TV & Serien
Komaglotzen, süchtig machende TV Serien oder einfach nur der normale Wahnsinn der Fernsehwelt.
Kennt ihr noch diese Werbung, in der BÄM BÄM Van Damme einen Spagat zwischen zwei fahrenden Trucks macht? Also abgesehen von der Tatsache, dass allen unseren Kindheitshelden wie Hasselhoff, Schwarzenegger oder eben Van Damme im Alter die Sicherung
[MOAAAR!]Unnötig zu erwähnen, dass jetzt ein Spoiler-Feuerwerk folgt, oder? Wenn wir HBOs Game of Thrones schauen, dann wissen wir was wir bekommen: Bier, Blut und Brüste. Selbst wer George R. R. Martins Romane nicht gelesen hat, weiß nach 5 Staffeln
[MOAAAR!]Solltet ihr euch auf Netflix mal durch die Netzhaut sickern lassen. Dieses wunderbare Kind aus einer Gruppensex-Orgie von Goonies, Poltergeist, Alien, E.T., Rambo, The Thing, Carrie und anderen Retro-Perlen unserer Kindheit, die mir vermutlich
[MOAAAR!]Ein abendlicher Erguss über jene Frauen, die bei mir tiefsten Schmerzen und Pein in geliebten Serien verursacht haben oder eben jener Beschäftigung noch immer akribisch und mit meisterlicher Präzision nachgehen. Hier wird das Skalpell mit dem
[MOAAAR!]Wer von euch steht auf kranke Scheiße? Nun, dann habe ich gute Nachrichten für euch! Adult Swim hat scheinbar ein paar paranoide, derangierte und traumatisierte Ex-Hundebesitzer beauftragt eine Trickserie zu produzieren. Dabei heraus gekommen ist:
[MOAAAR!]Wie könnt ihr mit eurem liebsten Schatz Romantik mit Blutspritzen und Knochenknacken verbinden? Ganz einfach, ihr macht es so wie ich vergangenes Wochenende und schaut euch mit eurer besseren Hälfte die zweite Staffel von Daredevil an. Da könnt
[MOAAAR!]Bei Amazon Prime kann ich mir einmal pro Woche äußerst vergnügt bekloppte, bisexuelle Teens in den Chroniken von Shannanarama anschauen. Da ich sowieso Prime-Kunde bin, kostet mich das quasi nichts extra. Anders ist das bei Streaming Diensten wie
[MOAAAR!]Nach vielen Jahren kehren sie endlich zurück. Die X-Files / Akte X. Die gelösten, ungelösten Fälle des FBI, CIA, der Nachbarschaftswache und Darkwing Duck. Dabei scheinen David Duchovny und Gillian Anderson kaum gealtert, muss ich gestehen. Die
[MOAAAR!]SPOILER! Ein paar weichgespülte Partyelfen wohnen auf einem Hügel und beschützen einen offensichtlich übernatürlichen, weil niemals verwelkenden Baum, an dessen mythische Bedeutung sie jedoch schon lange nicht mehr glauben. Scheinbar haben sie
[MOAAAR!]Leck mich am Arsch, war das Jahr wieder schnell rum. Gerade noch saß ich Kuchen kauend unter dem Weihnachtsbaum, da kündigen auch schon Böller, Heuler und Geister das Kommen des nächsten Jahres an. Grund genug für die meisten angepassten Affen
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