Artikel von Thilo
Hi, ich bin der Gründer dieses bekloppten Blogs. Außerdem Realitätsflüchter, Romantiker, Rollenspieler, Gamer, Fantasynerd, Kneipenphilosoph und hochstufiger Spinner. Manchmal jogge oder schwimme ich, doch meistens trinke ich Bier.
Iron Man, War Machine und Knautschgesicht Mickey Rourke als Whiplash haben gestern Abend im Kino dafür gesorgt, dass ich immer noch Fan dieser Superheldenreihe bin. Zynischer Humor und eine gesunde Überdosis Narzissmus von Tony Stark haben mal
[MOAAAR!]Wenn man krank geschrieben ist und blutigen Rotz hustend im Bett abgammelt, kommt man endlich mal dazu ein paar Filme zu schauen. Hier 4 Kurzrezensionen von Filmen, die ich mal „ausgecheckt“ hab (Spätestens der jeweilige, dickgedruckte
[MOAAAR!]Ich bin high von Erkältungstee und draußen regnet es Bindfäden. Grund genug als Kontrastprogramm über den nächsten Urlaub zu sinnieren und mich von meinen Frühlingsgefühlen übermannen zu lassen. Im Folgenden 10 fantastische Orte, an denen
[MOAAAR!]Ein Freund und Kollege brachte mich darauf diesen Artikel zu schreiben. Scheinbar war er im Zoo und hat eine Vogelspinne gestreichelt. Das haarige Viech ist dann weg gelaufen und er hat sich geekelt. Das hätte ja keiner ahnen können! Mein
[MOAAAR!]Früher haben die Menschen gerne für Gladiatoren Kämpfe auf Brot verzichtet. Heute vergessen schon die Kleinsten über zelebrierte Gewalt auf der Videospielkonsole Essen und Trinken. (Ich rede hier nicht von geistig umnachteten, koreanischen
[MOAAAR!]Unabhängig davon, dass ich hier jeden Trailer eines nerdigen Fantasy Films posten werde, sehe ich mich bei „The Sorcerer’s Apprentice“ ganz besonders in der Pflicht. Als Goethe-Bewunderer und Faust-Gutfinder werde ich bei einem Film mit
[MOAAAR!]Einfach episch: Alle Instant-Geräusche aus zig Jahrzenten der Nerdity auf einem großen Spaß-Bord vereint: http://instantsfun.es/ Mein Herz geht auf, wenn ich Vaders Noooooooooooo-Schrei unter den Buttons sehe, genau wie einen kurzen Einspieler
[MOAAAR!]Es gibt grob nur 3 Arten von Martial Arts Filmen: 1. Die Eastern, wo jeder fliegen kann und die tödliche Gottesanbeterin dem besoffen Affen aus dem örtlichen Shaolin Kloster die Grütze aus dem Strampler prügelt. 2. Dann gibt es die Poser Karate
[MOAAAR!]Ein Titel so reißerisch, dass man ihn einfach nur in Großbuchstaben schreiben kann. Ich gestehe hiermit, dass ich eine Schwäche für schlechte B-Movies wie Barbaren Filme habe. Aber nur wenn sie so schlecht sind, dass man schon wieder herzlich
[MOAAAR!]Schon lange bevor George Lukas beschlossen hat mit Episode 1-3 nochmal 100 Phantastillionen Dollar zu verdienen und dabei seine ganze Star Wars Welt hardcore zu veralbern und mit kleinen Wesen namens Midi-Chlorianern den mystischen Kult um die Jedi
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