Als ich neulich morgens frierend aus dem Bad kam und durch die noch kalte Wohnung lief, dämmerte mir eine geniale Idee: Es müsste sowas wie ein Übergangskleidungsstück geben, das man anziehen kann, wenn man noch nicht in Straßenklamotten schlüpfen will, aber frieren auch nicht in Frage kommt. So eine Art “Mantel für nach dem Bad“. Ein regelrechter Bad-Mantel … ein … Bademantel!

Bevor ich jedoch mit dieser brillanten Erfindung vor irgendwem prahlen konnte, viel mir glücklicherweise wieder ein, dass Bademäntel schon lange erfunden und überall käuflich zu erwerben waren. Ich hatte bloß keinen. Also ergoogelte ich mir schnell ein Kleidungsstück, welches meinem Nerd-Machtgrad entsprach. Schnell fiel die Wahl auf einen Star Wars Jedi Bademantel. Auf was auch sonst?

Gegen eine Erwähnung in meinem Blog haben mir die netten Leute von planetgadget.de ein kostenloses Exemplar zugeschickt. Der Mantel mit seinen ausladenden Magier-Ärmeln und der voluminösen Kapuze verleiht mir genau die erhabene Nerd-Würde, die Miss Wiki dieses halb freudige und halb mitleidige Lächeln auf die Lippen zaubert. Wunderbar! Oben seht ihr ein Bild von mir.

Auf der Seite von planetgadget.de gibt es übrigens noch mehr Geschenkideen und Gadgets, die ich sonst noch nirgendwo gesehen habe! Mit dem nötigen Kleingeld kann man sich beispielsweise das Light Cycle aus Tron in die Garage stellen und auf diese Weise für nur 79.000 Euro der König der Nerds werden. Auf youtube kann man Leuten beim Fahren zu sehen. Für den kommenden Sommer fände ich noch so ein Water Jetpack für gemäßigte 129.000 Euro interessant. Ich fang dann mal langsam an Geld zurück zu legen…

Jetzt schlägt es 13, oder? Nimmt denn der unheilige Kreuzzug der Teeny-Vampir-Bekloppten kein Ende? Müssen sich pubertierende Mädchen jetzt wirklich auch noch „Blutlecker“ in die Höschen stecken?

Scheinbar schon. Wäre ja auch wirklich Verschwendung, wenn literweise schmackhaftes Menstruationsblut einfach so in normalen Binden landen würde. Da leckt sich doch jeder Twilight-Vampir alle seiner zehn Glitzerfinger nach.

Der von allen guten Geistern verlassene Schöpfer auf Etsy schwört auf sein Produkt:

An extra long version of the Goddess pad, measuring at a whopping 16 inches long it’s surely to be the only pad you’ll need for your heaviest overnight flows or after childbirth.

Wow, der Vampir ist also nicht wählerisch und saugt auch alles sauber weg, was nach der Geburt eines Kindes so anfallen könnte. Netter Kerl. Wenn man mich dann bitte entschuldigen möge, ich muss mich mit einer profunden Übelkeit für ein paar Tage ins Bett legen und über die Absurdität der Welt heulen und lachen, immer im Wechsel.

(via)

Um das gleich mal klar zu stellen: Ich habe schon ungebührliche Witze über den Namen von „Fisto den Fister“ gemacht, da haben die Macher dieses Videos vermutlich noch in die Windeln geschissen.

Nichtsdestoweniger ist dieses Video natürlich ein Meisterwerk. „Unter der Gürtellinie“ wird hier mit einem geschickten Szenenzusammenschnitt von Webstors Spinnweben und einer unglücklichen Handbewegung von Fisto ganz neu definiert. Woher ich weiß oder ahne, dass da Spinnenmensch Webstor seine klebrigen Fäden hinterlassen hat? Na weil ich fast alle Masters of the Universe früher hatte und über ein gewisses Nerd-Wissen diesbezüglich verfüge. Darum.

Deshalb ist mir übrigens auch gut in Erinnerung geblieben, dass es neben Fisto auch noch die böse Variante der Stahlhand mit Namen Jitsu gab:

Die beiden schlimmen Finger Fisto und Bitchslap...äh, Jitsu, meine ich

Ich nehme mal an, dass es in irgendeinem Puff auf Eternia die Unterscheidung zwischen „Noob“ und „Pro“ gibt, wenn ein Fetischist mit gewissen Neigungen seinen „Dominus“ kommen lässt.

Was? Ihr meint ich wäre krank und pervers? Also ich bitte euch! Wer sich selbst FISTO nennt, muss ja wohl mit dem Übelsten rechnen…

(via)

(Bild von retrojunk.com)

Die Japaner wieder. Im Japan Institute of Science and Technology haben die doch tatsächlich Wipeout in Carrerabahn-Größe nachgebaut. Wahnsinn! Ich will das nachträglich zu Weihnachten haben, SOFORT!

Jetzt läuft mir gleich aus mehreren Gründen ein eiskalter, aber wohliger Schauer über den Rücken. Nicht nur, dass Wipeout eines der geilsten Spiele aller Zeiten ist (Atmosphäre, Gameplay, Musik) und ich mich vergnüglich an qualmende und über Rampen zu Schrott gefahrene Carrerabahn-Autos meiner Kindheit zurück erinnert fühle – das bedeutet auch einfach, dass es in der Zukunft mal echte Wipeout-Rennen geben könnte!

Ich bin ohnehin der festen Überzeugung, dass Menschen alles, was sie sich ausdenken, auch Wahrheit werden lassen können. Wo ein Wille ist, ist immer auch ein Weg, selbst wenn die technologischen Möglichkeiten manchmal etwas hinterher hinken und erst erfunden werden müssen. Aber im Grunde ist doch nichts unmöglich. Ihr könnt mich jetzt für bekloppt erklären, doch ich denke, wir werden einst zu beliebigen Sternen reisen, teleportieren und andere “Kunststückchen” vollführen können.

Um es mit Superheld Thor zu sagen “Was ihr Magie nennt, nennen wir Technologie”. In Filmen flogen Flugzeuge umher, lange bevor Sie in Wirklichkeit abheben konnten. Und wenn mir damals, zu Zeiten von Back to the Future 2, jemand erzählt hätte, dass ich auch mal so einen flachen Fernseher an der Wand hängen haben würde, hätte ich ihm vermutlich erstmal einen Vogel gezeigt.

Oh glorreiche Zukunft, die uns erwartet! Mit Wipeout-Todesrennen, geklonten Supersoldaten und der allmächtigen Google-Polizei, die mit “Homeview” in Echtzeit kontrollieren kann, ob man auch ein braver Bürger ist.

(Über die Sexy Geeks)

Da liegt es vor meinem Schreibtisch auf dem Boden...das Ejakulat drumherum habe ich schon weggewischt.

Wer jetzt nicht sofort weiß wovon ich spreche, der führe sich noch einmal die Gänsehaut-Szene aus Conan der Barbar zu Gemüte.

Ich habe mir ja mit besoffenem Kopp schon viel Stuss im Internet bestellt, doch diesmal habe ich den Vogel abgeschossen. Und ich werde dieses Mal die neue Errungenschaft nicht wegwerfen oder zurückschicken! So eine wunderbare Klinge! Muss man einfach als Nerd haben sowas.

Wenn man Schwert-Fetischist und Fantasy-Nerd ist wie ich, dann hat der Besitzt so eines Schwertes gewisse körperliche Folgen:

MASSIVE NERD BONER