Toys
Hatte ich schon erwähnt, dass ich krampfhaft alles Spielzeug kaufen muss, das ich in meiner Kindheit hatte? Ok, ich meine damit natürlich nicht meine Carrera Rennbahn, Playmobil oder Kuscheltiere. Ich rede von den zeitlosen Muskel-Männern in
[MOAAAR!]Handwerklich bin ich ungefähr so begabt wie Edward mit den Scherenhänden im Streichelzoo. Echt jetzt, ich bin sowas wie ein Anti-König Midas: Was auch immer ich mit meinen Händen anfasse, wird zu Mist. Ok, ich übertreibe jetzt vielleicht ein
[MOAAAR!]Ich befinde mich immer noch im glückseligen Star Wars-Rausch an Bord eines kleinen Rebellenschiffes, dessen Besatzung heldenhaft ihr Leben ließ, damit das Ende von Episode IV nicht mehr albern ist. Und irgendwo am anderen Ende der Galaxis spüre
[MOAAAR!]Ich glaube, ich habe schon hier und da mal erwähnt, dass ich ein schlimmer Masters of the Universe-Nerd bin, weil ich früher mal einen einen Haufen Figuren, Fahrzeuge, Burgen, Comics, Filme, Hörspiele, Aufkleber und unzüchtige Gedanken mit Teela
[MOAAAR!]Oh Junge, ich habe schon viel zu lange nichts mehr in meiner Kategorie „Nerd Gadgets“ gepostet! Das ist gefährlich, denn wenn ich sie nicht mit ausreichend Spielzeug, Memorabilien und anderem geilen Nerd Scheiss versorge, dann verwelkt sie
[MOAAAR!]Einen wunderschönen guten Morgen. Ich trete heute mit traurigen Nachrichten vor euch. Ich habe Lego (auch:Legolitis). Das ist eine selbstdiagnostizierte Krankheit, die mich in größerem Ausmaße betrifft, als ich bislang vor Freunden und Familie
[MOAAAR!]Hach, Schwerter! Diese eleganten Tötungswerkzeuge einer romantischeren Zeit! Ich finde übergroße Brotmesser mit Verzierungen und Parierstange einfach schön. Besonders natürlich solche, denen unsere Fantasie besondere Kräfte verleiht. Deshalb
[MOAAAR!]Da flattert mir doch glatt noch so eine Schatztruhe von Nerdcube ins Haus. Ich bin völlig unschuldig. Ich ignoriere einfach das Augenrollen der Herrin im Haus. Und diesmal haben sich die Tüftel-Zwerge, Zauber-Wichtel und Bastel-Gnome richtig ins
[MOAAAR!]Kennt ihr noch die Wundertüten, die wir als Kinder so geliebt haben? Also, ICH fand die zumindest immer mega mystisch und spannend. Da bekam ein aufwachsender Bub (oder Mädel) für umgerechnet einen Apfel und ein Ei eine Tüte mit… CRAP. Ok,
[MOAAAR!]… in meinem Regal! Sollte sich ein erwachsener Mann noch Actionfiguren kaufen? Natürlich! Besonders, wenn er ein Nerd, Kind der 80er und Fan von Muskel-Idioten in Fellhosen ist. Ich verbinde so wunderbare Erinnerungen mit Masters of the
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