irgendwann ein Ende gefunden hat, sieht man ihn nicht sterben. Außerdem fehlt in der Kategorie „Actors who have died the most“ eindeutig Ralf Möller auf Platz 1. Niemand hat durch Vitamin B und seine Pseudo-Freundschaft zu Arnold Schwarzenegger so viele Nebenrollen mit unrühmlichem Tod bekommen. Aber was soll man auch sonst mit einer derartig uncharismatischen Hackfresse wie Ralle Möller machen? Man merkt vermutlich, dass ich ihm immer noch seine verhunzte Darstellung Conans, inklusive albernstem Schwert-Gefuchtel, in der schlechten Conan-Poser-Serie übel nehme…

Iron Man, War Machine und Knautschgesicht Mickey Rourke als Whiplash haben gestern Abend im Kino dafür gesorgt, dass ich immer noch Fan dieser Superheldenreihe bin. Zynischer Humor und eine gesunde Überdosis Narzissmus von Tony Stark haben mal wieder für vergnügliche Stunden gesorgt. Einzig in der Mitte des Films waren hier und da ein paar langatmige Szenen dabei, insbesondere die unnötigen Vorehestreits zwischen Pepper Potts und Iron Tony. Unabhängig davon, dass ich Gwyneth Paltrow nicht für attraktiv halte – warum sollte sich der Milliardär Tony Starks, der jeden Tag 5 verschiedene Supermodels vögelt, auf eine dauerhafte Liaison mit der zugeknöpften Sekretärin einlassen? Also bitte! Der Realismus sollte gewahrt bleiben. Komme mir jetzt nicht einer mit Liebe… Ein Mann wie Starks liebt alle Frauen. Ich hätte gerne alle Szenen mit Pepper Pots (allein dieser Name!) gegen nur eine klitzekleine Bettszene mit Scarlett Johansson im hautengen Lederanzug eingetauscht. Darauf wartet man jedoch leider vergeblich. Heulende Kugelsalven und funkende Kinnhaken von Iron Man und War Machine entschädigen jedoch für das Meiste. Darum muss ich auch unbedingt dieses „Heart Core TShirt“ oben haben, bei dem es so scheint, als würde der Powercore unterm TShirt durchleuchten. Denn so ein naturgetreues Ganzkörperkondom aus Metall oder Fiberglass könnte was teuer sein…

Wenn man krank geschrieben ist und blutigen Rotz hustend im Bett abgammelt, kommt man endlich mal dazu ein paar Filme zu schauen. Hier 4 Kurzrezensionen von Filmen, die ich mal „ausgecheckt“ hab (Spätestens der jeweilige, dickgedruckte Höhepunkt des Films ist natürlich ein krasser Spoiler!):

City of Ember:

Ich stehe einfach auf atmosphärisch dichte Fantasy Filme, die an besonderen Orten spielen wie Legend mit seinen pollenschwangeren Wäldern oder Waterworld mit seinen schwimmenden Holzkulissen. Insofern hat Ember auch nicht enttäuscht: eine Blechstadt unter der Erde, beleuchtet von einem Meer aus gelben Glübirnen. Ansonsten hat mich das ganze mit seiner Disneyland-artigen Kinderabenteuer-Handlung nicht vom Hocker gerissen.
IMHO Höhepunkt des Films: Bürgermeister Bill Murray wird in seiner geheimen Vorratskammer von einem Riesenmaulwurf verspeisst.

Taken (96 Hours):

Erwartungsgemäß lieferte einer meiner Lieblingsregisseure, Luc Besson, solide Actionkost ab. Ein sehr spannender Thriller über einen Ex-Geheimagenten, gespielt von Qui-Gon Jinn…äh Liam Neeson, der 96 Stunden Zeit hat seine Tochter aus den Händen von Mädchenhändlern zu retten bevor sie unwiderruflich verschwunden ist. Der Gute Liam geht nicht zimperlich vor bei der Recherche. Äußerst amüsant für Liebhaber von knackig in Szene gesetzter Gewalt ohne viel Schnörkel.
IMHO Höhepunkt des Films: Liam schießt beim Abendessen der Frau seines Freundes in den Arm, um die Dringlichkeit seiner Mission zu unterstreichen.

Kickass:

Hatte mir von dem Möchtegern-Superhelden Flick was mehr erwartet. Klar hatte der viele lustige Szenen und Sprüche, doch wusste ich bis zum Ende nicht genau, ob sich der Film selbst ernst nimmt oder nicht. Die Teeny Komödie um den Lutscher-Helden Kickass und das Rache Drama um Big Daddy und sein Hitgirl wollten sich für mich nicht zu einer runden Suppe vereinen.
IMHO Höhepunkt(e) des Films: Jedes Gemetzel, in das Hitgirl involviert ist. Die Intensität dieser Kämpfe hat mich an die aus Watchmen erinnert. Übrigends würde es das kleine, minderjährige Mädchen mit allen Helden von Watchmen gleichzeitig aufnehmen…ne is klar…

Dorian Gray:

Erst kürzlich habe ich in Dublin beim Geburtshaus von Oscar Wilde der Statue des Schriftstellers die kalten Steinfüße geküsst. Dies mag ein Grund sein, warum ich an keiner Verfilmung eines Werkes von Wilde vorbei komme, schon gar nicht, wenn es um das übergeniale „Picture of Dorian Gray“ geht. Die Rollen von Lord Henry, Schönling Dorian und Künstler Basil sind auch sehr ansehnlich gecastet. Doch leider hält sich der Film an einigen wichtigen Stellen nicht ans Buch und gefällt sich zu sehr in der Darstellung und Glorifizierung des Makabren. Man bekommt jede Menge heterosexuelles und homosexuelles Fleisch präsentiert, gekrönt von einem überdrehten CGI-Gemälde des dämonischen Dorian, welches aus unerfindlichen Gründen asthmatisch stöhnen und albern abkrampfen muss. Dazu wurden noch die bekanntesten Oscar Wilde Zitate Lord Henry in den Mund gelegt, als ob die Literaturvorlage nicht genug brilliante Philosophien enthalten würde.
IMHO Höhepunkt des reißerischen Films: Dorian vögelt eine junge Frau auf einer Party und bringt sofort danach die aufgebrachte Mutter durch ein weiteres Nümmerchen zum Schweigen.

Ich bin high von Erkältungstee und draußen regnet es Bindfäden. Grund genug als Kontrastprogramm über den nächsten Urlaub zu sinnieren und mich von meinen Frühlingsgefühlen übermannen zu lassen. Im Folgenden 10 Orte, an denen ich wirklich mal gerne Urlaub machen würde, die mir jedoch leider in dieser Welt verwehrt bleiben werden.

Abenteuerurlaub auf Pandora

Wenn man die feindselige Flora und Fauna überlebt, könnte ein Aufenthalt in dieser Welt sehr spaßig sein: Wanderungen über die fliegenden Berge, Reiten auf exotischen Biestern, Nachtwanderungen im Neon-Disko-Dschungel und nachts in gigantischen Bohnenschoten hoch über der Erde schlummern.

Reise zum Mittelpunkt der Erde

Klaustrophobische Gesellen sind hier natürlich fehl am Platze. Doch wenn man sich erstmal durch verschiedene Tunnelsysteme geschleppt hat und Angriffe von gigantischen, fleischfressenden Pflanzen und Sauriern überlebt hat, wird man mit unterirdischen Seen, Riesenpilzen und allerlei phosphoreszierendem Leben belohnt. Ist mal was anderes.

Erlebnisurlaub im Jurassic Park

Als Kind war ich der größte Saurierfan weit und breit. Ich konnte die großen Echsen schon in zartestem Alter bei ihren lateinischen Namen rufen und hatte zig Bücher über sie. Deshalb wäre so eine Jeepfahrt durch den Jurassic Park für mich nach wie vor ein gelungener Ausflug. Man dürfte halt nur nicht einsame Klohäuschen benutzen oder den lustigen Raptoren zu nahe kommen.

Futuristische Ferien auf dem Mars

In einer Mars-Bar einen doppelten Venusnebel on the Rocks nippen, während man durch große Panoramascheiben die rote Atmosphäre des Mars bewundert, stelle ich mir schon abgefahren vor. Ein paar Außerirdische um mich herum, sowie startende und landende Raumschiffe gäben tolle Schnappschüsse für zu Hause.

Erholungsurlaub in Fhloston Paradise

Einfach beim Gemini Kroketten Preisausschreiben gewinnen und ab nach Fhloston Paradise! Auf einem futuristischen Luxusdampfer-Raumschiff jeden Wunsch von den Augen abgelesen zu bekommen, stelle ich mir angenehm vor. Ansonsten den ganzen Tag auf dem Sonnendeck brutzeln und abends eine Oper von blauen Tentakel Monstern anhören. Yeah.

Den Alltag vergessen im Wunderland

Gut die „Anfahrt“ ist scheisse. Aber wenn man erstmal den Sturz ins Kaninchenloch hinter sich gebracht hat, erlebt man einen wirklich abgefahrenen Trip. Hier muss man nichts mehr einwerfen, um bunte Farben zu sehen. Außer Kuchen vielleicht, aber der hat seltsame Nebenwirkungen. Ansonsten einfach bei einer Teeparty mit durchgeknallten Häschen entspannen und umher laufenden besser aus dem Weg gehen.

Wellness im Rivendell Spa

In Mittelerde gibt es einfach zu viele Orte, die einen Urlaub wert wären. Aber ganz vorne mit dabei wäre auf jeden Fall das 6-Sterne-Etablissement „Rivendell“ mit Elrond und seinem Team von unsterblichen Masseusinnen. Hier würde ich zum Ambiente von zwitschernden Vögeln und Wasserfällen in der Ferne eine Lembas-Schlammpackung und einen Ent-Wasser-Cocktail genießen. Die Elfinnen des Spa würden mir natürlich jeden Wunsch von den Augen ablesen und versuchen mir eingedenk meines kurzen Menschenlebens einen „Höhepunkt“ nach dem anderen zu verschaffen.

Rittermahl und Mystery auf Hogwarts

Ich halte nicht viel von Parry Hotter und seinen Pädobären des Wahnsinns. Aber von den Büchern mal angesehen, spricht mich Hogwarts Castle als Liebhaber mittelalterlicher Burgen natürlich schon an. Die schiere Größe, die vielen Geheimgänge und magischen Geheimnisse wären ein Abenteuerspielplatz der besonderen Art. Abends dann in einem Meer von fliegenden Kerzen dinieren und später mit der besseren Hälfte im magischen „Himmelbett der tausend Freunden“ den Urlaub im Schloss genießen.

Romantisches Wochenende in Cloud City

Auch hier wäre ein Pärchentrip anzuraten. Dann könnte man seine Liebste gleich bei Ankunft mit cheesy lines aus „Lando Calrissians Guide to Cloud City and Women“ beeindrucken: Mein Engel, du gehörst wahrlich hier in die Wolken! Sicherlich ein erhabenes Gefühl die Licht durchfluteten Gänge und Hallen der Station zu erkunden, während man vor jeder Panoramascheibe kurz verharrt, um einen weiteren Spruch aus dem Buch zum besten zu geben. Diese Hightech-Stadt zwischen den Wolken stelle ich mir natürlich mit Massagerobotern und ohne die Handlanger des Imperiums vor…

Kulinarische Rundreise durch Charlys Schokoladenfabrik

Nichts für Kalorienzähler! Ansonsten im Bonbon-Ballbecken spielen, im Candy-Garten die Blumen ablecken oder aus den Schokoquellen trinken. Und wer nicht schon zu vollgefressen und träge ist, kann sich die Zeit damit vertreiben die albernen Umpa Lumpas umher zu scheuchen. Denn mal ehrlich: Niemand würde mit den Freaks alberne Lieder singen, sondern ein paar von ihnen aufstellen und mit einem besonders fetten Umpa Lumpa umkegeln.

Hab ich einen Ort vergessen?

Ich habe keinen Schimmer, wer dieser Jonah Hex ist. Scheint irgendeine klassische Rachegeschichte mit einer Art untotem oder sonst wie mit schwarzmagischen Kräften versehener Cowboy zu sein. Wirkt ein bisschen wie eine Mischung aus Ghostrider und the Crow im wilden Westen. Sieht schon irgendwie cheesy aus, aber auch unterhaltsam durch die vielen Explosionen. Außerdem hat er zwei Gatlings recht und links an einem Pferd befestigt. What’s not to like?