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9 von 10 Horror Klischees Joss Whedon hat wieder zugeschlagen und einen weiteren Film für mein Bluray-Regal produziert: The Cabin in the Woods. Und was passiert, wenn der Produzent von the Avengers und Buffy the Vampire Slayer versucht dem Slasher
[MOAAAR!]Tagsüber im Büro das alberne Geschwätz von Businesskaspern ertragen und nachts als verkleideter Rächer das Verbrechen in Bonn und Umgebung bekämpfen – das schlaucht selbst so eine Maschine wie mich irgendwann. Lie Luft ist raus. Ich will
[MOAAAR!]Aus der Serie „Mehr Nerd-Schwerter für meine Sammlung und den schiefen Haussegen“, heute: Das Katana von Connor Macleod. Die rasiermesserscharfe, weil über 200 mal gefaltete Klinge, wurde ihm von seinem Freund und Mentor Juan Sanchez
[MOAAAR!]Mehr Bilder auf der offiziellen Seite! Faszinierend. Egal was man von den jüngsten Aktivitäten des großen George Lucas hält und egal, ob man Episode 1-3 super oder super kacke fand, eins muss man dem Star Wars-Schöpfer lassen: Er hat mit seiner
[MOAAAR!]8 von 10 Telekinese-Teens Zumindest fallen mir jetzt spontan nur 3 andere Filme ein, die sogenanntes „Found-Footage“ mit einem anderen Genre verbinden: Die Fantasy-Mockumentary Troll Hunter (82% bei RottenTomatoes; hier mein Review) Rotz aus der
[MOAAAR!]6 von 10 Aufzügen des Todes Wie die Vergangenheit gezeigt hat, sind Remakes häufig nur der Versuch aus einem gelungenen Konzept mit Hilfe von zeitgemäßen Special Effects noch etwas Cash zu melken. Doch leider vergessen die Macher vor lauter
[MOAAAR!]Wasser ist toll. Ich meine jetzt nicht nur, um es zu trinken oder per Supersoaker der nichtsahnenden Freundin zu verabreichen, sondern als Lebensraum betrachtet. Während die Curiosity für uns auf dem Mars rumeiert, um Spuren von Wasser oder
[MOAAAR!]Dieses bedeutungsschwangere Philosophen-Schmankerl aus Rambo 3 drückt recht präzise den Euphoriegrad von Miss Nerd Wiki beim Anblick meines neuen Lichtschwerts aus. Ja, ich besitze nun, standesgemäß, das blaue Force FX Lichtschwert von Anakin
[MOAAAR!]8 von 10 bekifften Teddies Irgendwann schmeißt jeder seine Kuscheltiere aus dem Bett. Spätestens wenn der erste Sexualpartner mit einer hochgezogenen Augenbraue und spitzen Fingern den Lieblingsteddy in die Höhe hält, muss der ehemalige
[MOAAAR!]Im flimmernden Zwielicht unzähliger Leinwände und Monitore und bei ohrenbetäubender Geräuschkulisse aus dumpfen Technobeats und den Freudenschreien des Mobs bewegt sich der Besucher durch den schweren Duft von Fastfood und T-Shirt-Schweiß.
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