Karate
Jean Claude Van Damme ist für mich der größte Actionheld der 80er, kurz gefolgt von Hackfresse Sly Stallone und Vierkantschädel Arni. Seit er bei „Bloodsport“ den Gegnern mit dem Todesschlag „Demak“ die Eier weggehauen hat, ist er mein
[MOAAAR!]Klar, man kann sein ganzes Leben damit verbringen so einen Holz-Dummy zu bearbeiten, muss man aber nicht. Für Meister Ip Man hat sich die Schinderei jedoch offensichtlich gelohnt, weil er mit Wing Chun alle Möchtegern-Kung Fu Kämpfer recht
[MOAAAR!]Früher haben die Menschen gerne für Gladiatoren Kämpfe auf Brot verzichtet. Heute vergessen schon die Kleinsten über zelebrierte Gewalt auf der Videospielkonsole Essen und Trinken. (Ich rede hier nicht von geistig umnachteten, koreanischen
[MOAAAR!]Es gibt grob nur 3 Arten von Martial Arts Filmen: 1. Die Eastern, wo jeder fliegen kann und die tödliche Gottesanbeterin dem besoffen Affen aus dem örtlichen Shaolin Kloster die Grütze aus dem Strampler prügelt. 2. Dann gibt es die Poser Karate
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