Denn als Barbar oder Kriegsheld hat man berufsbedingt einen schön durchtrainierten Körper und kann garstige Zeitgenossen beinahe mit bloßen Händen in der Luft zerreißen. Mit einem Bürojob wie ich ihn habe, kann man sich auf Dauer eher mit der amöben Form einer deutlich zu lange gekochten Süßkartoffel anfreunden.

Da ich jedoch beschlossen habe demnächst lieber wie eine überzüchtete Mischung aus Conan und Rambo auszusehen, habe ich vor kurzem meine verstaubte Fitnessstudio –Mitgliedskarte rausgekramt. Der bleiche Fetti, der mich da vom Foto anstarrte, schien mir mit seinen resignierten Augen einen Strom von Flüchen und Anschuldigungen zu übermitteln. „Das auf dem Foto bist Du, Idiot! Wieso hast Du es soweit kommen lassen?“

Also habe ich schweren Herzens die Klamotten gepackt und bin gemütlich mit dem Auto zum Fitnessschuppen um die Ecke gefahren. Am Eingang der Muckibude habe ich erst mal schön auf mich aufmerksam gemacht, indem ich wie ein Neandertaler versuchte die Mitgliedskarte so vor den Scanner zu halten, dass sich das blöde Drehkreuz öffnet. Nachdem mich die mitleidigen Blicke der Empfangsdame gefühlte 10 Stunden durchbohrt hatten und ich endlich drin war, erwartete mich die nächste Ernüchterung.

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So, bin gerade in Sylvester Stallones Film für Männer mit faustgroßen Klöten gewesen und habe mich prächtigst amüsiert. Weil ich müde bin, nur ein kurzes, spoilerfreies Résumé:

1. Unfassbare, Gewalt verherrlichende Action mit Körpern, die aufplatzen und wegfetzen wie in Rambo 4 – Check.
2. Stallones trockener Kindskopf-Humor, über den man trotzdem lachen muss – Check.
3. Alle Hackfressen kultiger Actionfilme der 80er in einem hirnlosen Actionfilm vereint – Check.
4. Kurzer, freundschaftlicher Auftritt von Gouverneur Schwarzenegger, damit sich Arnie und Sly noch mal gegenseitig blutig dissen können wie in alten Zeiten, so dass mir fast Tränen der Rührung in den Augen standen – Check.
5. Viel zu kurzer Auftritt von Bruce Willis – Leider auch Check.
6. Eric Roberts als gewohnt schmieriger Bösewicht mit fiesem Arschloch-Lächeln – Check.
7. Explosionen und donnernde Gewehrschüsse, dass man Angst hatte der Bass der Soundanlage könne platzen – Check.
8. Sinnlose, kleine Nebenhandlungen, um noch mehr eskalierende Szenen mit Faust-ins-Gesicht-Gewalt konstruieren zu können – Check.
9. Alle B-Movie Stars und Blockbuster Stars sind faltige Opis, die aber noch böse austeilen können – Check.
10. Kultiges 80er-Jahre-Actionfilm-mit-möglichst-viel-Pyro-Gefühl beim Verlassen des Kinos – Check.

Fazit: Ich gebe 7 von 10 brennenden Autowracks.

Sly Stallone hat sich nach Angaben des Fernsehsenders Fox News auf einer Veranstaltung in San Diego über Gewalt in Filmen geäußert. Und jetzt kommt der unerwartete Oberhammer: Er findet Gewalt ok, solange sie im „heldenhaften Rahmen“ stattfindet. Wer hätte das gedacht, dass der Rambo und Rocky Darsteller, der für gewöhnlich den Leuten entweder mit Waffen oder mit der blanken Faust die Fresse demontiert, mit Gewalt grundsätzlich erst mal keine Probleme hat?

In diesem Zusammenhang könnte man natürlich nochmal nach Slys Definition von „heldenhafter Gewalt“ fragen. Ich nehme mal an der große Amoklauf namens „Rambo 4“ war heldenhaft? Ich glaube, Gewalt ist nie so wirklich heldenhaft, oder? Also halt die Schnüss, Rambo, und versuch nicht das Genre deiner lukrativsten Einnahmequelle ins Schafsgewand der Moral zu kleiden. Hau einfach in Actionfilmen wie „Expendables“ auf die Kacke und überlass das Philosophieren darüber Leuten, die weniger Muskeln im Gewehrarm und dafür mehr graue Masse im Oberstübchen haben… ^^

Ein paar Posts zurück hatte ich voller Faszination das Conan Musical präsentiert. Im Total Recall Musical darf der Arnie-Imitator jetzt nochmal in grauenvollem Schwarzenegger-Englisch singen. Und tatsächlich gibt es auch noch ein Rambo Musical mit einer lustig gefakten Reibeisenstimme von Stallone. Der mitreißende Herzschmerz-Song „expendable“ hat mich fast zu Tränen (des Lachens) gerührt.