Science Fiction
Ich hab ja eine winzige Schwäche für Postapokalypse. Besonders die Art Endzeit, in der Magie plötzlich funktioniert, Außerirdische die Reste der Zivilisation bedrohen oder Strahlung alles mutieren lässt. Am besten alles auf einmal. Also
[MOAAAR!]Sitzen ist das neue Rauchen, ich weiß. Ich versuche ja schon meinen Sesselpupser-Alltag mit Liegestützen, gelegentlichem Joggen und der Reise zur Kaffeemaschine aufzulockern. Aber natürlich kommen – gerade für Hochgewachsene – auch noch die
[MOAAAR!]6 von 10 modifizierten Superfrauen SPOILER! Wer den Film noch sehen will, sollte später wieder kommen. Geh weg! Du kannst demnächst gerne nackt aus einer Zeitreisen-Blase fallen und dich in meiner Kommentarsektion verewigen, aber erst nachdem du
[MOAAAR!]Was tut jeder normale Mensch, wenn die Familie ausgeflogen ist und man(n) das heimische Nest für ein paar Tage ganz für sich alleine hat? Jahaaaaa, ich meine außer den ganzen Tag nackt durch die Wohnung laufen und dabei furzen und Bier trinken.
[MOAAAR!]Nein, mit Hoverboards meine ich nicht die E-Boards, diese selbstbalancierenden, elektrischen Rollbretter, die wie amputierte Segways aussehen. Ich meine tatsächlich die Hoverboards, die laut Zurück in die Zukunft 2 seit dem 21. Oktober 2015
[MOAAAR!]Neulich nahm ich in meinem Rocket Raccoon-Kostüm ein Paket an der Tür entgegen. Was konnte das nur sein? Verkatert und gelangweilt riss ich den Karton auf… Sofort wurde ich von einem gleißenden Traktorstrahl geblendet und zurück in meine
[MOAAAR!]Leider war Reys Keuchen am Anfang des Rise of Skywalker-Trailers nicht die „Kooperation“ mit Keylo, die ich mir im Rahmen meiner Grey Jedi-Träume gewünscht hätte. Dieser Zug war ja schon in The Last Jedi abgefahren. Und das, obwohl Keylo
[MOAAAR!]4 von 10 Apple-Kultisten Tja, was soll ich sagen? Das hat man eben davon, wenn man ein Trash-Liebhaber und Connaisseur des „Besonderen“ ist und schon ein winziger Trailer-Schnipsel mit Hitler auf einem T-Rex dazu ausreicht, einem das Geld für
[MOAAAR!]Und zwar ein verdammt geiler. Voller Action, Spannung und Erotik. Wir kennen das doch alle: Wir würden uns gerne noch eine knackige Portion Fantasy, Science Fiction oder Horror reinpfeifen, doch es ist schon spät und wir sind zu besoffen und zu
[MOAAAR!]Selbst als Uhren in den 80ern und 90ern noch in waren, hätte ich schon lieber eine Taschenuhr gehabt wie Dr. Snuggels oder das bescheuerte Karnickel aus Alice im Wunderland. So eine, die man dandyhaft und prätentiös an einer goldenen Kette aus
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