Ich frage mich, warum ich nicht schon früher darüber gebloggt habe, denn die junge Mutter mit ihrer “fellowship of random fantasy name-kids” ist doch in jeder Hinsicht ein gefundenes Fressen für das Nerd Wiki.

Als ich bei den 1live O-Ton-Charts im Autoradio das erste Mal hörte wie in der Sendung “Mitten im Leben” (wohl besser: Mitten im Wahnsinn) die 14 Kinder einer jungen Mutter heißen, habe ich vor Lachen fast einen Unfall gebaut. Was jetzt kommt ist kein Witz (siehe hier):

Die ersten Namen gehen ja noch, auch wenn ich keine meiner noch ungeborenen Töchter jemals Samantha nennen würde. Aber dann ist der Alten ab Kind 7 scheinbar die Sicherung durchgebrannt. Rambo Ramon Rainer? Soll der mal Kickboxer, Knochenbrecher und Knasti werden? Hauptsache Alliteration oder wat? Ein kleiner Junge namens Rambo hat es bestimmt ganz leicht auf den verständnisvollen Weiten eines Hauptschul-Schulhofs. Ich würde dem Bürschchen dann schon in jüngsten Jahren eine Nahkampfausbildung angedeihen lassen. Sonst wird er von der natürlichen Auslese seines sozialen Umfeldes schnell ausgesiebt. Aber das wäre auch nicht weiter schlimm, denn die Gebärstation hat ja noch 13 weitere Kids in der Bude.

Ab Kind 8 hat die Gute wohl ihren Fantasy-Faible entdeckt und sich überlegt, dass sie ständig von Ihren Roman- und Filmhelden umgeben sein möchte. Trotzdem sind mir Kombinationen wie Odin Jens oder Dragon Dinoso Degen ein Rätsel. Wie ich schon sagte, die Frau hat ein natürliches Gespür für wohlklingende Alliterationen. Trotzdem würde ich noch nicht mal den feuerspeienden Dackel aus meiner Fantasie “Dragon Dinoso Degen” nennen. Wie das klingen muss, wenn die Gute zum Essen ruft: “Rambo, Dragon, Odin … holt mal die anderen vom Spielplatz, Miracoli ist fertig!”

Aber wie jeder spätestens seit der Brady Family weiß, kann man auch mit weit weniger Kindern glücklich werden. 3 Jungs und 3 Mädchen sollten es auch tun. Hier mal meine Wunschnamen, sobald die Racker geboren sind:

Ich meine das TOTERNST.

Dies waren die einzigen Worte in einer Mail, die mir heute ein anonymer Tipp-Geber zugesendet hat.

Ich habe das mal als Aufforderung verstanden, die mysteriöse Wortkombination zu googeln. Natürlich würde ich in diesem Blog NIEMALS und einfach so Werbung für irgendwelche Nacktfotos machen, doch die Komponenten „Game of Thrones“ und „Nacktmagazin“ haben mich dann doch hellhosig…äh hellhörig werden lassen.

Außerdem wurde ich heute Mittag beim Bäcker bereits von einem Kollegen auf irgendein „blondes Chick mit Schwert“ auf der Titelseite der Bildzeitung aufmerksam gemacht. Ihr wisst schon, so mit einer verächtlichen Bewegung seines Kopfes und süffisantem Lächeln auf den Lippen, so als wolle er sagen: „Hier, Fantasy Spinner, nacktes Babe mit Schwert, da stehst Du doch drauf…“ Man kann also behaupten, das Schicksal wollte, dass ich darüber blogge. Und dann noch die Mail, ist ja wohl eindeutig…

Wie sich nun herausgestellt hat, hat es die 22-jährige Sophia Thomalla der Mitte 40-jährigen Mamma, TV-Kommissarin Simone Thomalla, gleichgetan und sich für den Playboy entblättert. Eigentlich stehe ich ja nicht so auf Blondinen, doch wenn eine Berlinerin mit diesem niedlichen Akzent sagt „Ick möchte‘ wat roughes, es soll auch ein bisserl mystischen-gotischen Touch haben“, dann ist das für einen Fantasy Nerd wie mich eben schon sehr sympathisch.

Ich weiß nach Betrachten der Bilder zwar immer noch nicht genau, was das Shooting mit Game of Thrones zu tun haben soll, aber auf den Bildern kommen (Dire-)Wölfe, Waffen und alte Gemäuer vor. Das ist mir genug Mittelalter und Fantasy-Nerdity, um die ganze Nackedei-Geschichte ohne rot zu werden im Nerd Wiki zu posten. Beim Playboy heißt es dazu passender Weise: „Sophia Thomalla im Schloss der Sünde“. fair enough…

Sorry, ich habe absolut keinen blassen Schimmer, warum ich das poste.

Ich meine, da haben wir dieses großbusige und durchtrainierte Cheerleader im Minirock, dass sich von oben bis unten mit Zombieblut einsaut. Nachdem sie erklärt hat, wie sie ihr sexy Outfit mit Hilfe von “ZOM be-gone” wieder bergwiesenrein bekommt, hebt sie mit einem Perlweißlächeln ihre Kettensäge in die Kamera.

… wartet

Das ist ja total GEIL und völlig ausreichend, damit ich das hier in einem Post verwurste, weil ich ein notgeiler und sabbernder Standard-Mann mit kindlichen Gewaltfantasien bin!

Jetzt aber mal ernsthaft. Ich werde immer äußerst kritisch, wenn im Vorfeld derart viel bezahlte Werbung für ein Game gemacht wird. Natürlich sind solche Spots echt lustig und unterhaltsam, doch haben die wirklich guten Spiele sowas nötig, um große Verkaufszahlen zu erreichen? Wirklich geile Titel werden einfach gezockt und verbreiten sich dann durch Mundpropaganda wie ein Flächenbrand. Ich kann mich nicht erinnern, damals ein Diablo-Waschmittel gegen Dämonenblut gekauft zu haben, bevor ich das Spiel gezockt habe.

Whatever, ich zieh mir jetzt ein paar Cheerleader-Pornos rein. Ciao.

STOP! Keinen Schritt weiter lesen! Bitte schaut euch erst den Trailer an.

…

NEIN, Hey! Ich hab gesagt, ERST den Trailer schauen und dann weiter lesen!

…

Gemacht? Gut. Ich wollte nämlich, dass es euch so geht wie mir, falls ihr vorher noch nichts von dieser Komödie unter der Gürtellinie für Teddy-Fetischisten gehört habt.

Krass oder? Man denkt zu Beginn des Trailers so Sachen wie „Oh nein, nicht schon wieder so ein Pärchen-Schnulz…oh warte, die geile Mila Kunis spielt bin, ich werde ganz rattig…und hey, ist der Typ nicht Mark Wahlberg? Den habe ich ja ewig nicht mehr gesehen…schon kultig irgendwie, dass der mitspielt…“ Und dann BÄM! Enter: der sprechende Kiffer-Teddy mit perversen Allüren. WTF?

Aber nach kurzem Googeln klärt sich alles auf. „Ted“ ist der erste Kinofilm von Comedy-Legende Seth MacFarlane, der mich schon häufig mit American Dad und Family Guy zu einem lachkrampfgeschütteltem Etwas gemacht hat. Scheinbar handelt der Film von John (Wahlberg), der seit 20 Jahren mit seinem zum Leben erwachten Teddy zusammenlebt. Die MPAA hat dem Film für seine sexuellen Inhalte, Gossensprache und Darstellung von Drogenkonsum ein R-Rating verpasst, was für mich heißt: MUST SEE, weil vermutlich hammerwitzig.

Allein das Kinoposter von Ted macht Bock auf mehr!

Die kantigste Hackfresse der Pornoindustrie, Evan Stone, soll scheinbar in einer möglichst schlechten Witcher-Porno-Verfilmung Geralt von Riva spielen. Wie ihr auf der nächsten Seite begutachten könnt, würde man auch nach langjähriger Suche vermutlich keinen unpassenderen Darsteller für den mystischen Monsterjäger finden. Wobei sich seine “Opfer” auf weibliche Monster wie Hexen, Nymphen und Vampirinnen beschränken dürften. Und ich nehme mal stark an, dass Geralt neben seinen beiden Schwertern noch einen knallharten Prügel für die heißen Gefechte dabei haben wird, oder? Sorry, aber so ein Machwerk schreit einfach nach flachen Witzen unter der Gürtellinie! (was ja sonst so GAR NICHT meine Art ist…)

Nachdem meine Lachattacke bei Betrachtung des Covers von Digital Playground abgeebbt war, wurde dennoch so etwas wie Interesse in mir geweckt. Denn immerhin spielt die niedliche Sascha Grey in diesem Fick-Flick mit, die mir spätestens seit ihrem regelmäßigen Auftreten in Zaks Dungeons & Dragons-Runde durchaus sympathisch geworden ist.

Jetzt aber Lachmuskeln kitzeln und Cover anschauen!