Deine Party stinkt: Das perfekte Horrordinner

Wir schmeißen alle gerne Parties, richtig? Oder selbst, wenn wir nicht gerne selbst der Gastgeber sind, so tauchen wir doch gerne auf einer perfekt inzinierten Feier auf, gratulieren schnell und manövrieren dann gezielt auf das Buffet zu. Nach getaner „Arbeit“ und vollem Magen wird noch schnell die Getränkeliste inspiziert, imbibiert und, weil wir das Essen ja auch schon schnabuliert haben, wird sich davon gestieben….ehm gestoben…Hackengas gegeben. Warum bleiben? Der Kuchen war lecker, den obligatorischen Gruß hat man signalisiert und auch die tiefste Dankbarkeit, eingeladen worden zu sein.

Klar, zugegeben, bei echten Freunden macht man das natürlich nicht. Eschte Fründe ston zusamme‘! Die kann man ruhigen Gewissens immer einladen.

Wen aber sollte man tunlichst NICHT auf einer Feier begrüßen?

Hier meine sehr persönliche Top 5 aller fiktiven Wesen aus diesem und dem nächsten Multiversum, Büchern, Filmen oder der Mythologie und meiner Facebook Freundesliste. Wichtig hierbei ist, dass sie tätsächlich auch in mein Haus passen. Ansonsten wären hier wohl der Kraken, Parallax oder die Midgardschlange ganz, ganz tolle Gäste. Selbst Moby Dick würde sicherlich in meinem Wohnzimmer eine tolle Bugfigur abgeben.

Um euch ein Gefühl für suboptimale Gäste zu geben, schaut euch doch mal an, was passiert, wenn ihr den Frauenschwarm und teilzeitdepressiven JON SNOW zu eurer Party ladet.

Yoda

Ja, er ist auf der Liste. Mir egal ob ihr schlimmere Wesenheiten kennt. Er ist der Schlaubischlumpf unter den Gästen. Ein über 900 Jahre altes Alien, welches gerne Würstchen begrabscht, anknabbert und dann angewidert hinter sich wirft, ist bei mir nicht ganz oben auf der Gästeliste. Des weiteren wird er nicht umhin kommen, ständig jeden, der nicht schnell genug Darth Vader sagen kann, vollzubreien. Im wahrsten Sinne des Wortes. Du hast einen exzellenten Grill aufgestellt und bei dir kocht Hestia, die griechische Göttin des Herdes persönlich? Egal, Yoda findet seinen Wurzelbrei besser. Du hast Gordon Ramsay an der Fritöse stehen? Return of the Wurzelbrei! Dazu kommt, dass seine Weisheiten nicht gerade die Party in Schwung bringen. Jedem, der sich ein Bier schnappt, wird er erstmal Folgendes prophezeihen: „DU WIRST ANGST HABEN!“ Ja, wenn das Bier zur Neige geht.

Außerdem spürt er jedes Mal eine Erschütterung der Macht, wenn jemand nach dem Chilli zum Badezimmer entschwindet. Yoda, sie sind raus!

Dracula

Menschen, die nichts essen UND nichts trinken auf meiner Feier sind mir suspekt. Wesen, die mir ständig auf den Nacken stieren, sich hinter einem Schwarz-roten Cape verstecken und sich nicht rasieren können, sind mir noch wesentlich suspekter. Wir sind für ihn alle nur wandelnde Konserven. Hinzu kommt, dass, weil wir so clever waren ihn einzuladen, er leichtfüssig über unsere Pforte schreiten kann und sich dann wie zu Hause fühlt. So lange er unlebt und dies ist leider eine ganze Ewigkeit. Weiterhin ist er der Frauenmagnet und bitte, wer will schon ständig von einem kalkigen, uralten Mann vorgeführt werden? Vermutlich versteht er sich aber gut mit Yoda. Yoda wird zudem der Einzige sein, dem nicht auffällt, dass wir hier einen von der „Dunklen Seite“ haben. Ist ihm beim Imperator ja auch nicht aufgefallen. Der war auch schon bleich wie die Arktis. Keine Einladung mit Wachsstempel an Mr. D.

Die Gorgonen

Jede ist raus. Medusa erst recht. Die mochte ich schon nicht mehr, als sie den Freund von Perseus versteinert hatte. Außerdem hat mich mal eine Eisgorgone im Rollenspiel in die wohl schönste, geflügelte Statue der Vergessenen Reiche verwandelt. (War meine Schuld, aber egal. Rettungswurf hatte ich auch versaut, Würfel kam in Einzelhaft!)

Mit denen wird es auf dem Tanzparkett nicht nur hölzern, sondern geradezu steinern. Selbst wenn ich wüßte, dass sie klingelt und ich mir rechtzeitig einen Spiegelschild besorge, wird die Party schnell zu einem aberwitzigen Konglomerat an Gästen. Außerdem haben wir erneut ein Speiseproblem. Nicht, dass es noch irgendwen aus meinem neuen Steingarten interessieren würde. Aber ich gehe stark davon aus, dass Gorgonen lediglich Gorgonzola essen. Das hält ja auf Dauer kein Mensch aus. Die Gorgonen sind ausgeladen und mir fällt ein Stein vom Herzen.

Tod

Selten ein gern gesehener Gast, es sei denn, man weilt am Sterbebett des ungeliebten, STEINreichen Onkels. Das hat schon damals bei Poe und seiner Geschichte „Die Maske des roten Todes“ nicht funktioniert. Klar, sicherlich ein tolles Cosplay, aber zu einer Feier als einziger wie die Pest verkleidet erscheinen und dann sämtliche Partygäste dahinraffen, ist selbst mit dem Song „Final Countdown“ einfach viel zu endgültig. Neue Gäste sollen ja Schwung bringen und Dynamik. Ich könnte ihn mir als Auskehrer gut vorstellen, würde mich dann aber rechtzeitig auch in meine Privatgemächer zurückziehen und die Tür abschließen. Denn wie wir wissen, helfen abgeschlossene Türen perfekt gegen den Tod…*hüstel*

Ich möchte hinzufügen, dass ich eine Ausnahme für TOD machen würde. Den TOD aus Terry Pratchetts Discworld. Er ist mir über den Lauf von 41 Romanen einfach sehr symphatisch geworden und dank seiner exzentrischen, aber sehr humoristischen und fast „lebensbejahenden“ Einstellung ein gern gesehener Gast. Solange er nicht nur wegen mir da ist.

Der Blob

Da das Ding nicht wirklichen einen Körper hat, habe ich hier einfach mal ein Bild der Hausdame geschossen, welche dem Blob zuletzt die Tür geöffnet hat.

Einfach nur ätzend. Wie es im Trailer zum Film 1988 schon heißt: „Terror hat keine Form!“

Ach, ihr habt keine Angst vor Quittenmarmelade und auch Waldmeistergelee weiß euch nicht zum Schlottern zu bringen? Keine Sorge, Blob schafft es. Erstens ist er einfach extrem langweilig und es ist absolut keine Interaktion mit ihm möglich. Egal wie empathisch ihr seid, wie viele Semster Philosophie und Psychologie ihr studiert habt, es ist Blob völlig egal. Keinen Körper, kein Empfinden, keine Augen, nur purer Wahnsinn. Das Einzige, was es oder er tun wird, ist euch ganz langsam in Wohlgefallen aufzulösen. In sein eigenes Wohlgefallen aber nur. Zweitens wird er auch jegliche Speisen alleine auffressen. Sowas will einfach keiner auf seiner Party haben, ganz zu Schweigen von dem Saustall, den er hinterlässt. Bei der Medusa kann ich die Statuen wenigstens noch gewinnbringend verkaufen, beim Blob bleibt vermutlich nichtmal mein Haus übrig. „Blobkraft, nein danke!“

Wen würdet ihr denn gerne NICHT auf eurer Party sehen? Lasst es mich in den Kommentaren wissen, die Möglichkeiten sind ja geradezu endlos.