Möglichkeiten, wie man seine Wohnung zum Frauen-abschreckenden Nerd-Tempel umfunktionieren kann. Schritt 1: Eine lebensechte Predator-Statue ins DVD-Regal stellen. Meine Fresse, habe ich schon oft mit dem Gedanken gespielt. Aber mit einer Frau im Haus, geht das nicht so ohne weiteres klar. Erst, wenn ich in unserem gemeinsamen Haus, wie von ihr versprochen, den Nerd-Kellerraum für meinen „Nerd-Kack“ eingerichtet habe. Bis dahin darf die ultimative Nerdity nur in meiner Fantasie stattfinden.

Der neue „Predators“ Film hat mir die Viecher wieder in Erinnerung gerufen und meine sabbernde Geilheit entfacht. Ich frage mich wie alt ich noch werden muss, um sowas als kindischen Quatsch abtun zu können.

Im ersten Teil der Poltergeist Reihe hat mich als Kind die belebte Clownspuppe unter dem Bett zu Tode geängstigt. Und auch heute noch finde ich die kleinen Killerpuppen aus „Puppet Master“ oder „Chucky die Mörderpuppe“ unglaublich creepy. Was hat also die Macher des folgenden Werbespots dazu bewogen so einen Alptraum von Werbung zu produzieren? Drogen vermutlich. Ich weiß gar nicht, was ich gruseliger finden soll, diese gestört lachende Puppe oder die Milchzahnmonster von Mädchen, die in das höllische Gelächter einstimmen.

Das ist immer der allergrößte K(r)ampf! Egal ob Geburtstag, Namenstag oder zu Weihnachten. So ein Geschenk muss romantisch, kostbar, witzig und einfach nur wahnsinnig kreativ sein, weil es direkt und ohne Umwege die Paarungsbereitschaft des Weibchens beeinflusst. Ich würde ja am liebsten immer was selber basteln, womit der „romantisch-Teil“ abgedeckt wäre. Nur solche Kreationen sind selten kostbar, im besten Falle wenigstens witzig. Wie ich jetzt darauf komme? Bin über diese prächtige Hello Kitty Kettensäge gestolpert. Ein super Geschenk für jede Freundin, die irgendwann mal Amok laufen und dabei auch noch hip und trendy rüber kommen will. Vielleicht möchte sie aber auch nur ganz unschuldig ein paar besonders niedliche Bäume umsägen mit dieser noch niedlicheren Kettensäge? Bei Kitty Hell gibts auch noch das Öl dazu und jede Menge anderes schräges Zeug! WTF!?

Ein Folge „The Big Bang Theory“ hat mich zu dieser Liste inspiriert. Die Nerds finden eine Kiste „Random Crap“ (Zitat Penny) im Sperrmüll oder bei einem Garagenverkauf, weiß nicht mehr genau. Unglaublicher Weise befindet sich in dem alten Karton auch der Original Ring aus Peter Jacksons Herr der Ringe. Scheinbar war das wertvolle Stück während der Dreharbeiten verloren gegangen und hat seinen Weg über mysteriöse Wege in die schwitzigen Hände von Sheldon und Co. gefunden. Überflüssig zu erwähnen, dass sich die Fantasy Nerds fast gegenseitig umbringen, um in Besitz des „Preciousssssss“ zu gelangen. Sehr witzige Folge! Darüber bin ich ins Träumen geraten, was man noch so an verloren gegangenen Filmrequisiten zufällig im Sperrmüll finden könnte. Da ich Schwerter-Fetischist bin, sind die ersten beiden Plätze natürlich schon mal durch die feuchten Träume jeden Fantasy-Schwert-Fans belegt.

„Atlantean Sword“ aus Conan

Schwerter gehören zu den ersten Kriegswaffen der Menschheit. Sie entstammen romantischeren Epochen, in denen sich – zumindest in meiner Fantasie – noch edel duelliert wurde, und nicht eine Rakete das Leben von Tausenden ausgelöscht hat. Schon immer „fett“ fand ich das protzige Breitschwert von Conan. Eines Tages werde ich die Eier haben eine Replik davon über mein Bett zu hängen und einen Pups auf das zu geben, was meine Freundin „kindisch“ findet…

Connor MacLeods Katana aus Highlander

Katanas sind edel und stylish. Präzise Mordinstrumente aus einem feudalen Japan. Schon als Kind bin ich ganz feucht geworden, als ich das erste Mal Highlander schaute und diesem Schmuckstück gewahr wurde.

Das ZF-1 aus The 5th Element

Ein Maschinengewehr, Raketenwerfer, Flammenwerfer, Netzwerfer, und Vereiser, der explodierende Giftpfeile schießt, immer trifft und einen Selbstzerstörungsknopf hat. Hab ich was vergessen? Natürlich will ich so ein Ding im Sperrmüll finden. Auch wenn es nur eine Attrappe ohne funktionierende Vernichtungs-Modi wäre.

Gwildors Dimensionsschlüssel aus Masters of the Universe

So ein Ding im Sperrmüll zu finden, wäre eine Bereicherung für jede nerdige Movie Props Sammlung. Genial wäre es natürlich, wenn man ein voll elektronisches Gerät finden würde, das auch noch als gigantischer Synthesizer funktioniert und am besten noch die bunten Lichter hervorruft. (Und nein, ich habe nicht meinen Verstand verloren, mir ist sehr wohl bewusst, dass letzteres ein Special Effect war…)

Indys Schlapphut

An dieser Stelle hätte natürlich genauso gut Indys Original Peitsche stehen können. Ich würde mich über den echten Hut aus dem Film wegen seiner Alltagstauglichkeit jedoch mehr freuen. Mit der Peitsche würde ich mich vermutlich bei dem Besuch meine Freunde mit einem heroischen Move zu beeindrucken versehentlich selbst enthaupten. Für die, die es noch nicht wussten: Der Knall den man bei einer Peitsche hört, ist ein Überschallknall der umgebenden Luft. Ist also wirklich nicht ganz ungefährlich davon getroffen zu werden. Doch egal ob Hut oder Peitsche, beides würde in eine Vitrine wandern, ehrfürchtig bewundert und nur zu Feiertagen herausgenommen und liebkost werden.

Die BFG aus Doom

Falls sich noch mal eine Freundin über ein Film-Schwert oder einen ähnlichen Fanartikel an der Wand aufregen sollte – es könnte schlimmer sein: Man könnte ja auch so ein Ding auf einem Podest im Schlafzimmer haben.

Ein Motion Tracker aus den Alien Filmen

Das wäre natürlich nur so richtig toll, wenn es auch funktionieren würde. Das knackende Geräusch beim Scannen und das aufgeregte Piepen bei Feindortung jagen mir angenehme Schauer über den Rücken.

Der Armcomputer aus Predator

Hier gilt dasselbe wie beim Motion Tracker. Es müsste schon die Lustigen Lichter haben.

Puzzlebox aus Hellraiser

Als Mittelalter und Fantasy Freak habe ich ohnehin eine Schwäche für alte Kisten und Truhen. So ein Würfel macht sich einfach gut im Regal, vor allem, wenn es der echte aus Hellraiser ist. Genial wäre natürlich, wenn man ihn auch in die Sternform umbauen könnte. Doch vermutlich würde ich mich das ohnehin nicht trauen. Man kann nie wissen…

Der eine Ring

Der eine Ring ist natürlich eine viel zu offensichtliche Wahl für diese Liste. Doch weil er in der Big Bang Theory Folge vorkommt und ich mich trotzdem sehr freuen würde ihn aus einer rostigen Suppendose zu ziehen, zähle ich ihn mit auf. Gibt ja auch Schlimmeres als einen goldenen Ring im Sperrmüll zu finden, oder?

Ich kringel mich, gerade auf Topless Robot gefunden. Hat man sich da nur einen epischen Namen zu Nutze gemacht oder ist da wirklich der Axelschweiß von William Shatner drin? Einmal nach billigem Sex mit rangniedrigeren Crew Mitgliedern und einem Hauch von Chauvinismus riechen! Wo kann man das kaufen? Denn ich sag mal, wer so ein „Gerät“ besitzt riecht vermutlich männlicher als ein wochenlang nicht mehr entsaftetes Gehänge von einem Zuchtbullen:

Iron Man, War Machine und Knautschgesicht Mickey Rourke als Whiplash haben gestern Abend im Kino dafür gesorgt, dass ich immer noch Fan dieser Superheldenreihe bin. Zynischer Humor und eine gesunde Überdosis Narzissmus von Tony Stark haben mal wieder für vergnügliche Stunden gesorgt. Einzig in der Mitte des Films waren hier und da ein paar langatmige Szenen dabei, insbesondere die unnötigen Vorehestreits zwischen Pepper Potts und Iron Tony. Unabhängig davon, dass ich Gwyneth Paltrow nicht für attraktiv halte – warum sollte sich der Milliardär Tony Starks, der jeden Tag 5 verschiedene Supermodels vögelt, auf eine dauerhafte Liaison mit der zugeknöpften Sekretärin einlassen? Also bitte! Der Realismus sollte gewahrt bleiben. Komme mir jetzt nicht einer mit Liebe… Ein Mann wie Starks liebt alle Frauen. Ich hätte gerne alle Szenen mit Pepper Pots (allein dieser Name!) gegen nur eine klitzekleine Bettszene mit Scarlett Johansson im hautengen Lederanzug eingetauscht. Darauf wartet man jedoch leider vergeblich. Heulende Kugelsalven und funkende Kinnhaken von Iron Man und War Machine entschädigen jedoch für das Meiste. Darum muss ich auch unbedingt dieses „Heart Core TShirt“ oben haben, bei dem es so scheint, als würde der Powercore unterm TShirt durchleuchten. Denn so ein naturgetreues Ganzkörperkondom aus Metall oder Fiberglass könnte was teuer sein…

Bei Geekologie habe ich dieses (leider) Einzelstück entdeckt. Nach dem Motto “It’s a trap crap!“ kann man hier stylisch abseilen oder als Trekkie auf Star Wars scheissen. Aber falls das Ding irgendwann in die Massenproduktion geht, Vorsicht! Frauen gehen vor dem Sex beim ersten Date gerne nochmal auf Toilette. Könnte passieren, dass man die Gute verschreckt und nach der Klospülung sofort das Knallen der Wohnungstür hört, begleitet von panischen Schreien.

Diesbezüglich fühle ich mich genötigt auch diese Outtakes der berühmten Admiral Ackbar Szene zu posten. “Admiral, who shizzl my nizzle?” Göttlich:

Und natürlich darf dann auch ein Video meiner derzeitigen Lieblingsserie „Big Bang Theory“ nicht fehlen. Natürlich war der gute Admiral Ackbar dort auch schon Thema:

Einfach episch: Alle Instant-Geräusche aus zig Jahrzenten der Nerdity auf einem großen Spaß-Bord vereint: http://instantsfun.es/

Mein Herz geht auf, wenn ich Vaders Noooooooooooo-Schrei unter den Buttons sehe, genau wie einen kurzen Einspieler von Benny Hill. Sogar „Bazinga“ und Sheldons zwanghaftes „Penny-Klopfen“ von Big Bang Theory sind dabei!

Das Ding brauche ich als tragbares Gerät, damit ich in jeder Situation meine Stimmung ausdrücken kann ohne meine Mundmuskulatur oder weiterführende Mimik benutzen zu müssen. Besonders im Büro wäre das praktisch, wo ich es an manchen Tagen präferiere mit einer Maske zombiehafter Emotionslosigkeit umher zu laufen, um meinen stummen Protest der Arbeitswelt gegenüber auszudrücken. Ich bin grün vor Neid, wenn ich an eine bestimmte Folge von Big Bang Theory denke, in welcher der Inder tatsächlich mit so einem Gerät um den Hals herum läuft…

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Ja Blödköppe sind die von Lego! Und zwar, weil sie heutzutage so geile Sachen von Lego raus bringen wie Indiana Jones, Star Wars und sogar Prince of Persia. Ich hatte damals immerhin eine Kiste voll bunter Legosteine und als Highlight meiner Sammlung das Polizei Gebäude mit Rolltor-Garage. Wie abgrundtief LAME ist das denn bitte gegen den coolen Fantasy und Scifi Quatsch, den die jetzt veröffentlichen? Die haben wohl Tom Hanks aus „Big“ an den Posten des Produkt Managers gelassen… Ich werde dann jetzt wohl etwas schmollen und auch weiterhin heimlich und mit großen, wässrigen Augen an den Schaufenstern der Spielzeugläden vorbei gehen. Zumindest bekommt der Lego Ork in meinem Bücherregal heute einen Gutenachtkuss.

Schon lange bevor George Lukas beschlossen hat mit Episode 1-3 nochmal 100 Phantastillionen Dollar zu verdienen und dabei seine ganze Star Wars Welt hardcore zu veralbern und mit kleinen Wesen namens Midi-Chlorianern den mystischen Kult um die Jedi zu entmystifizieren, hat mir das Geräusch eines Lichtschwerts kalte Schauer des Vergnügens über den Rücken gejagt. Kein Witz: Ich bekomme vom Summen eines Lichtschwerts immer noch Gänsehaut. Als Kinder plagten uns tagtäglich nur drei Gedanken: Wann sind die Pommes fertig? Wird irgendwann mal Herr der Ringe verfilmt? Wann erfinden die endlich absolut realistische, aber natürlich völlig ungefährliche Lichtschwerter mit denen wir spielen können?

Ich hasse die Kinder von heute, die sich zu Weihnachten „Force FX Lightsaber“ schenken lassen können oder ein Nachtlicht über dem Bett montiert haben, dessen Farbe sie per Fernbedienung ändern können:

Der Lightsaber-Kult scheint nie so wirklich auszusterben und youtube wimmelt nur so von selbst gedrehten Fanvideos. Für alle, die bisher umsonst gelebt haben, weil ihnen „Ryan vs. Dorkman“ nichts sagt, hier nochmal eins der beiden aufwendigsten und geilsten Fanmade Lichtschwertduelle der beiden Typen, die es einfach nur drauf haben: