Ok, das lässt mir endgültig vor Erregung die Hutschnur wegfliegen, ich brauche ein iPhone! Denn nur damit kann ich diese geniale Zombiesrungame App. zocken und mich gleichzeitig zum Joggen motivieren.

Wie genial ist denn bitte die Idee, den allgemeinen Zombie-Overkill in der Popkultur dieser Tage mit der Abhilfe gegen Bewegungsmangel zu verbinden? Abnerden und Abnehmen in einem? Brilliant.

Scheinbar bekommt man über Kopfhörer ständig Krisenmeldungen über von Zombies befallene Straßen und Wege in der eigenen Wohngegend durchgesagt (Geniale Nutzung der GPS-Technik!). Man muss dann dementsprechend laufen, um nicht den Hirn-Gourmets in die fauligen Finger zu geraten. Klar ist das dann nur in meiner Vorstellung so, aber trotzdem, was für ein cooler Thrill!

Und damit nicht genug, man kann auch Aufgaben erledigen, z.B. ein wichtiges Antiserum irgendwo anholen und woanders hinbringen. Die App. registriert, ob man auch wirklich bis zum Zielort gelaufen ist und vergibt dafür so was wie Questpunkte. Diese kann man dann, keuchend wieder zu Hause angekommen, im Shop das Games gegen Gadgets und Erweiterungen der eigenen Anti-Zombie-Kommandozentrale eintauschen, wenn ich das im Video unten richtig verstanden habe.

Apropos keuchend: Ich hoffe nur es gibt bei der App. einigermaßen fein abgestufte Schwierigkeitsgrade, sonst ende ich jedes Mal als Untoten-Futter. Eine Durchsage wie „Laufe schnell in den Nachbarort, um eine heiße Brünette aus den Händen von Zombies zu befreien!“ wäre sehr motivierend, aber auch einfach nicht machbar auf meinem derzeitigen Trainingslevel. Da könnten mich die Zombies dann bequem im Straßengraben aufsammeln; sie müssen nur dem asthmatischen Pfeifen folgen.

Ich wollte den Kauf dieses eigentlich unnützen Spielzeugs namens iPhone ja eigentlich noch aufschieben, doch das Stöhnen der Zombies in meinem Kopf drängt mich zur Tat…

Da ich bekanntlich eine Schwäche für kleine Figürchen jeglicher Art und Toys im Allgemeinen habe, kann es schon mal vorkommen, dass ich hier ein Video über Lego-Männlein poste. Und wenn dieses Video dann auch noch eine Art Hommage an Eastern und Anime darstellt und einen unbesiegbaren Schwertkämpfer zeigt, der mit seinen Katana in coolen Slowmow-Effekten Gegner wegsäbelt, dann habe ich fast Tränen der Rührung in den Augen.

“The Duel” ist sicherlich eins der besten und atmosphärischsten Stop-Motion Lego Videos, die ich je gesehen habe. Ich danke dem begnadeten Nerd-Schöpfer auf Knien. An Tagen wie heute liebe ich das Internet, youtube, das Kind in mir und die ganze Menschheit. HUGZ.

(via toplessrobot)

Da ich mich in Irish Pubs so heimisch fühle, wie Hobbits in ihren Höhlen, und somit meinen ausgedörrten Gaumen schon mit der ein oder anderen samtig schwarzen Guinness-Köstlichkeit bewässert habe, verstehe ich nur allzu gut um die Notwendigkeit keinen Tropfen dieses göttlichen Nektars zu verschwenden, auch nicht in Extremsituationen.

Man sollte überhaupt kein Bier verschütten, egal welcher Sorte, weil sonst bekanntlich Bierseelen nicht in den Bierhimmel kommen, Engel weinen und alptraumhafte Dämonen in unsere Wirklichkeit eindringen können. Doch leider wird man gerade in gut gefüllten Kneipen und Bars nicht selten Opfer widriger Umstände. Während man so nichtsahnend sein Bier im Glas bewundert und sich ganz der Vorfreude auf den nächsten Schluck hingibt, wird man plötzlich von seiner Freundin geohrfeigt, von einem Tanzenden angerempelt oder von einer durchgerosteten Deckenbeleuchtung erschlagen. Dann bedarf es tatsächlich jahrelang eintrainierter und in Fleisch und Blut übergegangener Ninja Skills, um nichts vom Gerstensaft zu vergießen.

Doch für alle, die in ihrer Kindheit nicht von ihren Eltern in den Shaolin-Tempel geschickt wurden, um außerordentliche Bier-Balance-Fähigkeiten einzutrainieren, hat die Brauerei „Hahn“ durch Robotertechnik ein attraktives Hilfsmittel entwickelt: Eine Art Roboterarm, der Stöße und Erschütterungen automatisch ausgleicht. Wahnsinn! Was für ein Geschenk an die Menschheit!

Da ich in der Kanalisation unter Kung Fu-Schildkröten aufgewachsen bin, brauche ich so einen Schnickschnack natürlich nicht, um kein kostbares Bier zu verschwenden. Ich wäre jedoch an dem Boxhandschuh an der Stange interessiert. Denn ich bin es wirklich leid hier im Büro immer aufstehen zu müssen, um meinen Kollegen einen Jab auf die Nase zu verpassen.

Bier-Roboter-Arm-Video anschauen!

Als ich neulich morgens frierend aus dem Bad kam und durch die noch kalte Wohnung lief, dämmerte mir eine geniale Idee: Es müsste sowas wie ein Übergangskleidungsstück geben, das man anziehen kann, wenn man noch nicht in Straßenklamotten schlüpfen will, aber frieren auch nicht in Frage kommt. So eine Art “Mantel für nach dem Bad“. Ein regelrechter Bad-Mantel … ein … Bademantel!

Bevor ich jedoch mit dieser brillanten Erfindung vor irgendwem prahlen konnte, viel mir glücklicherweise wieder ein, dass Bademäntel schon lange erfunden und überall käuflich zu erwerben waren. Ich hatte bloß keinen. Also ergoogelte ich mir schnell ein Kleidungsstück, welches meinem Nerd-Machtgrad entsprach. Schnell fiel die Wahl auf einen Star Wars Jedi Bademantel. Auf was auch sonst?

Gegen eine Erwähnung in meinem Blog haben mir die netten Leute von planetgadget.de ein kostenloses Exemplar zugeschickt. Der Mantel mit seinen ausladenden Magier-Ärmeln und der voluminösen Kapuze verleiht mir genau die erhabene Nerd-Würde, die Miss Wiki dieses halb freudige und halb mitleidige Lächeln auf die Lippen zaubert. Wunderbar! Oben seht ihr ein Bild von mir.

Auf der Seite von planetgadget.de gibt es übrigens noch mehr Geschenkideen und Gadgets, die ich sonst noch nirgendwo gesehen habe! Mit dem nötigen Kleingeld kann man sich beispielsweise das Light Cycle aus Tron in die Garage stellen und auf diese Weise für nur 79.000 Euro der König der Nerds werden. Auf youtube kann man Leuten beim Fahren zu sehen. Für den kommenden Sommer fände ich noch so ein Water Jetpack für gemäßigte 129.000 Euro interessant. Ich fang dann mal langsam an Geld zurück zu legen…

Jetzt schlägt es 13, oder? Nimmt denn der unheilige Kreuzzug der Teeny-Vampir-Bekloppten kein Ende? Müssen sich pubertierende Mädchen jetzt wirklich auch noch „Blutlecker“ in die Höschen stecken?

Scheinbar schon. Wäre ja auch wirklich Verschwendung, wenn literweise schmackhaftes Menstruationsblut einfach so in normalen Binden landen würde. Da leckt sich doch jeder Twilight-Vampir alle seiner zehn Glitzerfinger nach.

Der von allen guten Geistern verlassene Schöpfer auf Etsy schwört auf sein Produkt:

An extra long version of the Goddess pad, measuring at a whopping 16 inches long it’s surely to be the only pad you’ll need for your heaviest overnight flows or after childbirth.

Wow, der Vampir ist also nicht wählerisch und saugt auch alles sauber weg, was nach der Geburt eines Kindes so anfallen könnte. Netter Kerl. Wenn man mich dann bitte entschuldigen möge, ich muss mich mit einer profunden Übelkeit für ein paar Tage ins Bett legen und über die Absurdität der Welt heulen und lachen, immer im Wechsel.

(via)