Unabhängig davon, dass ich hier jeden Trailer eines nerdigen Fantasy Films posten werde, sehe ich mich bei „The Sorcerer’s Apprentice“ ganz besonders in der Pflicht. Als Goethe-Bewunderer und Faust-Gutfinder werde ich bei einem Film mit dem übersetzten Titel „Der Zauberlehrling“ natürlich von Serotoninen und anderen Glückhormonen geradezu auseinander gerissen. Bin mir nicht sicher was Goethe vom krankhaft narzistischen Nicolas Cage in der Rolle des Meisters halten würde. Und noch viel wichtiger: Wäre ein bärtiger Gandalf Verschnitt nicht ohnehin angebrachter gewesen als ein selbstverliebter Cage? Aber gut, da es sich hier vermutlich nicht um eine Literaturverfilmung handelt und mal wieder Spezialeffekte und Popcorn-Tauglichkeit im Vordergrund stehen, will ich dem Nicolas mal ne Chance geben. Allerdings wäre es mir jetzt schon lieber, wenn man im Trailer den aus dem Gedicht bekannten, außer Kontrolle geratenen Besen gesehen hätte und nicht den „Standardzauber“ Plasma-Bolt. Der wurde vermutlich eingebaut, damit man später im Computerspiel auf Stufe 1 einen soliden Standard-Angriffsspruch für schwache Gegner hat….*seufz* Ach egal, ich sehe im Trailer einen Drachen, Flammen, Explosionen und …und mehr brauche ich ja auch manchmal einfach nicht.

Dieser Trailer eines Fantasy Fanfilms trifft mich völlig unvorbereitet. Dieser epische Erzähler, kombiniert mit Zwergen und Elfen in einem Present Day-Setting untermalt von Blind Guardian verwirrt mich zutiefst. Besonders durch die Metal-Mucke kämpfen sich gerade nostalgische Gefühle aus meiner Powermetal-woman-be-my-slave-Zeit zurück an die Oberfläche meiner Gefühlswelt. Außerdem mischen sich darunter Gefühle des Bereuens niemals selbst den Arsch in der Hose gehabt zu haben, den 1000 mal geplanten eigenen Horror-Fantasy-Nerd-Film mit seinen besten Freunden im Siebengebirge mit Plastikwaffen und schlechtem Licht gedreht zu haben. Aber leider ist es über zusammenhangslose Planungen nach Rollenspiel-Sessions und der Vorstellung wie episch das sein müsste nie hinaus gekommen. Leider waren in dieser Zeit Planungselemente wie Rumalbern und Vollrausch durch Bier und Wein zu wichtig, als das mal wirklich etwas hätte daraus werden können. Dabei wäre es hammerlustig heute so ein Video zu haben und sich über seine eigene Beklopptheit retrospektiv kaputt zu lachen. Vielleicht hätte man dann jetzt sogar ein youtube Video mit 80 Trilliarden Views… oder zumindest ein paar hundert. Wobei der Trailer zu „The Battle of Burgledorf“ noch ein wenig offen lässt, ob sich der Film nun ernst nehmen möchte oder nicht.

Als ich gerade den Artikel über diesen Fantrailer, der angeblich bessere Trickeffekte haben soll als die gesamte letzte Staffel von “Heroes”, bei Topless Robot geslesen habe, war ich zunächst skeptisch. Rob ist vermutlich ein noch größerer Crazyman als ich und neigt deswegen schnell zu noch mehr Pathos als ich, wenn es um spontane Gefühlswallungen bei der Betrachtung von geilem Fantasykram geht. Aber seine Beobachtung war adäquat und objektiv. Klar, keine tollen und superschönen Schauspieler wie bei Heroes, aber so haben Special Effects auszusehen. Der Typ hat tatsächlich gerade den Machern einer Prime Time SciFi Serie gehörig in den Arsch getreten. Respekt.

2010 ist wohl das Jahr der Remakes!? Bald wird Perseus in 3D den „Kampf der Titanen“ ausfechten und nun soll ein weiterer Film aus meiner Kindheit zu neuem Leben erweckt werden: Tron. Jeder, der den Film gesehen hat, wird nun unwillkürlich das Spiel mit den leuchtenden Diskusscheiben oder das tödliche Cyberbike-Rennen vor Augen haben. Im Trailer wirkt die Tron-Welt stimmig, retro und optisch aufpoliert zugleich. Ich kanns nicht abwarten!

Ok, was erwarte ich von Iron Man 2, damit er mich nicht langweilt?

1. Diesmal sollte Scarlett Johansson als Eye Candy mitspielen. Check!
2. Mickey Rourke sollte als abgefuckter Bösewicht mit Laser-Peitschen alles in Scheiben schneiden. Check!
3. Mehr Action! Viel mehr Action! Am besten anstatt einem Iron Man gleich zwei! Ach, was rede ich, jede Menge Roboter auf Destruction-Tour! Check!
4. Tony Stark wieder als übercooles, arrogantes Arschloch mit zu viel Geld. Check!
5. Ohne seinen Anzug ist Iron Man C.R.A.P. Darum sollte er eine Hosentaschen-Version immer dabei haben… OMG: Check!!!