Wo ihr in Daredevil Staffel 2 Blut, Sex und WTF finden könnt

Bei Amazon Prime kann ich mir einmal pro Woche äußerst vergnügt bekloppte, bisexuelle Teens in den Chroniken von Shannanarama anschauen. Da ich sowieso Prime-Kunde bin, kostet mich das quasi nichts extra. Anders ist das bei Streaming Diensten wie Netflix… damn you! Immer wenn ich Dich kündigen will, zwingst Du mich mit einer hauseigenen Serie von Qualität zu weiteren Zahlungen. Damals hast Du mich mit dem genialen Daredevil an den Nippeln gepackt und jetzt…?

Ja jetzt lohnt sich die Kündigung auch nicht mehr, denn pünktlich am 18. März will und muss ich sklavisch die neuen 13. Folgen der 2. Staffel Daredevil durchfiebern. Der Trailer taucht mich schon wieder angenehm in diese verrucht-sakrale und düstere Hell’s Kitchen-Welt ein.

Nachdem mich Jessica Jones (hier Impericus‘ berechtigter Verriss) eher gelangweilt zurückgelassen hat, bin ich bereit für etwas „handfestere“ Kost. Für mich bitte kein schüchternes Tür-kaputtmachen unter einschläferndem Jazz-Gesülze mehr; ich brauche Fressen, die Hart auf dem Asphalt aufschlagen, während ein Irrer im Teufelskostüm in der Dunkelheit verschwindet.

Schaut euch den Trailer unten mal an, da gibt es für mich drei herausragende Komponenten, auf die wir uns in der nächsten Staffel freuen dürfen:

Baby, da du ohnehin aus den nassen Klamotten raus musst…

Blut: Ich glaube, der blutgetränkte Schwamm, der da ausgewrungen wird, sagt alles. Der „Teufelskerl“ wird sich wieder mehr als einmal von seiner geilen Krankenschwester zusammen nähen lassen müssen. Diesmal ist er nur so schlau, sofort einen etwas reißfesteren und vor allem roten Anzug zu tragen, an dem seine Wunden nicht so schnell auffallen. Gut von Deadpool abgeguckt.

Sex: Deborah Ann Woll ist auch wieder mit von der Partie als Matts steile Sekretärin Karen Page. Und wenn ich das im Trailer richtig gesehen habe – ich bin mir nicht sicher, weil der Schaum vor meinem Mund bis zu meinen Augen hoch geschäumt ist – berührt Daredevil sie einmal recht liebevoll an der Wange. Und wir wissen ja alle, was es bedeutet eine Frau sanft an der Wange zu streicheln. Harter Sex in Hündchen Stellung. Ich meine, er ist ja nicht so ein Blinder, der auf Gesichtsabtasten angewiesen ist, um zu sehen. Nein, wenn wir Glück haben, dann hat das lebende Ultraschall-Gerät da gerade wen klar gemacht. Zu Hause gibt es dann den Dreier mit Electra, die jedoch leider nicht mehr Jennifer Garner in rotem Leder ist. Oder Gott sei Dank.

WTF: Als was genau spielt jetzt bitte der Punisher in der Show mit? Als Komplize oder als Schurke? Im Trailer scheint ihm irgendwie vorgeworfen zu werden, dass er so kompromisslos und ruchlos vorgeht. Ich sag mal, so richtig zimperlich ist Daredevil doch auch nicht, oder? Klar, dass Frank Castle nach dem grausamen Mord an seiner Frau und seinen Kindern keine lustige Kaffeefahrt macht. Und daraus gleich einen Rachefeldzug gegen alle Verbrecher der Stadt zu machen, macht ihn auch nicht bekloppter oder fanatischer als Batman. Oder Daredevil. WTF?