5 von 10 unnötigen Traumsequenzen SPOILER! Ich werde jetzt nicht um den heißen Brei herum reden, weil ihr den Film jetzt sowieso schon alle gesehen habt – und wenn nicht, habt ihr vermutlich auch wenig verpasst. Weil ich mir die Karte schon vor
[MOAAAR!]Nein, nicht Das verrückte Labyrinth von Ravensburger, das ist doch uralt! Jetzt hört doch erst mal zu! Scheinbar hat die Spieleschmiede River Horse, die bisher nur ein Terminator Genisys Miniaturen Spiel und ein Waterloo Brettspiel im Programm
[MOAAAR!]Geliebte Roboter Herrscher! Erst mal möchte ich mich dafür bedanken, dass ihr uns eine so wohl durchdachte und lebensfreundliche Matrix zur Verfügung stellt, in der wir unsere albernen menschlichen Träume verwirklichen können. Es tut mir sehr
[MOAAAR!]Hätte Gollum genug Charisma, um Paladin werden zu können? Welche Art von Magier wäre Gandalf und könnte er den Balrog mit Bigby’s Hand von der Brücke ohrfeigen? Sprengt Legolas als einziger Charakter von Mittelerde das Rassen-Maximum für
[MOAAAR!]Da die Eiffel quasi bei mir um die Ecke ist, bin ich schon einige Male durch die Teufelsschlucht gestiefelt. Doch leider sind mir dort trotz des märchenhaften Namens noch nie irgendwelche Drachen, Feen oder Kobolde, geschweige denn der Teufel
[MOAAAR!]6 von 10 Neuralhelmen Vor meiner Glotze liegt eigentlich immer ein kleiner Stapel Blu-rays, die darauf warten endlich von mir durchgezogen zu werden. Seit Blu-rays in den vergangenen Jahren immer günstiger geworden sind, habe ich es mir zur
[MOAAAR!]Diese Liste brodelt schon länger in mir. Seit ich mit meinen Top 10 Obsessionen während der 80er zu einer Art Blogparade für alte Opis und Omis aufgerufen habe, brennt mir bereits das nächste Jahrzehnt unter den Nägeln. Die 90er waren nämlich
[MOAAAR!]Gerade auf io9 einen treffenden Artikel zur Mad Max-Frechheit gelesen. Wie es scheint, wurden George Millers Meisterwerk immerhin 6 Alibi-Oscars verliehen, um nicht vom aufgebrachten Mob mit Fackeln und Mistgabeln gelyncht zu werden: Film Editing,
[MOAAAR!]Einen wunderschönen guten Morgen. Ich trete heute mit traurigen Nachrichten vor euch. Ich habe Lego (auch:Legolitis). Das ist eine selbstdiagnostizierte Krankheit, die mich in größerem Ausmaße betrifft, als ich bislang vor Freunden und Familie
[MOAAAR!]Darauf hat die Welt schon lange gewartet. Endlich könnt ihr eure inflationär und gedankenlos verteilten Likes mit einem Hauch von Bedeutung füllen. Dazu hat Mark Suckerberg, oder wie dieser Phantastillionär heißt, ein paar neue Emojis an den
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