Artikel von Thilo
Hi, ich bin der Gründer dieses bekloppten Blogs. Außerdem Realitätsflüchter, Romantiker, Rollenspieler, Gamer, Fantasynerd, Kneipenphilosoph und hochstufiger Spinner. Manchmal jogge oder schwimme ich, doch meistens trinke ich Bier.
Obwohl der dauergeile Tumor da sicher erst mal nichts dagegen hätte. Er würde in so einem Szenario ja schließlich die Prinzessin, den Prinzen und sich selbst nageln. Aber solche Allüren werden dann wohl bald der Vergangenheit angehören und
[MOAAAR!]Jede langjährige Spielrunde im Pen & Paper kommt irgendwann an den Punkt, an dem die Helden einfach zu episch sind, um noch vor irgendwas ernsthaft Angst haben zu müssen. Meist sitzen sie dann nur noch in ihren Festungen auf einem Thron aus
[MOAAAR!]Ach shit, warum schreibe ich diesen Artikel überhaupt? Ich kann nur therapeutischen Nutzen vermuten. Irgendwas mit meiner Schattenseite, dem unterdrückten Wunsch mir ein Tattoo stechen zu lassen oder der Angst nachts von geschmacklosen Feen
[MOAAAR!]8 von 10 Supersoldaten Ich war doch ziemlich überrascht, dass uns Julius Avery mit Operation Overlord ganz und gar nicht den trashigen B-Movie-Reißer an die Front schickt, den ich erwartet hatte. Wo der Trailer mit Zombies und AC/DC-Gitarren
[MOAAAR!]Ich persönlich finde ja, es gibt nichts Schlimmeres als im Oktober in den Läden schon über Inseln aus Lebkuchen und Marzipankartoffeln zu fallen. Für Weihnachtsmuffel wie mich ist das definitiv zu früh. Ich schäme mich auch nicht beim Anblick
[MOAAAR!]Heute ist Halloween! Ihr wisst schon… dieser geile Horror-Scheiß, der vor einigen Jahren von den USA nach Europa geschwappt ist. Diese Mischung aus Sankt Martin und Karneval, nur in spaßig. Und irgendwie wäre es doch lame, wenn ich zu diesem
[MOAAAR!]Wer hat an der Uhr gedreht? Ist es wirklich schon so spät? Nein, dieses Paulchen Panther-Zitat ist nicht der neue Tiefpunkt dieses Blogs, sondern die panische Erinnerung, dass Halloween, die Nacht der reitenden Leichen, kurz bevor steht. Yep, in 5
[MOAAAR!]Manchmal, wenn die Leute nicht spuren, packe ich meine böse Heavy Metal-Stimme aus und wiederhole meine Wünsche noch einmal in infernalem Kommando-Ton. Leider hat das nicht denselben Effekt wie bei Jesse Custer, der damit jedes Wesen im Universum
[MOAAAR!]Kommt euch bei züchtig geträllerten Liedern auf malerischen Almwiesen auch die Galle hoch? Würdet ihr gerne Heidi, ihren Großvater und den Ziegenpeter in ein leeres Fass Almdudler quetschen und die nächste Böschung runtertreten? Dann hab ich
[MOAAAR!]Ein knallharter Barbar mit Zauberschwert, der dem Skelettgesicht aus einer fremden Dimension die Knochen bricht. Das waren He-Man und die Masters of the Universe als 1982 die ersten Actionfiguren, inklusive beigelegter Mini-Comics, erschienen. Und
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