…werdet ihr wie von Sinnen rufen, wenn ihr am Dienstag, den 20. Dezember, morgens um 7.00 Uhr den Rechner anschaltet und die Facebook Fanseite vom Hobbit besucht.

Ok, der war fies. Die Überschrift hat bestimmt dazu beigetragen, dass Leute bei Durchsicht ihres Newsfeeds vor freudigem Schreck die Maus aus dem Fenster geschmissen oder den PC-Tower unter dem Tisch durch die Wand getreten haben. Dafür entschuldige ich mich.

Aber die Neuigkeit, dass der Trailer von „The Hobbit: An Unexpected Journey“ MORGEN (!) unsere Netzhäute mit erneuter Neuseeland-Herr der Ringe-Awesomeness verwöhnen wird, sollte die kurze Enttäuschung doch mit einer Lawine der Vorfreude wieder wett machen, oder?

Schlimm ist allerdings, dass man nach fünfhundertmaligem Ansehen des Trailers, also wenn der Befruchtungsfortsatz bereits wund masturbiert ist, noch fast exakt ein Jahr warten muss, bis der Film nächstes Weihnachten endlich ins Kino kommt. Und dann ist es auch nur der erste Teil! DAMN YOU, Peter Jackson! For creating the most awesome movies and then letting us wait for them … like … FOREVER!

Der Film, der zunächst “Lockout” hieß und bei dem zwei Pfeifen Regie geführt haben, deren Namen ich noch nie gehört habe, wäre mir fast durch die Lappen gegangen.

Als ich jedoch kürzlich über den Filmtitel in Zusammenhang mit dem Namen des Producers, Luc Besson, gestolpert bin, wurde meine Neugier geweckt. Mr. Besson hat einige meiner absoluten all time favourite Lieblingsfilme gemacht (wie 5th Element), weswegen ich jedem Streifen, bei dem er irgendwie seine Finger im Spiel hatte, erst mal pauschal Vorschusslorbeeren austeile.

Die Story ist zwar ein extrem alter Hut, aber wenigstens findet sie im All statt. Guy Pearce spielt irgendein Random-Raubein, das unschuldig eingelocht wurde. Um seine Freiheit wieder zu erlangen, soll er die Tochter des Präsidenten aus einem Maximum Security-Gefängnis im Weltall befreien, welches von seinen meuternden Gefangenen kontrolliert wird. Soweit so gut.

Überzeugt hat mich jedoch die, im wahrsten Sinne des Wortes, „in your face-Mentalität“ des Films. Wie der Typ hier zu Beginn des Trailers Backpfeifen kassiert LIKE A BOSS, ist schon ein Gütesiegel für den Film, das kaum noch in den Dreck gezogen werden kann. Mir läuft ein Bruce Willis-artiger Schauer den Rücken runter. Bin gespannt.

Was macht man, wenn man in der Küche 2 Flaschen Rotwein findet, welche die ohnehin schon in rauen Mengen vorhandene Albernheit in unheilige Höhen steigern könnten?

Genau, man haut sich die Dinger ohne zu Zögern in den Kopf und zieht sich auf Anraten eines Kumpels dazu „Mystery Science Theater 3000 – Der Film“ rein. Wie konnte das bisher an meinem Nerd-Leben einfach so spurlos und unbemerkt vorbeigehen? Ihr kennt das auch nicht und wollt wissen was das ist? Nun, besser als es Wikipedia sagt, vermag ich den banalen, aber genialen Inhalt auch nicht wiederzugeben:

Mystery Science Theater 3000 ist eine von dem US-amerikanischen Komiker Joel Hodgson erschaffene Comedy-Fernsehserie aus dem Zeitraum 1988-1999. Das Wesen der Serie besteht darin, dass sich ein Mensch zusammen mit zwei (von Puppen gespielten) Robotern B-Movies ansieht und diese dabei kommentiert und sich über die Filme lustig macht.

Hammer oder? Das hat doch jeder schon mal nüchtern oder (vermutlich eher) trunken mit guten Freunden gemacht. Wir haben teilweise sogar den Ton ganz ausgemacht und einfach die Sprechrollen komplett übernommen. Aber zurück zu MST3000, wie die Profis sagen:

Mehr über MST3000

Na klar, nach der einschneidenden Erfahrung mit der fiesen, kinderfressenden Wald-Hexe waren Hänsel und Gretel natürlich erstmal abgehärtet. Wer seine Kinder nachts in den Wald schickt, darf sich eben nicht wundern, wenn sie eines Tages als Sam und Dean Winchester-Verschnitte an der Tür klopfen und behaupten, sie hätten die Monsterjagd zum Broterwerb gemacht.

Ich hoffe inständig, dass “Hansel & Gretel Witch Hunters“, auf Vorlage des Gebrüder Grimm-Märchens, nicht wieder so ein liebloser Hirnfurz wird, wie der grottenschlechte Red Riding Hood. Laut Hauptdarstellerin Gemma Arterton soll uns ein düsterer und blutrünstiger Film ab 18 erwarten, der sich sehr Tarantino-esque anfühlt. Das würde zum Regisseur, Tommy Wirkola, passen, der durch den Norwegischen Zombie-Nazi-Film “Dead Snow” von sich reden machte.

Anhand von nur einem Foto, welches bei Entertainment Weekly erschienen ist, lässt sich natürlich nur schwer die Qualität des Films einschätzen. Auch wenn Gemma Arterton in Leder schon mal ziemlich HAWT ist… ich bin gespannt.

(via indiewire)

Irgendwo in der Mitte dieses Interviews zeigen die den neuen John Carter Trailer. Mein Monster- und Fantasy-Herz schlägt in einem ungesund erhöhten Rhythmus, wenn ich all die Viecher und Special Effects sehe. Endlich mal wieder ein vernünftiger Nerd-Popcorn-Film. Was hat diesen Film in emine TOP3 der meist erwarteten Kinofilme katapultiert? Mal sehen…

1. Jeder Trailer, der mit den Worten beginnt „Let them be crushed“ hat zunächst mal meine volle Aufmerksamkeit.

2. Ich mag den Barbaren-He Man-Noble Savage-Look des Hauptdarstellers.

3. Ich mag überhaupt den gesamten Look des Films, der mich an eine Kombi aus Star Wars, Dune, Stargate und Avatar erinnert.

4. Und überhaupt …die epische Musik, das Rumschreien Pathos-triefender Kommandos, die Schwarze Wüstenschönheit, die insektenartigen Fluggeräte, die blauen Energiestrahlen …alles!

Und laut Topless Robot, wo ich den Clip hier gefunden habe, ist das noch nicht mal der ganze Trailer! Der soll die kommenden Tage veröffentlicht werden. Seid versichert, dass ich den hier posten und eine unzusammenhängende Kette von Kraftausdrücken, Lobhudeleien und albernem Pubertierenden-Gewäsch dazu ablassen werde.