Poison Ivy VS. Freundin – Natürliche Schönheit

Natürliche Schönheit kommt von innen. Das wird uns sicherlich auch Poison Ivy oder aber Pamela Lillian Isley versichern. Das Internet und die Comics, beides Quellen allen Wissens und jeglichen Seins „enzyklopädieren“ uns damit, dass Ivy eine mit ALLEN, (Ich kann es nicht genug betonen) jeglichen, sämtlichen, jedweden Vorzügen weiblicher Attraktivität ausgestatte, wunderbar verführerische Frau ist. Jung natürlich. Außerdem hat sie langes, wallendes Haar (meist rot, manchmal grün) smaragdgrüne Augen, üppige Rundungen und Schmollmund. Sie macht allerdings nie ein sog. Duckface! Wichtig gegen Selfiepest.

Kurz gesagt: Femme Fatale.

Ihr tägliches Treiben beschäftigt sich normalerweise mit simplen Dingen wie:

1. Rache an der Menschheit, weil wir fiese Möp sind und Pflanzen „töten“
2. Bereicherung durch kriminelle Machenschaften, um sich in ein eigenes Biotop zurückziehen zu können
3. Libido befriedigen

So weit eigentlich kaum ein Unterschied zu jeder Frau, die ich gedatet habe. Gut, sie hatten nicht alle rote Haare. Duckface hingegen konnten einige von ihnen hervorragend. (Verklagt mich doch!) Moving on.

Freundin gegen Poison Ivy

Was wären die Unterschiede, mit denen man sich rumschlagen müsste, so Poison Ivy jenen Platz einnimmt, den die Freundin, Lebensabschnittsgefährtin, Frau…wie auch immer ihr es sie nennen wollt, trägt? Ich habe mich dabei ausschließlich mit „völlig normalen“ Situationen beschäftigt, wie sie ein jeder von uns kennt.

Beispiel 1. – Der Strafzettel

Szene: Mal wieder zu schnell gebrettert, weil Gucci gleich zumacht. Kennen wir alle, weil wir alle ausschließlich bei Gucci und Versace shoppen. Polizei stoppt uns und der saftige Strafzettel + Punkte drohen wie das Schwert des Damokles.

Freundin: „Toll Marcus…ganz toll. Ich hab dir doch gesagt wir hätten früher fahren sollen. Außerdem wollte ich fahren. Jetzt kommen wir nicht mehr in den Shop und ich darf dir bestimmt wieder Geld leihen, weil du dauernd dumme Comicstatuen kaufst. Klasse.“

Poison Ivy: *Haucht einen Kuss zum Beamten* „Ich nehme an sie fahren vor und bringen mich sicher zum Shop oder?“ Polizist nickt dümmlich grinsend während ihm der Speichel kreativ von den Lippen fließt, gibt mir noch seine Pistole nebst Brieftasche und braust voraus in den Sonnenuntergang. „Wir folgen nicht, wollte nur sehen ob du für mich rasen würdest. Sex hier und jetzt auf dem Seitenstreifen? (was ich mit ähnlich dümmlichem Grinsen bejahe) Bei Gucci breche ich nachher ein, wer gibt schon so viel Kohle dafür aus? Außerdem macht es mich geil das du Statuen von mir aufstellst.“

Knapper Sieg für Poison Ivy. 1:0

Beispiel 2. – Die Gartenparty

Szene: Es ist zum Sommer BBQ geladen. Freunde kommen, Garten braucht Dekoration (oder gar Rasenmäher) und natürlich benötigt man leibliches Wohl.

Freundin: „Kartoffelsalat mach ich, Chantal bringt Nudelsalat mit und ihren Bankerfreund. Deine Freunde kommen ja wieder alle ohne Begleitung, um sich abzuschießen oder?“ Ich nicke stumm, aber innerlich lache ich, weil ich weiß, dass es stimmt. Daher ist die Freude groß. Eine einsame Träne der Euphorie entweicht mir und fällt unerkannt in die Unendlichkeit des Seins. „Die Nachbarn habe ich eingeladen, aber keiner kommt, daher ist um Mitternacht auch Schluss. Ist aber auch lang genug.“ Ich höre schon nicht mehr zu, ich bin schon freudetrunken im Abend.

Poison Ivy: Sie trägt wie immer ein zartes Nichts, dass sie fast nicht an hat, seufzt etwas von einer zauberhaften Nacht und hat den Garten mit exotischen Blumen geschmückt die… mich…. irgendwie… wuschig aber auch benebelt machen. Im Sonnenlicht sieht es so aus, als wären überall schimmernde Farben. Ich höre ihre nächsten Sätze schon nicht mehr, weil ich mich nur noch nackt in das Blumenbeet pflätzen möchte. Poison Ivy: “Batman kommt und auch Harley Quinn. Ich habe sie zum Vierer eingeladen, aber du bist ja beschäftigt mit dem Blumenbeet Schatzi. Keine Sorge, wenn es Nacht wird hole ich dich schon wieder rein,“ säuselt sie, während mir nur ein extatisches „Nrrrppfff“ entweicht, meine Kleider zu Boden fallen, ich in rosa Wolken dahingleite und mit einem Köpper in ein Meer aus Farbe tauche, das sich am Morgen in ein hartes Blumenbeet wandeln wird. Was für ein fantastischer Tag.

Poison Ivy hat mich um ein Saufgelage mit meinen Freunden gebracht, aber ich erinnere mich nicht daran. Punkt für beide. 2:1 für Ivy.

Beispiel 3 – Die Demo

Szene: Einfach mal auf die Straße gehen, wie die Ärzte singen würden. Demonstrieren für mehr Reis irgendwo, weniger Sahne woanders oder eben gegen Abholzung im Regenwald.

Freundin: Schild malen, friedlich einreihen zu all den anderen, meist überbezahlten Freizeitdemonstranten, den Aggressiveren aus dem Weg gehen und nacher ein Bier trinken gehen und von den Heldentaten für Zivilisation, Demokratie und Freiheit erzählen. So wird heroische Geschichte geschrieben! Danach gibt es Abenteuer zwischen den Kissen, weil der Adrenalinspiegel hochgeschnellt ist.

Poison Ivy: Die Giftkanister sind aus eigener Herstellung. Die Hälfte der Polizei ist längst unterjocht und alle anderen armen Wesen in der Nähe schon willenlose Objekte zügellosen Wahnsinns. Netter Weise darf ich selbst daheim bleiben, um Blumen zu gießen. Während Mord und Totschlag die Straßen Deutschlands tyranisieren, sitze ich mit offenem Mund im Wohnzimmer und starre auf den Bildschirm. Daheim atme ich eh nur noch durch ein Sauerstoffgerät, um zumindest noch 30% meines Lebens auch wirklich mitzubekommen. „Wenn sie nur nicht so gut aussehen würde“ denke ich mir.

Recht übel muss ich sagen. Da sind mir das Bier und die heroische Tat lieber als das Sauerstoffgerät und permanenter Gedächtnisverlust. 2:2

Beispiel 4 – Computer Spiele

Freundin: „Bist du noch immer vor Witcher 3? Wie lang geht das Spiel denn bitte? Mach mal Feierabend jetzt, wir wollten auch noch raus in die Sonne! Ich: „Ja, gleich!“

Poison Ivy: „Bist du noch immer vor Witcher 3? Wie lang geht das Spiel denn bitte? Mach mal Feierabend jetzt, wir wollten auch noch raus in die Sonne! Ich: „Ja, sofort!“

Gut, manche Dinge ändern sich eben kaum. Ivy bekommt mich natürlich viel leichter kontrolliert und ich toaste in der Sonne. Punkt für die normale Freundin, weil sie mich vermutlich mit Sex besticht. 2:3

Fazit: Poison ivy ist zwar sexy aber auch gefährlich, kennt zudem etliche Psychopaten und reiht sich auch nahtlos in diese ein. Ich gebe zu, nach all dem bleibe ich doch „erstmal“ lieber bei normalen Menschen als Freundin. Wobei Supergirl oder Wonder Woman oder…was meint ihr?

PS: Nochmal mit Ivy geredet. Widerruf. Sieg der Pflanzen. Muss gehen. Beet ist trocken. Luft…so…schwer……………………………….