Da ich ein wenig schreibfaul war zwischen Weihnachten und Neujahr, möchte ich zumindest allen gelegentlichen Lesern meines Blogs einen guten Rutsch und viel Glück für das neue Jahr wünschen. Einen Tag nach Neujahr, also wenn mein Körper vollständig durch professionelle Hilfe entgiftet wurde, darf man hier mit neuen Blogeinträgen rechnen.

Wenn man zu den Drachengeborenen gehört wie meiner einer, dann sollte es laut den Chinesen ja 2012 buchstäblich Glück regnen. Aber auch alle anderen dürfen sich auf Highlights wie Diablo 3, den Hobbit und andere, weniger von mir gehypte Nerdity freuen.

Was bleibt noch zu sagen? Gebt auf euch acht! Besonders, wenn ihr um Mitternacht volltrunken eure Zehntausendschuss-Feuerwerksbatterie “Infernal Armageddon” anzündet. Die Krankenwägen werden heute Nacht ohnehin wieder in großen Geschwadern ausrücken, sorgt bitte einfach dafür, dass ihr nicht an Bord seid. Und ein wenig allgemeiner Benimm auf Partys ist natürlich auch nie verkehrt.

Dieses bestimmt recht würzige Getränk, das sicher auf der Zunge brennt und im Magen blubbert, habe ich auf “theweem” entdeckt.

Ich stelle mir vor, wie ich an einem verkaterten Sonntag vorsichtig an einem Gläschen davon nippe und dann abgehe wie eine Rakete. Meine Pupillen weiten sich, ich springe in die Luft wie Asterix auf Zaubertrank und habe eine Mörderlatte.

Wie oft in meinem Leben hätte ich schon so einen Muntermacher brauchen können? Eigentlich wäre ich unter der Woche, wenn ich arbeiten gehen muss, gerne non-stop auf Weretiger-Blut. Einfach immer hart rocken, egal was man tut. Auch ohne Charlie Sheen zu sein…

Laß mich die Flasche in groß anschauen!

Ich habe keinen Schimmer woher dieser Text stammt, oder wer ihn mir vor Jahren geschickt hat. Beim Durchwühlen alter Textdokumente auf meiner Festplatte ist mir diese Perle der Vokabel-Akrobatik nochmal unter die Augen gekommen und ich musste laut loslachen. Deswegen darf ich euch dieses Kunstwerk über die wunderbare Wirkung von hochprozentigem Alkohol nicht vorenthalten (ich hoffe, die meisten kennen es noch nicht):

(Bild oben via)

Warum sollten Leute mit Verantwortung nicht zu viel trinken? Vielleicht, damit Leute wie ich und ein paar wenige, andere Autofahrer oder Anti-Alkoholiker nicht Freitags mutterseelenallein im Büro sitzen und sich fragen was letzte Nacht wohl noch so passiert ist…

Es hieß „wir verbringen als Teamausflug einen netten Abend auf der Bowlingbahn und trinken vielleicht ein Bierchen zusammen.“

Obacht, dies ist sogenannte CEO-Sprache und bedeutet übersetzt: „Ich hab ein Fass Bier zur Bowlingbahn gerollt und jeder sollte so viel saufen, dass am nächsten Tag der Bürobetrieb im Prinzip ausfallen kann und einige von uns Selbstmord begehen bei der Durchsicht der entstandenen Fotos. Ach ja, Bowling spielen kann man da auch, aber wir wollen ohnehin später ins „Underground“ weiter ziehen, um uns gepflegt den Rest zu geben!“

Jetzt sitze ich hier und fühle mich erfüllt von einer dubiosen Mischung aus Neid und Erleichterung.

…ich will auch noch mal studieren!

Sicherlich hätte ich mir das Porzellan-Bus-fahren hier und da auch sparen können. Nachts vom Reiern entkräftet auf dem Klorand einpennen oder stöhnend und steif wie Dracula aus seinem Sarg hoch schrecken und dem Kumpel vor die Matratze kotzen – ich hätte meine Unizeit auch ohne diese Vollrausch-Happenings toll gefunden. Andererseits kann man hinterher herrlich drüber lachen, besonders wenn Freunde oder Bekannte sich auf so eine Weise in der Erinnerung verankert haben.

Siehe auch solche Epic Fails der Volltrunkenheit!

Das folgende Video gehört zu meinem absoluten Lieblingsvideos des Genres der „Drunken College Parties“. Ein äußerst subtiles, kleines Video bei dem es scheint, als hätte der Schwarze vorher noch nie Champagner, Sekt oder irgendwas mit viel Kohlensäure getrunken. Andererseits ist er auch so vollgetankt, dass er sich die Haare anzünden und mit einem Hammer löschen würde. Einfach anschauen und wirken lassen. Es wird besser je öfter man es anschaut:

Danke an eblogx.com!